对不起 我必须说

有好几度
在夜深人静时
躲在被窝里哭泣
我都好想逃离这个家
甚至想过
如果不是生在这里的我
会不会好一点

心里的天使告诉我
我不可以这么想
更没有那个权力
因为一切都只能是我的错

你发脾气
是我的错
你不听我说话
是我的错
你不了解我要什么
是我的错
你不体谅我
也只能是我的错

面对你的一切责备
我只能哑口应对
因为怎么样都是我的错

我没有权力发言
没有权力发怒
因为最后错的只会是我

而写下这些的我
不会能到世俗的体谅
因为当决定写下这些
我便是错的

因为你是我的妈妈

而我
好累 你知道吗

可不可以放过我

昨夜在你的肩上哭了
我是多么无助
多么疲惫
你轻轻握着我的手
我摇头不说
但我想你知道
因为那通电话

哥哥说
你要忍
忍到你真的离开为止
为什么
为什么别人温暖的避风港
却是我最不想回到的地方
为什么血脉相通的两个人
却冷冷相对
而为什么今天听到她回到家的钥匙声
我选择了装睡
她也始终没有打开门对我说一句话
为什么我要这样
做个不孝的女儿

很烦

从来都不喜欢循规蹈矩的说法
讨厌别人把世俗的标准套在我身上
今年的圣诞我不满意
因为有那么多的“为什么你不”
为什么我要？
为什么我必须？
那为什么你不？
为什么你一定要？

有些人的眼光就那么大
因为活在几十年筑起的壳子里
那么坚硬
谁都无法突破
谁都没有权力一把铁锤打破
我的壳子软软的
没有多少人欣赏
或许我看似没有坚定的立场
但体恤 了解 接纳 便是我的坚持

体会

有些人的世界我不了解
我烦恼 我纳闷
有时候我让自己脱离
还是不甘心被忽略
为什么自己站在一个角落里
为什么自己连笑都要假装

好久好久
我让自己没有愤怒 只有笑容
直到剩下麻木
常常渴望
有个人叫做知己

发现了
原来不是站在角落里
只是自己选择了抽离
远离了不必要的情绪
背弃了自认为的庸俗
回归了真挚的自己

我站在这里
珍惜一切的靠近 停留和远去
从别人身上
我认识自己

Just for the fun of it, and becos I'm stabbed

THE RULES!
bold the statements that are true to you
italise the statements that you WISH are true
leave the fibs alone
then, stab 5 guys to do the same test

I miss somebody right now.
I don't watch TV these days.
I own lots of books.
I wear glasses or contact lenses.
I love to play video games.
I’ve tried marijuana.
I have been in a threesome.
I have been the psycho-ex in a past relationship.
I believe honesty is usually the best policy.
I curse sometimes.
I have changed a lot mentally over the last year.
I carry my knife/razor everywhere with me.
I'm TOTALLY smart.
I’ve broken someone’s bones.
I’m paranoid sometimes.
I would get plastic surgery if it were 100% safe, free of cost, and scar-free.
I need money right now.
I love sushi.
I talk really, really fast.
I have long hair.
I have lost money in Las Vegas.
I have at least one sibling.
I have worn fake hair/fingernails/eyelashes in the past.
I couldn’t survive without Caller I.D
I like the way I look.
I am usually pessimistic.
I have a lot of mood swings.
I have a hidden talent.
I’m always hyper no matter how much sugar i have.
I have a lot of friends.
I am currently single.
I have pecked someone of the same sex.
I enjoy talking on the phone.
I practically live in sweatpants or PJ pants.
I love to shop.
I enjoy window shopping.
I would rather shop than eat.
I don’t hate anyone. I dislike them.
I’m a pretty good dancer.
I’m completely embarrassed to be seen with my mother.
I have a cell phone.
I believe in God.
I watch MTV on a daily basis.
I have passed out drunk in the past 6 months.
I’ve rejected someone before.
I have no idea what i want to do for the rest of my life.
I want to have children in the future.
I have changed a diaper before.
I’ve called the cops on a friend before.
I’m not allergic to anything.
I have a lot to learn.
I have been with someone at least 10 years older or younger.
I am shy around the opposite sex.
I have tried alcohol before.
I have made a move on a friend’s significant other or crush in the past.
I own the “South Park” movie.
I would die for my best friends.
I think that Pizza Hut has the best pizza.
I have used my sexuality to advance my career.
I love Michael Jackson, scandals and all.
Halloween is awesome because you get free candy.
I watch Spongebob Squarepants and i like it.
I have dated a close friends’s ex.
I am happy at this moment!!
I’m obsessed with guys
I study for tests most of the time.
I tie my shoelaces differently from anyone I’ve ever met.
I can work on a car.
I love my job.
I am comfortable with who I am right now.
I have more than just my ears pierced.
I walk barefoot wherever i can.
I have jumped off a bridge.
I love sea turtles.
I spend ridiculous money on makeup.
I plan on achieving a major goal/dream.
I'm proficient in a musical instrument.
I worked at McDonald’s restaurant.
I hate office jobs.
I love sci-fi movies.
I think water rules.
I went college out of state.
I like sausages.
I love kisses.
I fall for the worst people.
I adore bright colours.
I can’t live without black eyeliner.
I don’t know why the hell i just did this stupid thing.
I usually like covers better than originals.
I can pick up things with my toes.
I can whistle.
I can move my tongue in waves, much like a snakes slither.
I have ridden/owned a horse.
I still have every journal I’ve ever written in.
I can’t stick to a diet.
I talk in my sleep.
I try to forget things by drowning them out with loads of distractions.
Climbing trees is a brilliant past-time.
I have jazz in my blood.
I wear a toe ring.
I have a tattoo.
I can’t stand at LEAST one person that i work with.
I am a caffeine junkie.
I know what cosplaying is.
I have been to over 15 conventions.
I will collect anything, and the more nonsensical, the better.
I’m an artist.
I only clean my room when necessary. (actually, i seldom :P)
I like a person of the same sex.
I love being happy.
I am an adrenaline junkie.

Boring, but ya i have done it. ( For mq and yw, haha)

你

在稍显冰冷的晚风吹起的那个夜晚
握着你的手
无论是紧紧地被牵着
还是我的小手拖着你最后一根小指
抱着你依偎在你胸膛中
两只手完美地环抱着清瘦的你
曾经尴尬的高度
如今成为最舒服的角度

你的笑
你的温柔
还有别人心中的你

珍惜
想念

忆

很奇妙
原来望着那个面孔
心里还是能够激起涟漪
微妙的感觉
面对面也没有

因为那个笑容是多么遥远

Leave me alone

总有那么一个时候
我喜欢封闭自己
让自己在自己的世界里憔悴 堕落
不想去听别人的规劝
不愿迎合世俗的规则

一个人的规则
便是融入自己一个人的氛围
在孤单中寻求安慰

没自信的孩子

我

小小地

就小小地
想念

好想念

请容许我
就小小的

To A Best Friend,

一段缘分，一场友谊
八年的认识，六年前的一场安排
两年的互相了解，永远的彼此珍惜
不用每次见面和互动，无需尴尬亲昵的动作

Maggie Ong,
Happy Birthday!

May you always be well, and find the true happiness in your life.
And your well being is always my blessing. :)

恐惧

昨天在车上一个大刹车，没有绑安全带的我整个飞向前，手肘和两个膝盖撞出了浅浅的淤青。才短短的两秒钟吧，我只记得挡风玻璃逼近我的视线。只差几公分，头上也差点长了大包了。

过后我竟哭了出来。大概是吓着了。

今天，他送我回家的路上下着大雨，快速公路上车辆也很多。一路上我战战兢兢，只要稍微刹车，都会深吸一口气。平时的我明明没事的，有时还能呼呼大睡。我想我真的是吓坏了，想不到胆子这么小。

开车真不是开玩笑。我不想学车的决定看来也没错。

我的新情人

刚被我把到手，正与我在培养关系中。约会了一次，偶尔有点小摩擦，但做出点调整，适应上不成问题。

鞋子（尤其是高跟鞋）的储藏正在慢慢增加，我想我成为小鞋痴了。暗暗许下一个虚荣的目标：在40岁前拥有上百双鞋，并且在家里摆上专属它们的美丽鞋柜。:)

减肥不是我的茶

每次扬言要减肥，我就变成孕妇。

成天想着食物，不饿也想吃。一会儿想吃油炸食物，一会儿想要吃快餐。可是为了减除自己的罪恶感，只能把食欲投射在低脂肪牛奶和水果上。每天抓抓自己的轮胎，忏悔自己的罪行。

