这就是失恋

好痛好痛好痛。

很可怕，很可怕。

就好像世界整个在一瞬间瓦解了一样。

你一句斩钉截铁的"Ok"深深刺痛了我，好痛。

要还你钥匙的要求，却被一句 "dun need" 重重地打回。

痛哭失声。

痛哭。

疲惫。

呆滞。

现在我必须慢慢地把这个世界拼凑起来，就算是勉强，我也会做到。

爱

这心里的一块，我让它伤了好久，今天我决定把它狠狠地拔起，搁在一旁。

这一块，曾经是我们最珍贵的回忆
如今，它成为了累赘

把和你的回忆藏在一个不起眼的角落，我会开始习惯一个人的生活。

我站在镜子前，让自己记住这伤痛的脸
这曾经深深爱过的自己，
我想好好记住

这些泪水，我不认为是白流
爱你，是我这一生最珍贵的回忆

这一块，还会是你的。不过不再是我的一部分。

深深的祝福 暖暖的安慰

献给好朋友一名。

而我，想想应该是要坚强的时候了。

我只是一个人

有时候会有这种感觉。毕竟，有谁是有义务一直陪在你身边的呢？我从不认为，我有权力让任何人在我需要他们的时候，呆在我身边。因为连爱你的人都未必做得到。

大家有大家的生活。我的，只是我的。

昏昏欲睡

好累。累到不用去多想什么，累到不会有任何别的情绪。连笑，都好累啊。。

我。。爱你。

但是我要学会更爱自己。

习惯

往往是个很可怕的东西

习惯有个人夜晚陪你走那条寂寞的路
你就无法一个人承担那个寂寞

习惯每天以笑脸迎接别人
你就无法在不高兴的时候笑不出来

习惯躲避着独处的房间
你就无法逃离在熟悉的空间里面对陌生的人

习惯了最亲密的那个人
你就无法和他在一起呼吸的空间里假装坚强

习惯了爱
你就无法决定踏上不爱的路

不能跟情人说的话 -- 刘若英 & 范玮琪

有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 他的逻辑
谈恋爱 谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装小心翼翼

有时候和一个人 那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱 不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是漂亮却不完美的天堂
旧了总有需要修补的地方

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

**

谢谢所有的好朋友。

To 你们

我很幸运，有好多朋友在我身边让我开怀大笑。无论我有多累，心情有多坏，这一班共同奋斗的朋友都会在，和我一起累，一起笑。

谢了，朋友们。

丁当-- 猜不透

猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过

无法感受每次触摸
是真的 是热的
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

放下

做出了这个决定，犹如我当初决定拿起一样傻，
带着一股冲动的傻劲
或许
任何决定都是带着一份冲动、一股傻劲
甚至一阵伤痛
就像我对朋友说过
爱情总是伴着一点苦

这一点苦
我不后悔
我想我也不会惧怕
我爱你
我爱你
就算对你来说，说多了便没有意义
但是这永远是我想对你说的
就像当初我们承诺一起爱
就算全世界都反对 我们还是一起爱

这个承诺被我们自己背弃了
没有谁对谁错
或许现在一切不成定局
但是我没有害怕结果
因为我要的是最好的结局
不管是对你 对我

因为这是我最后的爱
这份爱是否能持续
我让你决定

五月天-- 笑忘歌

朋友介绍的歌：


屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再....更多了
唱一首属于我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的 OH~HO

青春是手牵手坐上了
都不回头的火车

总有一天我们都老了
不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了 不
会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢 OH~HO

青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿了


P.S. 好啦朋友，我记住了。:)

也许是时候了

我应该放下我的执著了。

反向思维

我吃，是为了填满自己心里的空洞
我打扮，是为了增添生活的乐趣
我笑，是为了忽略自己的不快乐

再也不想在别人的面前流露我的懦弱。再也不想因为我懦弱打扰到别人。再不想因我的懦弱而再失去些什么。

句点

慢慢的，我逼进了尽头

约会

J说她好久没有约会了，很怀念那样的感觉。我说我也是，所以我们成为了名副其实的“寂寞少女”。

深造

那天auntie问我：毕了业后要干吗？出国?