减肥真的不是我的茶。运动更不是。夸下海口要减肥，要参加明年一年一度的10km marathon，我想最适合我的无非是激将法。

你变了

一个始料未及的答案
我笑了
朋友也笑了
尝试改变对我从来都是那么陌生
如今在你身上应验了

我受宠若惊
我 满足

从简

当恢复到平静的那一刻
我庆幸
踏着一步步柔和的脚步
数着一分分幸福的时刻

简单的风
简单的雨

尊重

最近好像有点忽略了这方面
今天想想
这是人与人之间最重要的
对陌生人都要如此
何况是好朋友之间

切记

了解你的艺术

开始了解怎样了解你。

言语中不轻易流露的疼爱
行为中带有保留的呵护

我懂

有别于昭示天下的爱
我爱的是那内敛的温柔

我变了

彻底的变了吧
所以才会认不出自己
认不出和你说话的我

遥远

你们都好遥远
或许是我
我的孤立是你们遥远的原因
我站在这里
你们的欢笑 你们的快乐
我分享不了
但是如果我的快乐能让你们感觉到
请走到我这里

双子

感性和理性之间
我做不了抉择
感性的文字
理性的思维
那么名副其实
我的双子座性格

一道曙光

带我走向你的身旁
为你带来一道曙光
不要失去希望
不要掉入绝望的迷惘

世界的动荡，没有一个人可以站出来说：停下。每天只能无助地坐在电视前，你和我，我们都做不了什么。为什么这些人可以那么傻，那么笨，那么丧失理智，没有人给得了答案。傻、笨、禽兽，所有批判的字眼，都是你我这些站在学历和经济的金字塔上端的人所说的出口的。正义这个名词，在你我眼里都太陌生。这些人走向了正义黑暗的那一端，或许他们要的，只是通向那一道曙光。但是谁又能给予这道曙光？

为在孟迈和泰国的人祈祷，为逝世的卢慧燕献上深深的哀悼。

三个女生

一个冲动，一个倔强，一个执著

要的只是一个能够懂她的人。Simple, but not easy. 不只是要爱。但要懂得懂她，懂得她要的爱。

愿老天让这三个女生都幸福，都找到那份值得的爱。

任性妄为

任性地不吃晚餐，把五个小时花在补眠上。在夜里一个人醒来，没有饿的感觉，但似乎需要食物来填补点什么。

不喜欢面里什么都没有，所以加了两粒肉圆，还有我的招牌蛋。

热乎乎的蛋黄，我一口放进嘴里，满足了。谁说我要减肥了，任性的小孩。

恶性循环

“书是读不完的”。。。

我真应该学会看开一点。反正是读不完的。

重新出发

我知道有风险
我知道很难

不过我想再试一次

夏天的孩子

那一天走到了晚上的海边
吹着冰冰的海风
想不到
顿时间冷静了下来
即使是不属于我的海边
太阳升起的那一霎那
我毅然走开

今天我回到那海边
发现海水是蓝色的
阳光晒下来
海风是暖暖的
我站起来
口袋里装着一小手的沙

请你搞清楚我不是白痴

有个前辈对我说，不要去想你的底线在哪里。只要用心去付出，很多事情都会变得不用去计较，就没有所谓值不值得。

我又好好地上了一课。

*
*
*

那一天，有个人在无心间踩过了我的底线。说无心，是因为她生来就是那种性格。有时候，我尽量在我的能力范围内帮助别人，我不要求别人由衷感谢，也不需要别人因为我的帮助回头帮我，更不希罕别人假惺惺的感激。但至少，你要说声谢谢。这是对我起码的尊重。

但至少我知道了，以后，不要指望我主动对你微笑。更何况，我想你也不稀罕我对你好。

p.s.朋友们请放心，只要是平常会和我一起吃吃饭，也会在一起闲话家常的朋友，都不是我说的那个人。因为说真的，这个人我连见都不太想见到。我已经很久没有这么不认同一个人，我也很少这样。所以请放心。（pj, 在说你。哈哈。）

为了自己而活

不太了解这句话的感觉。或许是因为有两年的时间，我不是为了自己而活。最近，开始慢慢找回自己一个人生活的感觉，可是偶尔，还是会一点点想念那两年。也有很想念你的时候。

以前，想念你的时候，可以打个电话给你，即使只是为了听到你无声的回应。也有打简讯给你，虽然从不期望得到你的答复。现在，这些都不能做。有时候上网，想知道你好不好。可是不知道为什么，我们老是擦肩而过，我每天在外头读书到很晚，到家时，看见你已经睡了。今天我比往常早，你却不在。就这样，似乎宣示着的我们的缘分已经完完全全尽了。

这样的感觉，我想会持续一段时间。我尝试让自己大笑，尝试让自己回到认识你之前的我，虽然那似乎不是我很喜欢的自己。

我很想你，但是我知道，我会好好的。

妈妈煮的汤

今天回到家，妈妈为我留了一碗汤。哥哥帮我把它热了，这就是迎接我半夜回到家的礼物。一向来不太欣赏妈妈的厨艺，也不感激哥哥对我的温柔。今天，就抱着一份感恩的心进入睡乡。



这些，是我为这些日子里在我身边的好朋友所作的礼物，为他们考试前打打气。老实说，我内心的确很好强。我不会轻易让别人看到我软弱的一面。这些朋友，还是没有看到我那一面，但是他们印证了我的坚强。我说过，如果不是别人对我的要求，我也许不会是现在这样。朋友对我的期待，或许才是我这么快重新站起来的原因。还是有点摇摇欲坠，但是你们撑得住，我就站得稳。就因为你们一句，“你可以的”，我撑到了现在。同时我骄傲的说：我比自己想象中坚强。

考试加油！

这样的夜晚

这几天，都窝在朋友的宿舍，复习马力大开，集中力100，但是时速倒不怎么理想，可想而知，如果没有到宿舍去，考试可以不用考了。

发现蛮喜欢宿舍生活的，尤其是在好朋友的周围。有欢笑、陪伴不说，大家朝同一个目标努力，任何的辛苦都是甜甜的。考试，没有这么愉快过。

尤其在夜晚里，一整天和朋友在一起，不用一个人面对夜晚，就不会像现在一样有着淡淡的惆怅。

大家加油哦。

是庆幸吗？

当我看到你充满偏激的价值判断的说辞时，我第一个反应竟然是：我不再活在你这个价值体制下了。

其中也参杂了对你的关心还有。。。怜悯。

你过得好吗？如果过得好，为什么会有这样的思想？我记得，每当你心情不好时，全世界都好像得罪了你一样。现在，你心情不好吗？

你在做伤害自己的事吗？虽然你从没答应过我要好好得过，可是你的身体是你自己的，我的离开，就是要你更好。你不要让我背着罪恶过一辈子好吗？

没有了我，你还是一样。为什么不走出你的世界，看看别人是怎样过得更快乐的？为什么你的胸怀就不能宽广一点呢？你知不知道，这是其中一个让我从你的身边走开的理由？

你一定要过得更好，好吗？

对不起

或许是因为忙吧，或许是因为心绪很烦吧。。最近我脾气很烦躁，失去了控制自己情绪的能力。处处说话变得像刺猬一样，很讨人厌。想在这里向所有被我刺到，即使只是一点点的朋友，说声对不起。如果被刺到了，请原谅我一时的情绪。

我发现，当未来对我来说没有很明确的方向时，我的情绪也会跟着不稳定。这个时候的我，真的无法像平常一样，老是在预想了后果后才把想说的话说出口。我相信这是一个过渡期，并不是我心里有任何不满意的地方。即使有，也只能是我自己。

所以，对所有我在乎的朋友：我真的很对不起。

康复中

这或许听起来很滑稽。这段日子里，幸好有报告的陪伴，让我忙了又忙，把睡觉的时间挪出，不停的忙。因为忙，我不用去面对黑夜的孤单，不用面对很多情绪。在忙碌中，我让这些情绪慢慢淡去。

现在，我好了。没有再多想，没有再折磨自己，没有再去谈论这件事。所以允许我不想再提起这件事。我深信，唯一治疗我的心的方法，便是不要再去触摸我的伤口。

今天交上了这学期最后一份报告，轻松了。补眠后，明天又是为考试奋斗的一天。我会好好加油。你们也是。

痛彻心扉的决定

从我决定放下的那一刻起，我从来没有后悔过，我曾经爱过的那个决定。到现在，我仍然在爱。因为在爱，所以我放弃。这是个因为爱而放下的决定，不是因为不爱而放下的决定。我等着，等着哪一天我能再看到你是幸福的。曾经不能放下的理由，是因为我希望是那个让你幸福的人。

后来我发现，我做不到了。在你心中，我成了负担，成了累赘，而你，无法让我不那么想。我想，我伤害了你，这个决定，这个我先放弃的决定，对你来说或许是始料未及的，或许是种背叛。

我不否认，我心中还存在着对你的希望。但我知道，你不会原谅我这样的决定。所以我说服自己，成为远远望着你，祝你幸福的那个人。把你深深地放在心里，忘却对你的坚持，把这份坚持专为对你的祝福。

如果哪一天你原谅了我，我希望当你回想起我们，那还会是段美好的回忆。


**

Anyway 下面这段话给朋友 wx:

我很surprised，你没有来问我。谢谢你对我不问的尊重。你的blog我看到了，你放心，我没有一个人承受。星期二你看到我时，看到我对你笑，便是我在向你要求安慰，而我要的安慰，便是你们大家回以我那平常的微笑。只要像平常一般对我，便是对我最大的安慰。

而我大哭了一场，把所有的委屈、伤感、遗憾、气愤都哭了出来。是很好的宣泄，纵使我知道，我的心意无法传达到他那里了。不过得到了你们这些朋友的友谊，我也赚到了。:)

这就是失恋

好痛好痛好痛。

很可怕，很可怕。

就好像世界整个在一瞬间瓦解了一样。

你一句斩钉截铁的"Ok"深深刺痛了我，好痛。

要还你钥匙的要求，却被一句 "dun need" 重重地打回。

痛哭失声。

痛哭。

疲惫。

呆滞。

现在我必须慢慢地把这个世界拼凑起来，就算是勉强，我也会做到。

爱

这心里的一块，我让它伤了好久，今天我决定把它狠狠地拔起，搁在一旁。

这一块，曾经是我们最珍贵的回忆
如今，它成为了累赘

把和你的回忆藏在一个不起眼的角落，我会开始习惯一个人的生活。

我站在镜子前，让自己记住这伤痛的脸
这曾经深深爱过的自己，
我想好好记住

这些泪水，我不认为是白流
爱你，是我这一生最珍贵的回忆

这一块，还会是你的。不过不再是我的一部分。

深深的祝福 暖暖的安慰

献给好朋友一名。

而我，想想应该是要坚强的时候了。

我只是一个人

有时候会有这种感觉。毕竟，有谁是有义务一直陪在你身边的呢？我从不认为，我有权力让任何人在我需要他们的时候，呆在我身边。因为连爱你的人都未必做得到。

大家有大家的生活。我的，只是我的。

昏昏欲睡

好累。累到不用去多想什么，累到不会有任何别的情绪。连笑，都好累啊。。

我。。爱你。

但是我要学会更爱自己。

习惯

往往是个很可怕的东西

习惯有个人夜晚陪你走那条寂寞的路
你就无法一个人承担那个寂寞

习惯每天以笑脸迎接别人
你就无法在不高兴的时候笑不出来

习惯躲避着独处的房间
你就无法逃离在熟悉的空间里面对陌生的人

习惯了最亲密的那个人
你就无法和他在一起呼吸的空间里假装坚强

习惯了爱
你就无法决定踏上不爱的路

不能跟情人说的话 -- 刘若英 & 范玮琪

有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 他的逻辑
谈恋爱 谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装小心翼翼

有时候和一个人 那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱 不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是漂亮却不完美的天堂
旧了总有需要修补的地方

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

**

谢谢所有的好朋友。

To 你们

我很幸运，有好多朋友在我身边让我开怀大笑。无论我有多累，心情有多坏，这一班共同奋斗的朋友都会在，和我一起累，一起笑。

谢了，朋友们。

丁当-- 猜不透

猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过

无法感受每次触摸
是真的 是热的
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

放下

做出了这个决定，犹如我当初决定拿起一样傻，
带着一股冲动的傻劲
或许
任何决定都是带着一份冲动、一股傻劲
甚至一阵伤痛
就像我对朋友说过
爱情总是伴着一点苦

这一点苦
我不后悔
我想我也不会惧怕
我爱你
我爱你
就算对你来说，说多了便没有意义
但是这永远是我想对你说的
就像当初我们承诺一起爱
就算全世界都反对 我们还是一起爱

这个承诺被我们自己背弃了
没有谁对谁错
或许现在一切不成定局
但是我没有害怕结果
因为我要的是最好的结局
不管是对你 对我

因为这是我最后的爱
这份爱是否能持续
我让你决定

五月天-- 笑忘歌

朋友介绍的歌：


屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再....更多了
唱一首属于我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的 OH~HO

青春是手牵手坐上了
都不回头的火车

总有一天我们都老了
不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了 不
会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢 OH~HO

青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿了


P.S. 好啦朋友，我记住了。:)

也许是时候了

我应该放下我的执著了。

反向思维

我吃，是为了填满自己心里的空洞
我打扮，是为了增添生活的乐趣
我笑，是为了忽略自己的不快乐

再也不想在别人的面前流露我的懦弱。再也不想因为我懦弱打扰到别人。再不想因我的懦弱而再失去些什么。

句点

慢慢的，我逼进了尽头

约会

J说她好久没有约会了，很怀念那样的感觉。我说我也是，所以我们成为了名副其实的“寂寞少女”。

深造

那天auntie问我：毕了业后要干吗？出国?

当下我误会了她的意思，以为她在问我会不会去毕业旅行。大概在五十拍后我才发现，她是在问我会不会去深造。

这个问题我想过，也考虑了很久。我想，如果金钱上允许，我对读书的兴趣也在，加上我有勇气，我会去。对我来说，勇气是最大的问题吧。一个人到外国生活几年，毕竟是我从来不敢想象的事情。没有家人在我背后 to fall back on，想必会很茫然，很寂寞。

如果接下来的日子，我没有那股勇气，我想还是依传统道路走，或许在工作期间培养起了独立，也存够了钱，我会去实现这个梦想。

因为

朋友说我最近好像不快乐，所以我把不快乐的痕迹拿走了。

剩下的就是快乐的。二元对立或许很难让你们接受，不过这是我的生存之道。不用管对与否，因为这就是我啊。为什么没有不快乐的事不可以是快乐？不是每个人每天都有一件让自己喜悦的事情，尤其是在生活已经产生了沉淀的状态时。或许我没有心思去点算每天让我快乐起来的小事，所以没有让我不快乐的大事，就是我的快乐。

任性吗？霸道吗？

没关系啊，这就是我。我快乐就好。;)

hello

在闲暇的时候，我开始发呆。发呆成了我忙里偷闲时唯一消磨时间的方法。

所以没有心思上来写些什么，但是还是让朋友知道一下，我在。

就这样。

你就在我身边

这已渐渐成为我的问题，是我让自己输给了寂寞。

我曾经为自己爱过而骄傲，流过多少泪也无怨无悔。

与其让自己因为不再爱而放手，我宁愿怀抱着爱走下去。

就算注定会挨无数的伤，掉无数的泪。

我想，我还会继续努力下去。

散播快乐

因为坏心情，在排解中增进和朋友之间的距离，那种感觉比除掉坏心情更让我开心满足。当我知道，我的生活方式，抑或是我的生活宗旨，让某些人感觉到快乐，甚至是他们希望传播下去的，无论我有没有完全贯彻，都令我感到无比快乐。从来不知道，我有让人家开心起来的能力，也让我意识到，让一个人开心远比让一个人幸福来得容易，幸福要靠自己争取，但快乐谁都可以散播。我决定要尽量让我在乎的人能够天天因我而快乐。:)

疯掉

开始怀疑你、我、他。

你对一切的冷淡
促成我的失落
推动他的无奈

冷淡、失落、无奈交融在一起

坠落，我开始坠落
你拉不起我
他
他冷眼旁观

更深、更深

把你、我、他搓捏在一块
粉碎在一块
一盘散沙

体力和脑力的马拉松

思绪开始起跑
冲向虚无的终点
一步 两步
丧失了pacing的能力
有吗 有终点吗

世界开始旋转
转向一个无法计算的速度
一百圈 一千一万圈
完全concussed
算了 可以算了吗


我的脑袋瓜上星星和小鸟开始集合。周公在呼唤我。这几天，都没有时间和他好好相处，月亮成了我的挚友，夜空成了我的居所。我习惯在黑夜里走回家了。

老哥

很多朋友羡慕我有个疼我的哥哥。大家都说我哥是好人，都叫我介绍给朋友。哥哥目前单身，没什么钱，但是我估计很痴心。

可是我总是推辞说：我哥哥不适合你们。

我哥的个性就是这样，我的朋友也都了解。后来我想了想，其实我心里面好像也不太愿意哥哥有女朋友，让他当我永远能够欺负的哥哥。

从小到大，哥哥从不会欺负我，事事让着我。到我大了，我无聊找他陪我逛街、没钱向他伸手要、买东西耍赖让他还钱、晚上回家要他接我，他从没有推辞过，即使我有了男朋友后也是一样。我生气可以拿他当出气筒，滔滔不绝向他埋怨，他只是静静地听，偶尔说上两句无关紧要的价值判断，当我不希望别人反驳我的时候，他是最佳听众。反过来，我没有为他做过这些事。