当下我误会了她的意思，以为她在问我会不会去毕业旅行。大概在五十拍后我才发现，她是在问我会不会去深造。

这个问题我想过，也考虑了很久。我想，如果金钱上允许，我对读书的兴趣也在，加上我有勇气，我会去。对我来说，勇气是最大的问题吧。一个人到外国生活几年，毕竟是我从来不敢想象的事情。没有家人在我背后 to fall back on，想必会很茫然，很寂寞。

如果接下来的日子，我没有那股勇气，我想还是依传统道路走，或许在工作期间培养起了独立，也存够了钱，我会去实现这个梦想。

因为

朋友说我最近好像不快乐，所以我把不快乐的痕迹拿走了。

剩下的就是快乐的。二元对立或许很难让你们接受，不过这是我的生存之道。不用管对与否，因为这就是我啊。为什么没有不快乐的事不可以是快乐？不是每个人每天都有一件让自己喜悦的事情，尤其是在生活已经产生了沉淀的状态时。或许我没有心思去点算每天让我快乐起来的小事，所以没有让我不快乐的大事，就是我的快乐。

任性吗？霸道吗？

没关系啊，这就是我。我快乐就好。;)

hello

在闲暇的时候，我开始发呆。发呆成了我忙里偷闲时唯一消磨时间的方法。

所以没有心思上来写些什么，但是还是让朋友知道一下，我在。

就这样。

你就在我身边

这已渐渐成为我的问题，是我让自己输给了寂寞。

我曾经为自己爱过而骄傲，流过多少泪也无怨无悔。

与其让自己因为不再爱而放手，我宁愿怀抱着爱走下去。

就算注定会挨无数的伤，掉无数的泪。

我想，我还会继续努力下去。

散播快乐

因为坏心情，在排解中增进和朋友之间的距离，那种感觉比除掉坏心情更让我开心满足。当我知道，我的生活方式，抑或是我的生活宗旨，让某些人感觉到快乐，甚至是他们希望传播下去的，无论我有没有完全贯彻，都令我感到无比快乐。从来不知道，我有让人家开心起来的能力，也让我意识到，让一个人开心远比让一个人幸福来得容易，幸福要靠自己争取，但快乐谁都可以散播。我决定要尽量让我在乎的人能够天天因我而快乐。:)

疯掉

开始怀疑你、我、他。

你对一切的冷淡
促成我的失落
推动他的无奈

冷淡、失落、无奈交融在一起

坠落，我开始坠落
你拉不起我
他
他冷眼旁观

更深、更深

把你、我、他搓捏在一块
粉碎在一块
一盘散沙

体力和脑力的马拉松

思绪开始起跑
冲向虚无的终点
一步 两步
丧失了pacing的能力
有吗 有终点吗

世界开始旋转
转向一个无法计算的速度
一百圈 一千一万圈
完全concussed
算了 可以算了吗


我的脑袋瓜上星星和小鸟开始集合。周公在呼唤我。这几天，都没有时间和他好好相处，月亮成了我的挚友，夜空成了我的居所。我习惯在黑夜里走回家了。

老哥

很多朋友羡慕我有个疼我的哥哥。大家都说我哥是好人，都叫我介绍给朋友。哥哥目前单身，没什么钱，但是我估计很痴心。

可是我总是推辞说：我哥哥不适合你们。

我哥的个性就是这样，我的朋友也都了解。后来我想了想，其实我心里面好像也不太愿意哥哥有女朋友，让他当我永远能够欺负的哥哥。

从小到大，哥哥从不会欺负我，事事让着我。到我大了，我无聊找他陪我逛街、没钱向他伸手要、买东西耍赖让他还钱、晚上回家要他接我，他从没有推辞过，即使我有了男朋友后也是一样。我生气可以拿他当出气筒，滔滔不绝向他埋怨，他只是静静地听，偶尔说上两句无关紧要的价值判断，当我不希望别人反驳我的时候，他是最佳听众。反过来，我没有为他做过这些事。

如果有一天他有了女朋友，我希望不是像我这样。哥哥曾对我说，他一直认为我比他还要懂事，很多时候，他做一些让我看不过去的事，反而是我训他，决定事情方面，我也不需要他替我操心。