如果有一天他有了女朋友，我希望不是像我这样。哥哥曾对我说，他一直认为我比他还要懂事，很多时候，他做一些让我看不过去的事，反而是我训他，决定事情方面，我也不需要他替我操心。

如果是这样，我希望他的女朋友可以比我还懂事，让我可以放心把哥哥交给她。我总是认为，哥哥需要的是一段成熟、平和的恋情。妹妹，一个就够了。

不过如果他抱着单身主义走一辈子，我认为也没什么不好，哥哥自始至终是个得过且过主义者，其“无为”性格跟老子有的比，所以我想成家立业跟他扯不上边。如果是这样，我愿意以后带着我的孩子到他的宅男窝里做客，让我的孩子继续让他陪他们玩、伸手讨零嘴、买东西要他还钱，永远做任性又爱他的家人。

偶像剧

昨天在男友的陪伴下，看了久违了偶像剧。他玩着我送他的ds，我看着他口中的“stupid show”，他时不时被我大肆取笑剧中情节逗得哈哈笑，我们就这样懒懒的度过共处的时光。

剧中有一句台词，是女主角对男主角说的：

“你知不知道，我给你的爱，是你给我的爱的一百万倍。”

不知道为什么，很简单的一句话，简单得有点傻，却让我傻傻的被感动着。

如果有一天，我找到了爱情的度量衡，我是不是也能自信满满的对你说这句话？

刚掉电话

请还没有收到我sms的人，在msn 告诉我你们的电话ok? :)

鞋

今天朋友对我说：你的鞋子很多耶！我想对女孩子来说，鞋子跟衣服一样，永远不嫌多的吧？昨天我丢了几双，把其余的拍了下来，刚好可以让大家知道我有多少双鞋子：


算多吗？爸爸也凑热闹用手机拍了下来，说是要让朋友看看他的女儿有多傻，买这么多，“连karang guni 都不要啊！”

我喜欢高跟鞋的高雅，这里面大概只有三双是平底鞋，其余当中最高有三寸半的鞋子，是名副其实的“爱美不要命”的鞋。我买鞋子也不管穿起来舒服不舒服，只管当下喜不喜欢，依赖感觉行事，跟我一贯的作风一致。当然，如果是价廉物美，二话不说，不花五分钟以上的时间考虑就买下的情况是有的（还是跟我一贯的作风一致）。我的鞋子从不送人，因为我想也很少人穿4号鞋，更何况，我什么东西都不喜欢用过了送人。

有鞋子是女人引发男性欲望的物件一说。男女间互相吸引本是天经地义，纵使说起来有多意识形态就有多意识形态。那我想，只要是欣赏身为女性的身份的人，就会爱鞋子吧？我不否认自己是活在意识形态下的女性，也是深受传统女性教育影响的人，虽然我不认同男尊女卑，但女生爱的东西我都爱，说的粗俗一点，只是看我有没有钱去爱而已。

就这样，随意写了点，当作是以后把钱挥霍在鞋子上的借口。

心如止水

朋友J说，她是个火爆分子，所以有什么不高兴的当下就要说出来，但一说出来就可以不计前嫌忘了。我喜欢这种性格。

我说，我的人生守则是“平静”（peace)，尽量让自己心如止水，不喜欢大喜大悲，不想要太在乎些什么事，不想太依赖别人，不愿意自己的心情随意起伏。只想平静。

所以我有我的“退一步”原则，引关老师的话，我是“把它发挥到极致”。无论什么事情，不管别人对我说什么，我都是先退一步，说“是”，也不出任何主意，不下任何结论，直到对方把他能说的都说完为止。别人为我下了结论后，我首先也是说“是”，但未必是认同。当我一个人的时候，情绪也许才会燃起，脑袋才会安静下来思考。

也许有人会说我虚假，说我墙边草，因为我老是表面上认同，很少否定任何人。就像有些朋友喜欢说我从没有讨厌的人/老师一样，这不是我的随和，只是我的“退一步”原则，让我尝试去看事情的全面再下判断，对人也是一样。

因为我害怕太早下判断的自己，怕那种不负责任，怕判断错误，怕冤枉好人。如果世界上不全是你喜欢的人，至少都不是你讨厌的人，这样不是很美好吗？我不喜欢为一个人搞得自己心神不宁，满口尖酸的话语，对别人投以负面的评价。

我的人生，只是要平静得过。与其当一片承受大风大浪，令人向往的蓝海，不如让我当一块不起眼的海绵，无论别人怎么揉捏，我还是我，吸收后轻易就排解出来，永远软绵绵的。

真心

今天和朋友聊起付出真心做朋友的话题。

我想努力学习做个付出真心的人，对自己，对别人。

钻石

或许是因为我大喇喇的性格吧，我不懂得欣赏钻石的美。更欣赏的是钻石的意象似乎都是美好的：钻石婚姻、钻石王老五，还有现在婚姻的开始好像都要以钻石戒指来标示，等等。但是钻石或水晶在我这个门外汉的眼中，好像没有多大差别。我的婚姻不需要钻石戒指，需要的是钻石戒指背后的诚意。如果你买不起钻石，但用了全部的心买了普通的戒指向你心爱的人求婚，不是更感人吗？

所以我更加珍惜的是真诚，不是冷冰冰的钻石。

一个发自内心的笑容，比钻石更耀眼。

Jya, mata ne.

昨天睡前带着一股遗憾睡去，起身后转为阵阵的惆怅，心里面像悬着一个似有似无的大石头，没有理由存在在那里的石头。

因为人事已非，在人生道路上，已经选择了另一个分岔路，就算往后有机会重逢，或许也无法再有当年的激荡。

meilleur ami

和朋友聊起从前，原来有很多事我被蒙蔽了双眼，也许我不懂，或许我装作不懂。到现在，我把很多事情都放下了。现在说起这一切，历历在目的事都已消逝，谈起来没劲儿，也真的没什么意义。

这样的结果，大家都满意的。我看得出，你觉得这样很好。在今天之前，我也抛下了所有的遗憾，过得很开心。以前的那个我，对我来说，不见了。不再懦弱、不再钻牛角尖、不再任性。不快乐的时候，还是有的。不过学会了自己应付，至少我独立了点，不再依赖，不是吗？

不过再聊起这些事，好累。原来我本来不想再回想起这些事，那些短暂的回忆，因为看到了不堪的自己。就算真的是大家想得那样，又怎么样？

对啊，我的确失去了很重要的东西，放弃了对我当时来说，很重要的东西。说起来，现在我学会去珍惜了。在失去后才学习珍惜，不会慢了点对吗？但是，失去了还是失去了。。。

我不是故意假装，只是不敢撞到一道冷墙。
学会摆出坚强，
怎么样都不想
不敢再让你看到我其实在逞强
看到我还有遗憾。

同窗

已经有好几个朋友对我说：这个学期好忙哦。平常闲的人，也熬出熊猫眼了，其中包括我。的确很累。

不过偶尔和朋友坐在图书馆里，前面摆着阅读资料，大家却在一起聊天，在图书馆里放肆地大笑，顿时庆幸有这些朋友和我一起共度学涯。能碰上一群同样爱好学习，思想接近，彼此一起珍惜偷懒时间，又不互相竞争、射暗箭的同窗，真的不容易。忙归忙，但是一起学习的时间也只剩下三个学期了，很想好好珍惜，珍惜中文图书馆的气息、看到熟悉面孔的亲切、前一天在图书馆一起赶报告的拼劲、还有彼此间的同窗之情。

时间从不为我们留步，无论我们在做的事有没有意义。你不是问过我，人生的意义是什么吗？我说：人生的意义是寻找意义。你说是创造意义。我想我有了另一个答案：人生的意义也在于享受当下的意义。

我当下的意义便是珍惜现在的一切，纵使不可能，我也希望时间能为我走得慢一点。

忙

忙碌往往能让人失去对身边许多事物的感觉。人一忙起来，神经也变得麻木，好像天塌下来，只要工作能做完就好。没有快乐，也没有伤感，就是累、累、累。做事跟睡觉形成一个循环，其实能够有这样的循环也已不错，做事是目标，睡觉是希望。

如果人生是黑暗的，有工作应该没什么不好。所以人总靠忙碌来麻醉自己，至少比吃喝嫖赌来的合理。只要有吃有睡，应该也不至于伤身。不过时间如果就这样过去了，跟蹉跎岁月其实也没多大分别。没有时间静下心来思考和感受人生，偶尔触摸自己的心来呵护它，它也就早晚罢工。

我从图书馆借来的书，搁在那里很久了。图书馆renew要还钱，我不想过了期限就把它原封不动的抛入book drop。好久没有好好读一本书了，这个周末或许可以稍微偷懒一下，呵护一下自己的心吧。