如果是这样，我希望他的女朋友可以比我还懂事，让我可以放心把哥哥交给她。我总是认为，哥哥需要的是一段成熟、平和的恋情。妹妹，一个就够了。

不过如果他抱着单身主义走一辈子，我认为也没什么不好，哥哥自始至终是个得过且过主义者，其“无为”性格跟老子有的比，所以我想成家立业跟他扯不上边。如果是这样，我愿意以后带着我的孩子到他的宅男窝里做客，让我的孩子继续让他陪他们玩、伸手讨零嘴、买东西要他还钱，永远做任性又爱他的家人。

偶像剧

昨天在男友的陪伴下，看了久违了偶像剧。他玩着我送他的ds，我看着他口中的“stupid show”，他时不时被我大肆取笑剧中情节逗得哈哈笑，我们就这样懒懒的度过共处的时光。

剧中有一句台词，是女主角对男主角说的：

“你知不知道，我给你的爱，是你给我的爱的一百万倍。”

不知道为什么，很简单的一句话，简单得有点傻，却让我傻傻的被感动着。

如果有一天，我找到了爱情的度量衡，我是不是也能自信满满的对你说这句话？

刚掉电话

请还没有收到我sms的人，在msn 告诉我你们的电话ok? :)

鞋

今天朋友对我说：你的鞋子很多耶！我想对女孩子来说，鞋子跟衣服一样，永远不嫌多的吧？昨天我丢了几双，把其余的拍了下来，刚好可以让大家知道我有多少双鞋子：


算多吗？爸爸也凑热闹用手机拍了下来，说是要让朋友看看他的女儿有多傻，买这么多，“连karang guni 都不要啊！”

我喜欢高跟鞋的高雅，这里面大概只有三双是平底鞋，其余当中最高有三寸半的鞋子，是名副其实的“爱美不要命”的鞋。我买鞋子也不管穿起来舒服不舒服，只管当下喜不喜欢，依赖感觉行事，跟我一贯的作风一致。当然，如果是价廉物美，二话不说，不花五分钟以上的时间考虑就买下的情况是有的（还是跟我一贯的作风一致）。我的鞋子从不送人，因为我想也很少人穿4号鞋，更何况，我什么东西都不喜欢用过了送人。

有鞋子是女人引发男性欲望的物件一说。男女间互相吸引本是天经地义，纵使说起来有多意识形态就有多意识形态。那我想，只要是欣赏身为女性的身份的人，就会爱鞋子吧？我不否认自己是活在意识形态下的女性，也是深受传统女性教育影响的人，虽然我不认同男尊女卑，但女生爱的东西我都爱，说的粗俗一点，只是看我有没有钱去爱而已。

就这样，随意写了点，当作是以后把钱挥霍在鞋子上的借口。

心如止水

朋友J说，她是个火爆分子，所以有什么不高兴的当下就要说出来，但一说出来就可以不计前嫌忘了。我喜欢这种性格。

我说，我的人生守则是“平静”（peace)，尽量让自己心如止水，不喜欢大喜大悲，不想要太在乎些什么事，不想太依赖别人，不愿意自己的心情随意起伏。只想平静。

所以我有我的“退一步”原则，引关老师的话，我是“把它发挥到极致”。无论什么事情，不管别人对我说什么，我都是先退一步，说“是”，也不出任何主意，不下任何结论，直到对方把他能说的都说完为止。别人为我下了结论后，我首先也是说“是”，但未必是认同。当我一个人的时候，情绪也许才会燃起，脑袋才会安静下来思考。

也许有人会说我虚假，说我墙边草，因为我老是表面上认同，很少否定任何人。就像有些朋友喜欢说我从没有讨厌的人/老师一样，这不是我的随和，只是我的“退一步”原则，让我尝试去看事情的全面再下判断，对人也是一样。

因为我害怕太早下判断的自己，怕那种不负责任，怕判断错误，怕冤枉好人。如果世界上不全是你喜欢的人，至少都不是你讨厌的人，这样不是很美好吗？我不喜欢为一个人搞得自己心神不宁，满口尖酸的话语，对别人投以负面的评价。