不然，只好读王安忆的《长恨歌》弥补。

祈祷妈妈平安

昨天妈妈和朋友到外国去玩了。和哥哥到机场送她。妈妈不是第一次自己和朋友出去玩，但是到欧洲是第一次。妈妈不会说英语，浑身上下也没有一处洋派的地方，爱喝汤，爱吃辣，我在想她到那里会不会玩得开心。

还有，妈妈跟我一样，不太独立。到了陌生的环境，如果一个人的她会慌。以前出国她会坚持要靠墙的床睡，不然就要和别人一起睡。晚上起来方便，还会把人家叫醒等她。一个人也不敢到处乱走，连机场的厕所都要我陪她去，custom也不敢一个人面对。

妈妈常被我们说，是一个小女生活在一个快要50岁的女人的身体里。任性而且偶然会撒娇，但是生气起来才摆出架势。她没有耐性，所以不懂得循循善诱，她说是因为没有读很多书，不会说道理。

长大了，我知道什么时候她在说道理，什么时候在任性。她或许会说我翅膀硬了，不过我只是减少我跟她的冲突。

不过还是会挂念妈妈在那里的情况，毕竟我知道她，所以会担心。

妈妈在我们离开的时候给我们的叮嘱：

“没有水的时候记得煮水喝啊！”

画皮

A 是男生。B是男生的女友。C是喜欢A的女生。

C向B说：我爱A。

B问A：你爱C吗？

A不回答。

B说：我知道你爱她。我成全你。

A说：不。你只是不相信我可以。

C问A：你爱过我吗？

C回答：我爱你，但我已经有B了。


如果我是B，我也会这么做。因为心里已经爱着另一个人的人，已经不值得留着，更何况是爱着两个人的人。压抑着自己，我不相信不会有第二个C，第三个C。

Blog

那天对朋友说：“我很会忍，becos I can write it down on my blog”。这个部落格在2006年8月29日有了它的生命，本来的网址换了一次，现在的这个跟了我应该有一年了。第一篇entry命名为《重新出发》，因为之前在另一个地方也有设部落格，网址我忘了，后来也停了，想想我一共有过三个部落格，之前的都会delete，才设新的。被delete掉的，同时应该是我不堪回首的记忆，还是我不敢直视的自己，也可能是我不想退回的脚步。

《重新出发》：
“再一次把blog set up 起來，只是觉得我需要一个自己的空间，来反省，来抒发。也许是经历了些事，让我好想检讨一番，毕竟自己改变了，周围也不会在因为我的年龄宽容我一些。

这些日子，我好像走入了时光隧道，兜了一圈，把一些以前不太要回想的事情又回想了一遍。而对这些事情的感觉也产生了微妙的变化。以前总会把责任往外推，毕竟我是女生，做错事的不会是我。就算有错，吃亏的也是我。可是因为一些原因，自己把旧帐翻出来，却再也没有那么钻牛角尖了，甚至觉得自己有些不堪。过去的自己只是象鸵鸟一样，逃避了好几年。

其实，我在撒谎。说什么“眼不见为净”，只是在安慰自己。一两次的偶遇，已经在我心里掀起了涟漪，又怎么可能不留下些什么呢？

不要再问我“如果。。。会不会”的问题。我不知道这问题有没有必要。但我不知道自己回答时有没有问过自己的心。”


当时发生的事，现在对我来说已没有任何意义。 我也不可能再有当时的感觉。我不可能有时间把我以前写过的东西一篇篇的重看一遍，不过我希望这之中我有过成长。现在的我，比以前宽容，比以前更能接受很多事物，跟身边的人的关系还是时好时坏，但耸耸肩就不加理会。做事情也学会含蓄一点。

其中我体验到了爱情，了解到失去一些东西的感觉，体会了遗憾不过是一种过渡，眼泪其实只是从我身体流出的液体的一种，没有意义。

同样的部落格被改名过一次。这个网址他不知道，我也不打算让他知道。这是我让我自己有自我的空间的第一步，是积极的。两个人相处，在面对到坦诚相对而透不了气的时候，我不懂得离开，但部落格是我逃避的空间。因为有了这里，我们有了彼此的空间。

当我不开心却不想说的时候，我会写让人家摸不清头脑的事情。当我不开心的时候，偏要写点开心的事。但真的开心的事，有时候我写，有时候我不写。因为我发现，我好像被下了咒，把开心的事情写下来，接下来就会发生点什么。所以我开始默默珍惜我的幸福。

有些朋友很忠心的读我的部落格。除了无聊，除了好奇，我知道他们很关心我。那这里就有意义。当我知道有朋友因为无聊到了极点而希望我写点什么的时候，我很乐意。当有朋友读了我写的东西有点体会的时候，我很满足。我在写部落格中尝试学习，不只学习变成更好的人，也学习怎么把自己的感觉写得更贴切，更有感染力。

所以如果有一天，有人喜欢上我的文字，喜欢我活着的方式，我便得到了最大的满足。漫长的路，我一步一脚印地走，细细地去咀嚼其中的过程。

致在这里停留过的你们

Good hair day

And I've found a way of keeping it this way! Thanks to Asience hair shampoo and conditioner. :P (And I didn't blow my hair dry or anything. I just did the least anyone has to do everyday.)

If I manage to keep it this way and get enough sleep every morning, I will consider letting my hair down despite the hot weather. :D

**

CREDITS TO YIN:

I tried another of your personality tests at http://www.fatemaster.tw/name.php. woohoo. let's see the results:

卢燕玲 的內在想法

*頭腦很聰明，腦筋動的很快

*感覺也很敏銳，喜歡改變舊事物，追求創新

*喜歡推翻守舊派的古板理論，對於沒有科學根據事物非常難接受

*走在時代尖端，跟得上流行腳步

*屬於鐵齒一族，沒親身遇過就不相信是事實

卢燕玲 的外在行為

*不善於和親人溝通，很多事都自己決定

*對自己人要求較為嚴格，但對朋友或外人就比較寬容

*很容易接受朋友的意見及想法，但不接受親人的

*死心眼的性格，比較不容易變通

*獨立自主，不喜歡依賴

爱的躯壳

剧目为什么叫《爱的躯壳》？隐射的是男女主角间的“爱”只是牵绊着他们，让他们无法如正常人一样爱的东西吗？

男人爱着女人，但女人爱的是另一个男人。男人因为爱她，给她无微不至、以至放纵的温柔。女人爱的他，对她拳打脚踢，但她仍然疯狂的爱着她。男人和女人之间在性爱上互相索求，难道只是欲望的驱使？

男人对女人说过：我喜欢你的身体。他也爱着她，不管她是多么疯狂，无论她是多么不把他放在心上。女人总是主动向男人裸露她廉价的身体，总是向男人索求生理上的需要。她说：我想我是个妓女。

但这个关系是纯洁的，我想是的。男人和女人的颜色只有黑与白。当他们两人走入爱情的深渊无法自拔时，天会为他们灰暗，他们的衣着和天色一样灰暗。男人第一次遇到女人的时候，她是红色的。那个爱着别的男人，却没有得到对方的爱的她，是红色的。但他一开始爱上的她，仿佛是黑色的。一个伤心，没有快乐的她，黑色的她。而爱上他的她，渐渐变成了白色。她唯一一次为了让他开心让自己身上涂上了颜色时，他不喜欢。他说他不喜欢别人在她身上涂鸦。我想他是不喜欢别人沾污了她的身体。两人在最后，都是白色的。 他喜欢的是白色的她。

女人说：她没有快乐过。男人说：如果有一天，他发现他不能让女人快乐起来，他会杀了她。男人在最后掐着女人的脖子时，女人说：我爱你。男人结识女人后，他的世界便在枯萎。但是他说他恋爱着，所以他是快乐的。女人因为不快乐找上了他，到最后还是不快乐，可是她爱上了为她枯萎的他，所以我想在死的那一瞬间，她看到了快乐。

所以最后，她回来了。

不知道要说什么

有时候，我会想想未来，然后摇头把念头甩掉，因为我没有勇气期待。选择一步一步走，是因为不想想象太长远的事。这就是很懦弱的我。

好累。

点

我学会了在眼泪掉下后成长

在伤心后振作

在疲惫中假装麻木

在愤怒中挤出笑容

在欺骗自己后不加理会

在无力中堕落

而你 不知道

假期第一天

值得庆祝的日子。小妮子我昨天下课和朋友吃了午餐后，就留在学校念书，顺便等朋友J下课。一起回家的路上，我在Bugis下车，到了NLB继续念书。其实在踏上月台的一瞬间我还是有点犹豫，不过想想，好的开始是成功的一半，我必须奋斗。

这是我昨天在图书馆的战利品：


《耻》。翻译文学。By J.M. Coetzee. 封面写着：2003年度诺贝尔文学奖得主的代表性力作。

于是我把书翻开，依照惯例我从《序》读起，而这本书的序由译者写出，大部分内容把整本书的情节简单的叙述一遍。因为还没开始读，请容我从序里摘出一些吸引我的段落：

“库切的作品大多以南非的殖民地生活和各种冲突为背景，《耻》也不例外。不少评论认为，《耻》这部作品通过各种细节描写，揭示了新旧交替时代发生在南非大地上，发生在南非各色人等之间的种种问题，对殖民主义在南非对殖民地人民和殖民者本人及其后代所造成的后果表现出深切的忧思和相当的无奈。然而，正如有评论指出，《耻》是一部从内容到寓意都有十分丰富的层次的作品。。。”

“事实上，如果我们把“篡越”理解为广义上的“非法越界”，即随意超越政治、社会、道德等为个人所规定的界限的话，这样的越界在《耻》中比比皆是，而且在各种各样的关系层面上反映出来。。。越界与否似乎成了卢里和几个女性之间的关系的内容。。。 最后似乎殖民主义在殖民地所代表的整个西方文明也为这样的越界付出了代价。”

故事中的权力的越界、殖民地主义的反思、以性作为代表来反映殖民者和殖民地人民的关系，恰恰把我这学期的课所学到的东西综合起来，我好想拿这本书作报告。不过撇开报告不说，这本书从序的描述，就让我不得不把它带回家。

有兴趣的朋友，书的英文名称是“Disgrace”。

另一本是《白衣女郎》“The Woman in White”by Wilkie Collins。是部推理小说。而它吸引我的地方则是这部书得到了Phantom of The Opera 音乐剧作曲家Andrew Lloyd Webber的青睐，继《歌剧魅影》后的另一部巨作。

有趣的地方是，整部书从叙述者角度出发，从第一章以很短的篇幅由“作者”的声音告诉读者接下来的故事会有不同人叙述，以参与每个情节中最有代表性的人物叙述故事的那一段，然后带出了故事第一个人物的声音，以倒叙的方式进行叙述。所以故事中不只有一个叙述者在领导读者，而是带领读者进入当下那段情节中的最深处，从最受当下影响的那个人的嘴里听到事情经过。我对这本书的结局很期待，读了前几页都带着兴奋的心情。到底是“作者”的声音在主导一切，还是人物的声音，读了结局后我再告诉大家。

***

但可不要以为我的假期轻轻松松，就是在阅读中度过。我还是有三篇报告、一个小考、一个课堂材料准备和一堆阅读资料要完成。所以大家加油，不要灰心！在忙碌中还是要有休息啊！:)

闷

Butter crabs, ktv, 情歌对唱，bowling，周日出门。。。。

哼。

为什么我没有。

冷静，冷静。

Revise Forensic Science 偷懒中

今天信心又受到一点小小的挑战。不管还好，只不过是一瞬间的不快。我真的想要变得成熟一点，也不想表现的小家子气。目前为止，我做得很好。

想想看，我很久没有和my girls 一起逛街了。当然其中一个理由是因为我要省钱。（不过目前为止我还是没有乖乖的写账簿，所以还是在乱花钱中。我对不起好心送我超可爱账簿的Lynn！！！）我想，下一次见面我们去买礼物吧！我们三人终于要一起去朋友的生日会了！上两次都是我一个人去，你们太没义气了吧！不要假装不知道！就是你们！M&Ms!

每次心情不很好时都会想到你们，贴心吧。yin我是常看到，mag好像很忙，不过我想你有在看这里吧？Final year一定很辛苦，不要灰心啊！我相信有一天你会找到能让你提起劲的事情的。就算没有，简简单单的期待不也很好？

我的生活里就像现在一样，有很多可以让我操心的事，我不用钻牛角尖。所以就这样，两个个体有不同的生活，彼此间存有信任，这样才能长久。相信你有起码的视人的观念，也相信我的努力不会白费。

***

我又胖了。

中秋快乐

*明天要带到学校给同学吃的月饼*

生病的你，简单的晚餐，被咬了一口就被冰冻起来的月饼。这就是我们的中秋。

而结果是一个人起身的早上，独自回家的路程，还有无数次的眼泪。

但是你不是故意的，我也不是真的伤心。我知道一切只是因为我大姨妈来访，痛到不行，而你又病得无法顾及我的感受。只能说，今年老天不作美，有心让我们无法好好得过我们的纪念日。

事情过了，我的心情也平静了下来，又回到那个心平气和的我。而你一早带病回到工作岗位，我为你心疼，但也只能这样。我选择用一个简短的短讯嘱咐你好好照顾身体，你用一句“我爱你”回复我的关心。

就这样，我们简单的中秋。

有啥关系？

很多人问过我：你未来要做什么？

身为一个大学生，无可厚非，是该想想这个问题了。就算没有答案，也要学会“生”出一个令人可以满意的答案。

作为一个中文系的学生，很多人听到我以前是修读double maths and physics 的标准science student, 都难免有点小惊讶。

对啊，我以前从没想过有一天我会成为标准的arts student。很久以前，我曾经想要当accountant, 我最喜欢的科目是数学，在小学数学拿90分以上的经验一直持续到小六，中学最拿手的科目也是数学。数学对我来说，只要练习就可以拿高分。不像华文，练习不来。

突然有一天，我发现需要练习的科目让我感到很累。高中的f maths, 几乎占据了我大半的复习时间，我喜欢，可是还是备感压力。只有在上高级华文课的时候，沉浸在《冬夜》，《儿子的大玩偶》，《红楼梦》，李清照，杜甫等等的文学世界里，我才感到轻松愉快，听老师用古文教我们做人的道理，第一次在《红》的世界里开放地“谈情说爱”，我才领悟到学习可以真正的快乐，不用为成绩烦恼，纯粹想上课的感觉。

也许是我懒了吧，我不想再过那种每天做tutorial,看着永远做不出答案的tutorial sheet 写一篇又一篇的formula steps, 然后到最后一行的equal sign 的后面 leave blank。以前的我，为我几面的answer sheet感到骄傲，为争取marks for correct steps 和 error brought forward 而努力。为追求标准答案而活。

现在的我，学会把问题复杂化，不再是sin x + cos x = 1 那么“简单”。我学会什么叫“没有答案的答案”，学会犯错，学会为自己的“错”辨证。现在的我享受把一堆不是标准答案的答案写成一篇又一篇的“废话”，为我跟别人不一样的想法感到骄傲，为不知道答案感到兴奋。现在的我，为讲不完，道不尽的问题而活。

这样的生活，是轻松还是苦恼，我不知道。但是我乐在其中。我变得有点偏激的厌恶标准答案。当然这跟考试不会那么有压力有点关系。标准答案的“伸缩性”当然也促成一个我不用太用功读书的理由。

数学的训练造就了我理性的思维，文学挑战了这一点，让我一步步的冲破我在思想里筑起的一道墙。我没有办法说这道墙已经被打破了，毕竟这道墙跟了我十多年的学涯。可是两方面的熏陶让我更加晓得以宽容的心看待事物的重要。

所以再问我：以后要干嘛？

我只能说：要干嘛就干嘛。我没有标准答案，可是我有在慢慢摸索。可以肯定的事，我不会在做我不喜欢的事。

My Pop

My pop and I were just talking about wii, when I asked him why he haven't been playing the new driving game that my brother bought recently. And he replied,

"Aiya, game 这种东西，玩一下子就不好玩了。跟电脑打，没有那个刺激性。”

Woah, I didn't know my pop can speak chinese like that.还“刺激性”喔。

okay, you guys must think I'm exaggerating, but mind you, my pop studied in an English stream school, speaks teochew at home from young, and can't read a single word of chinese until he was 40.

Maybe chatting with the china bar-girls at the kopitiam everyday does have its pros.

崩溃边缘

我可不可以逃离这个地方？

可不可以当我不存在？

可不可以让我发出我的声音？

让我说我不要

让我说我不爽

让我说我不想听你说冷言冷语

累了

但是依然固执




也许没有那么糟，还有他在。可是我好伤心，让他又再一次被蒙上了不白之冤。都是因为我。好愧疚。不想。。。让他辛苦，让他难过。

他的辛苦，他的难过，比在我身上加渚罪过还要让我难过。

所以，即使不是办法，我愿意自己默默扛。

因为我想保留着他的笑容，那个让我有力量继续走的笑容。

To you,

一个月后的两年前，我们选择在一起。老实说，两年前的种种，我的印象已经开始模糊了。不是因为我不珍惜，而是之后发生的事让我更在乎的是我们从中获得的。

两年前，有太多的不确定，太多的任性，太多不必要的承诺，在过后的日子里，我发现这些在一段尚未稳定的感情里都是有它的破坏性的。这是我深入其境而学习到的，所以不怕别人驳我。别人往往会说，爱情都是不理智的。我知道，我也曾经不理智过。不理智，往往也是你不自觉伤害了对方的缘由。因为这样，我学习到理性的经营我的感情。事实证明，我的选择是对的。

我们谈未来，但是不把这一切当成承诺，因为承诺太沉重。我们聊以前，但是不比较现在，因为回忆只是回忆，翻旧账太伤身，也没有意义。我们不常见面，可是不埋怨，而是欣然面对，因为久别重逢的感觉格外幸福。我不排斥两人不再在彼此身边的可能性，因为那是人生，恋爱中的两人，还是两个个体，在还没有结合之前，我还是有权利为自己着想。

一切或许看起来太理性，太独立。不，我还是小女人。还是那个不愿意晚回家，在周末会闹失踪的我。因为理性的我，还是爱着他。而他，也还是他的大男人，不让我穿少少，不让我发脾气。但是他柔和了很多，也更尊重我。因为互相的迁就，更凸显了对彼此的珍惜。

这样的日子，得来不易，只占据了两年里的四个多月。但却是我们这两年来最平静最惬意的日子。就这样，我想为这四个月庆祝，就算不再记得两年里的每件事，这四个月就已足够。我也相信，不会只有这四个月。

From me, with love.