我的人生，只是要平静得过。与其当一片承受大风大浪，令人向往的蓝海，不如让我当一块不起眼的海绵，无论别人怎么揉捏，我还是我，吸收后轻易就排解出来，永远软绵绵的。

真心

今天和朋友聊起付出真心做朋友的话题。

我想努力学习做个付出真心的人，对自己，对别人。

钻石

或许是因为我大喇喇的性格吧，我不懂得欣赏钻石的美。更欣赏的是钻石的意象似乎都是美好的：钻石婚姻、钻石王老五，还有现在婚姻的开始好像都要以钻石戒指来标示，等等。但是钻石或水晶在我这个门外汉的眼中，好像没有多大差别。我的婚姻不需要钻石戒指，需要的是钻石戒指背后的诚意。如果你买不起钻石，但用了全部的心买了普通的戒指向你心爱的人求婚，不是更感人吗？

所以我更加珍惜的是真诚，不是冷冰冰的钻石。

一个发自内心的笑容，比钻石更耀眼。

Jya, mata ne.

昨天睡前带着一股遗憾睡去，起身后转为阵阵的惆怅，心里面像悬着一个似有似无的大石头，没有理由存在在那里的石头。

因为人事已非，在人生道路上，已经选择了另一个分岔路，就算往后有机会重逢，或许也无法再有当年的激荡。

meilleur ami

和朋友聊起从前，原来有很多事我被蒙蔽了双眼，也许我不懂，或许我装作不懂。到现在，我把很多事情都放下了。现在说起这一切，历历在目的事都已消逝，谈起来没劲儿，也真的没什么意义。

这样的结果，大家都满意的。我看得出，你觉得这样很好。在今天之前，我也抛下了所有的遗憾，过得很开心。以前的那个我，对我来说，不见了。不再懦弱、不再钻牛角尖、不再任性。不快乐的时候，还是有的。不过学会了自己应付，至少我独立了点，不再依赖，不是吗？

不过再聊起这些事，好累。原来我本来不想再回想起这些事，那些短暂的回忆，因为看到了不堪的自己。就算真的是大家想得那样，又怎么样？

对啊，我的确失去了很重要的东西，放弃了对我当时来说，很重要的东西。说起来，现在我学会去珍惜了。在失去后才学习珍惜，不会慢了点对吗？但是，失去了还是失去了。。。

我不是故意假装，只是不敢撞到一道冷墙。
学会摆出坚强，
怎么样都不想
不敢再让你看到我其实在逞强
看到我还有遗憾。

同窗

已经有好几个朋友对我说：这个学期好忙哦。平常闲的人，也熬出熊猫眼了，其中包括我。的确很累。

不过偶尔和朋友坐在图书馆里，前面摆着阅读资料，大家却在一起聊天，在图书馆里放肆地大笑，顿时庆幸有这些朋友和我一起共度学涯。能碰上一群同样爱好学习，思想接近，彼此一起珍惜偷懒时间，又不互相竞争、射暗箭的同窗，真的不容易。忙归忙，但是一起学习的时间也只剩下三个学期了，很想好好珍惜，珍惜中文图书馆的气息、看到熟悉面孔的亲切、前一天在图书馆一起赶报告的拼劲、还有彼此间的同窗之情。

时间从不为我们留步，无论我们在做的事有没有意义。你不是问过我，人生的意义是什么吗？我说：人生的意义是寻找意义。你说是创造意义。我想我有了另一个答案：人生的意义也在于享受当下的意义。

我当下的意义便是珍惜现在的一切，纵使不可能，我也希望时间能为我走得慢一点。

忙

忙碌往往能让人失去对身边许多事物的感觉。人一忙起来，神经也变得麻木，好像天塌下来，只要工作能做完就好。没有快乐，也没有伤感，就是累、累、累。做事跟睡觉形成一个循环，其实能够有这样的循环也已不错，做事是目标，睡觉是希望。

如果人生是黑暗的，有工作应该没什么不好。所以人总靠忙碌来麻醉自己，至少比吃喝嫖赌来的合理。只要有吃有睡，应该也不至于伤身。不过时间如果就这样过去了，跟蹉跎岁月其实也没多大分别。没有时间静下心来思考和感受人生，偶尔触摸自己的心来呵护它，它也就早晚罢工。

我从图书馆借来的书，搁在那里很久了。图书馆renew要还钱，我不想过了期限就把它原封不动的抛入book drop。好久没有好好读一本书了，这个周末或许可以稍微偷懒一下，呵护一下自己的心吧。

不然，只好读王安忆的《长恨歌》弥补。