双子座

你双面，外表坚强，内心软弱。真正的感情并不会流露在脸上，我想没有多少人真正知道你在想什么。对不同的人，你有不同程度的曝露，不同的人了解不同的你。连我，都不了解你。

你得心应手的穿梭于呈现不同的面貌，有时连你自己都怀疑自己怎么可以那么虚假。虚假成了最根本的你。你就是不同的你。不同的你才是你。

一个人的你，或许可能是真的你，但却不是让你最舒服的你。你喜欢坚强的自己，不喜欢一个人时那懦弱的一面。你喜欢强悍的自己，可是不免想回归到一个人时那脆弱的自己。你喜欢善于跟人打交道的你，不喜欢别人看到自己也有孤僻的一面。这样双面的你，连我都不喜欢。

有时候会怀疑，为什么你那么难捉摸？

本来就没有一贯性的你，竟然是渴望得到别人的认同到极点的人。你喜欢强加于别人你的立场，却不善于说服别人接受。能言善道的你，就是会在关键的时候选择不说话。这样的你，有时我引以为荣，有时引以为耻。

你渴望友情和爱情。可是那么多面的你，是那么的不真挚。这样的你，怎么可以奢望别人爱你？如果是我，我不会爱你。有人爱你，尽了全力付出的你只是一部分的你，属于那多面里的其中一面，他看不到全部的你，我也看不到。

于是你害怕，害怕被看到所有的你。

有吗？你有所有吗？还是你是个无止无尽的个体，一个没有形状的水泥，在什么框里，就是什么人。

对，框。你永远活在框里。你看似叛逆，好像无法捉摸，其实你才是被大家强制抓捏的你。你不是顺应自己改变，而是顺应大家。说你圆滑，或许太抬举你。我从来没有看得起你。

所以，我讨厌跟我同样是双子座的你。就如命运让我们同样是双子一样那么无法改变，我/你是那么地无法改变。我/你就是我/你。

休息为走更长远的路

原来这句话一点也不假。叛逆地罢工，换来了8小时的睡眠，今天的我精神奕奕地到学校去。不再是拖着一个疲惫不堪的肉躯，而是带有灵魂的身体，打起了精神来。虽然天气并不像我的心情一样（或像我今天的打扮一样）光鲜亮丽，可是一天下来的我，竟然也找回了一直以来享受着学习的我。脑袋瓜里思路很清晰，课堂上发表也比较得心应手。这让我知道，不是一股脑儿往前冲就是好事，有时要停下来喘口气，结果才会更接近理想。

不过，今天恐怕又要熬夜才能追上昨天拖后的进度。不过我想，可以的。毕竟心态已经转了过来，没问题的。明天的事，明天再说。

*****

他的msn nick说："A hungry bear is an angry bear. A tired bear is an attitude bear. A stressful bear is a crybaby bear. "

很恰当的勾画了我的性格。（fyi, bear 是他一向来对我的昵称。）

今天回到家，偷偷sign in to his account, 看到他在后面加了一句，

"But I still love this bear."


---A loved bear is a happy bear. :)

我只是想哭但哭不出来

被压得喘不过气来，那心中悬着的石头有好几两重。也许，因为我没有额外的负担，我没有别人心理所受的折腾，我就不能把“辛苦”还是“压力”挂在嘴上。

所以，我没事。我很好。我不会让自己那么没出息。可是不要叫我装得很轻松。我并不。

Solitude

无法自处
无法突破的墙
无法跨越的一步

在人群中的孤立是那么的强烈

无法怡然自得
无法鼓起勇气
无法忽视的不安

为什么会这样？

Money sucker (pun intended)

To say things in the simplest form, I have never saved up a single penny. To spend what I reap, that's totally MY way of life, just that I don't always reap enough to support my spendings. The shopping mood comes at the darnest moments, when I have like less than a hundred dollars in my account.

Well, doing what I like when I feel most like it, is my another way of life.

So, that lands me in a situation whereby I do not have any savings. This is probably unacceptable, since I'm already an undergraduate ( a 3rd year at that), and I have a list of debts that I'm entitled to pay for right after my graduation, or rather, right after I get a job. The thought of having a deficit in my account savings in conjuction with the joy of receiving my first pay dreads me. Therefore, something struck me after I see a 4-digit amount in my bank today, first time in the last 3 years.



I'm going to plan my finances as of today. (Okay, as of next month. A fresh start is necessary to accomplish a tough goal. 好的开始是成功的一半， okay)

My humble plan is to put aside $50 every month, keeping my extra spendings to the minimum, unless very urgent. No worries there, I don't define urgency as buying a dress that I really like, nor that of having to kill stress by splurging. Urgency here, refers to friends' birthdays; a sudden spamming of lecture notes by my profs onto edventure or some life threatening circumstances, like if my dog gets kidnapped.

I have done a mental calculation of the amount to keep aside for necessities like concession and food, and how much I have left for extra spendings after the deduction of all those. What's left to do is to write that down in some account book, and getting ahead to DOING IT. Everything of me, including my horoscope, has constructed me into someone not very determined and too 青菜 to abide to my accounts. But that's never an excuse, right?

Yep, so that pretty much sums up the biggest event of my life at the present stage. Hey, saving up is a big thing for me.

And don't ask me why I have chosen to blog in English today. I think I just feel like it, and I'm certain that many of my friends will be happy about it. If you like I can do a translation:

简单的来说，我从没省过一分钱。一份耕耘，一份收获是我的座右铭。虽然两者往往无法成正比。。。。。

Have a nice day, everybudy! :)

P.S. I realised that I can be really longwinded in English, probably due to deprivation of vocab and lack of command of the language. Shucks.

人类的惩罚是自由

那种感觉，你懂吗？茫然，但不绝望的感觉。失落，但不低落的感觉。累，但不虚脱的感觉。

这样的想法，你曾有过吗？一瞬间想要用那把刀，往手上的青丝狠狠地割下去。但没有。你只是让手背上微微染上了一条红线。并不是在向死神宣战，只是暗暗的想调戏他。

人，总有很多愚蠢的念头。用死威胁老早可以舍弃的人，用泪水换取不必要的感情包袱，写部落格排遣自己无尽的郁闷。

心的波动那么复杂。人的一生那么曲折。就在当下，你是不是不知道为什么你在打字、在发呆、在读这行字？你不懂我在说什么，我何尝懂？

祝生日快乐

虽然迟了些，还是要在这里祝chin 生日快乐。

喜欢这张照片的感觉，喜欢每个人脸上熟悉的笑容。当然要谢谢寿星请我到他的party去，虽然我早走了些，不过还是希望你过得很开心！下一次在kim 的生日，我尽量不那么早走，Ok? :p

彷徨

当泪水找到一个借口留下，

心灵顿时得到了些许的洗涤。

洁白的心，

再一次要面对刺眼的阳光照射下的黑影。

眼珠子的疼痛，

只是提醒了我，

我还有很多要去面对，

包括太阳决定躲在云后边时，

取而代之的雨滴。

失望

不满意自己的一天。几天下来的缺眠，换来了对自己的失望。虽然听到一些鼓励的话，不过就好像面对着dementors一样，看到的反而是我害怕的，怜惜的脸。

是我不够自信吗？

这条学术的路，让我向往的路，只是憧憬吗？

我会再接再厉。

PMS

疲惫
不安
失落

一切应该都是The Monthly Affair害的。

好希望你能在我身边。那我至少能笑一笑。

不过至少从电话的另一端，还能听到安抚了我急躁心情的声音。即使只是偶尔示意的回应，也很足够。

力量

一个吻，一个拥抱，幻化成一股力量

前进的力量，往上爬的力量，对抗泪水的力量

不要哭，这是成长

不要哭，一切的辛苦将会过去

原来，不哭不难

累

漂流在一片无知的大海里

无止境的空虚



漂向何方？

别问

渴望抓住一根被动的木头

任性的逃避

懒散的随波逐流


无法呼吸

TO MY TWIN

Better pay attention, yes you, LIN MEIYIN！

二十一岁了，要加油啊！开始学保养，开始防晒！不然老人斑和下垂的肌肤在多几年就会找上你了。:D

不过除此之外，你还是很美的啦！HAHAHAHA.

HAPPY BIRTHDAY!!!! I LOVE YOU! :D

满足

开学之前的几天，很多朋友哭丧着脸跟我说，“要开学了。。。很快hor?” 而我总是不以为然。

我喜欢开学，喜欢到学校的感觉，即使等待着我的是一叠又一叠的阅读资料。图书馆那令人安心的空气，朋友之间打招呼的笑容，休息之间谈不完的八卦，开学不只是忙不完的功课，不是吗？

假期里宣布当机的脑袋瓜，现在也被强迫开启了。这样子的我，努力朝向一个目标的我，才是我喜欢的自己。

Byebye

并行的走
脚步的坚定
已不再

跟不上
所以停步

转了个弯
通往另一个目的地
这不是平行线
不可奢望有交叉的一天

因为走了
另一方向
而只看向前方

不再倒退
不再回头

First Day

今天是开学第一天，新的学期，新的期许。我带着的，除了一大早起床的疲累，还有能够再次和同学一起学习的期待。万万没想到，除了新老师和熟悉的面孔，迎接我的新学期的还有朋友对我的心意。我很感动，很惊喜，但我不懂得表达。所以只是说了谢谢，请朋友千万不要认为我不珍惜。在这里只好小小用文字表达我的感谢。迟来的生日祝福，其实不迟。很感谢，很感谢。今天谈到的大计划，如果真有实行的一天，记得找我出份力，即便我这个“小女人”无法做到随传随到，劳心劳肺，但为中文系出点绵薄之力，我绝对义不容辞。

接下来的最后四个学期，还请多多指教。:)

Self Quiz

Meiyin, you are right! This is really rather accurate. Take it at http://www.quizbox.com/personality/test82.aspx

Your view on yourself:Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them. (Am I?)

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:You like serious, smart and determined people. You don't judge a book by its cover, so good-looking people aren't necessarily your style. This makes you an attractive person in many people's eyes. (Check.)

Your readiness to commit to a relationship:You prefer to get to know a person very well before deciding whether you will commit to the relationship. (Check.)

The seriousness of your love:You like to flirt and behave seductively. The opposite sex finds this very attractive, and that's why you'll always have admirers hanging off your arms. But how serious are you about choosing someone to be in a relationship with? (I don't know abt this, haha. )

Your views on education:Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can. (Check.)

The right job for you:You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life. (Check.)

How do you view success:Success in your career is not the most important thing in life. You are content with what you have and think that being with someone you love is more than spending all of your precious time just working. (Check.)

What are you most afraid of:You are afraid of having no one to rely on in times of trouble. You don't ever want to be unable to take care of yourself. Independence is important to you. (Check.)

Who is your true self:You like privacy very much because you enjoy spending time with your own thoughts. You like to disappear when you cannot find solutions to your own problems, but you would feel better if you learned to share your thoughts with a person you trust. (Check. Esp the disappearing part.)

小妮子又犯罪啦！

之前（很久以前）一个人逛街时兴高采烈的买了一双平底鞋，殊不知为了不让妈妈知道，把它藏在房里的一个角落的我，竟然忘了它的存在。以下是我的犯罪证据之一：

被这个牌子吸引的我，今天又走进了另一间分行，看到了我一直在寻找的高跟鞋。它就摆在外头的特价架子上，直盯着我。于是有了以下的第二个犯罪证据：

而我只能说，无论在价钱、样式、高度、颜色等等，都足以促成我犯罪的动机，并且心甘情愿，不知悔改。

再来便是我今天最应该忏悔的最大罪名：



跟以上罪名不同的是，无论在样式、价钱和材质上，以前的我根本不会因此让我的双手沾上罪名的痕迹。希望近期内不会再有这样疯狂的犯罪心理了。（不要误会，我并不是在为自己的impulse buying 后悔，只是喜欢之余还是有点纳闷自己的阔气是在什么奠基上产生的。。。）

再来是最后一项：

依然是无可救药的不知悔改。太可爱了吧！价廉物美，无非如此。:P (才10块钱，有兴趣者可以到 Far East 三楼走走。)

真是罪过罪过啊，阿弥陀佛。

兴趣 | 理想

今天终于正式宣布“不干了~”。 老实说，喜欢在学校工作，就跟喜欢图书馆一样，熟悉的环境，熟悉的人，熟悉的空气。不过工作性质就不能混于一谈，这份工作很沉闷，很枯燥，无法持续激起我的兴趣。也许图书馆的工作将来也会一样。兴趣和现实，两者不是常被人说不要放在一起考量吗？虽然有越来越多人成功把兴趣当成工作，可是图书馆管理，应该无关兴趣吧？这也不过是我有限的兴趣范围内，让我觉得符合我的性格的一份工作。

以前，最大的理想便是组织家庭，相夫教子。现在说起来真的是单纯的可爱。这个理想说起来不难，但做起来却不是我一个人说了算的事。我老是忘了考虑当我一个人的时候，我会想做什么。现在决定事情的出发点，开始比较倾向于以我个人为单位的立场来想，所以有深造的念头，有工作的念头，反而是婚姻显得比较遥远。不过我也暗暗的希望，这份理想不会是遥不可及的。

HCL chalet 2008

You would have already known from the first picture what I'm gonna blog about (nevermind the title). Yeah that's right, what a chalet without mahjong, right? Not that I play, though.

Our 几年一度 HCL chalet! Here go the pictures, in no particular order! :)



These were about all the food we had. Having a class size of 18 people with probably only half of them eating, this is more than enough.

Let's check out the attendance!


Bey Yan ( Our 劳苦功高的 organiser of the chalet) and lovely Hiang En!

Dearest 大姐大 Lihui! The one I can always run to if I need a (female) shoulder to cry on. :)

Our entertainers, Junjie ( left) and Yong Ann (right)! Both of them coming to NTU this coming aug, yay! Yong Ann nearly became my junior. However... 柯老师，潘老师，为什么你们不要他？！

Like i said, what's a chalet w/o mahjong?

Belinda (right) came! These two girls were sitting at a corner gossiping abt god-knows- what (I heard "that guy was a bas****“) when I said "来，拍张照!"

Well, you can see that the others were busy with mahjong, so we took a picture on our own! 自拍有什么问题！:)

Chin seng came with a big baggage. He and Meiqi flew off to Taiwan the next morning. Take care and do lots of shopping! :)

Meiqi at the back, along with Yin.

And that's us. 这个照片的组合不用再多加介绍了。:)

KH came after his SU camp which happened to be nearby, at like 3am in the morning.

Weiliang (right) reached ard that time too, and the three musketeers started to sink into their own worlds, like they always do. Somehow, this picture reminds me of the wax figurines of WWII in Sentosa. The ones depicting the scene where they signed the treaty. hahaha.

The girls never succeed in entering their world. Not that we want to, if you've heard the kind of topics they discussed about. I don't play mahjong, so I sat around and listened. The mahjong group (a.k.a. the girls) might not agree with what they were discussing, which caused a slight tension in between the two groups, but I must say they did amaze me quite a bit with their depth. 我们的男生长大了~haha.

Next up was a midnight KTV session.

Yong Ann singing! 你是中文系的料lor, Yong Ann! :(

Belinda has a good voice! Meiqi has good skin. Hahaha. 两个都是我可遇不可求的。><

I always manage to catch meiyin in moments she didn't realise.

And in angles she doesn't like. :P

I didn't say cheese, hence Yong Ann's expression. JJ was alert to the flashlight! :D

And we sang til 3am in the morning! Finally, the group picture with the (almost) full attendance of the day!

Don't you just smile at the number of people in the picture? :) I must say I love all these people, from sec 1! They made up much of my memories in TMS, and they made me what I am today. We may have our own lives, but the bond never breaks. After all these years, I'm glad we still appreciate.

最后，我要做件很无聊的事。既然是高级华文班，让我把大家的华文名字写下吧！I'm sure all of you havent seen your chinese names for a long long time, unlike me. haha, here goes! correct me if I'm wrong!

In the picture's order（left to right): 晋成；立蕙；惠晴；美琪；燕玲；美吟；贤恩；倍燕；惠芯 （“惠”有人字旁）；俊杰；泳安

(Not in picture): 伟良；金勋；惠婷；maggie ong (i know you dun wan to see your chinese name here. haha); 勇成；媚忆

I didn't miss out on anyone, hor? :p