我还是收到了一只手表。。。

谢谢dear. 而且是以一个很可爱的方式发现的。：）


有时候，不是每件事都能顺心的。比如，家人，男女朋友，课业，工作等等，怎么取舍？一个人一天只有24小时，怎么分配？是要找着事情的重要性（往往这也只是以世俗的价值观来判断的），还是有心的所属来决定？

我想很多人会作出理智的选择。

可是人是理智的动物吗？

从前，我以为我很理智。而事实也证明，我是。可是最近，我都一直被心所左右，把自己的理智，倔强，固执都放下了。有快乐一点，但是周围的压力似乎也在窥视着我，随时想要击败我，让我向世俗投降。我选择不去理会。我选择随遇而安。天空总有晴朗的一天。：）



我拿到results 了。ALL PASS! YAY~



肚子饿了。。。。。

有一天。。。

我和dear 经过一架手表店，我说：“eh, 买一只手表给我leh ,当 christmas present 啦。”

然后我就被骂了一顿：

“eh! 你很什么leh! 我本来要买给你的 lor! then 你说出来！spoil the surprise leh! 不要买了啦！”


开开玩笑嘛，哪里知道这么准。。。 我还是要一只手表 leh...

妈妈一定很想我。。。heh heh

这几天我都在做什么呢？

其实除了拜六和hcl peeps 一起疯了一天以外，我都是和 dear 混在一起。似乎每天在他家吃晚餐。他家的小孩都和我混熟了，而且连最难搞的ken ken 都被我征服了。好开心！每到他家就有三四个小孩叫我"big jie jie!!!", 感觉真棒！

而且他妈妈今天也忍不住问我，“你们每天这么无聊，为什么不出国？？” 我回答说：我妈扣留了我的passport. ：P

今天ken ken 吵着要我抱哦！wah 超开心。可是当auntie (他妈妈) 问他要jie jie 还是 popo 时，他说popo. hahaha. 幸好。 phew.

最近auntie 和我说话时我都反应不过来，因为我不懂她在叫我。后来dear 跟我说，原来auntie 一直在叫我 ah ling ah。 hahahaha. 难怪我只听到 ling ah。 heh heh. dear 说她记不住我的“燕” hahahahaha. erh, 他家的女儿都是玲字辈，auntie 竟然记不得一个字。-.-

明天我要做爱心早餐给dear 和korkor.　请保佑我能成功。

你放心。。。

听到你说起从前，我只有感到很心痛，很心痛。知道你曾经付出这么多感情，最后没有任何回报，我除了感到一点点的妒嫉外，还有满满的心痛。听你说起她，或许她不是很好的女友，可是你却曾经这么爱她，我心里好像被狠狠刺了一刀。但是我还是想起你对我说过的。你说，你看得到我的付
出，从来也没有人为你做过这么多。你说“我很爱你”，你说你相信我。你说是时候换你为我做些什么了。这些话对我来说很足够了。我不需要你为我做到我为你做的。我只要你让我感觉到，我是你心中的唯一。

赤裸裸地对你说了这么多，我很高兴我们谈了这么多。现实纵使让人心痛，我还是庆幸你告诉了我。因为这让我更想成为你心目中更好，更好的女友。这让我更想更想珍惜你。你要相信我说过的：“你放心。我不会像她一样。因为我不舍得伤害你。” 我也会记得你感动的眼神。

I love you so so much, dear. :)

我会学会长大。。。

也许是我太天真了吧。。。 也许，是我太高估了一个人的心。也许，我对一个人的恒心有了太高的期望。也许我不会衡量一个人的话是否永远兑现。

一开始，我就不应该相信着，相信一句话会一直算数，不应该认为一个人的感觉会持久不变。有太多太多的经验告诉我，这是错的。是时候面对一下现实了。不论是什么话，都是以一时的情绪说出。没有一个人的情绪是永远持久的，所以相信一句话也只能是一时的事。

我不会再轻易相信了。

Dear said, "everything changes from time to time." well, it's true, very true.

I just want to say..

STOP ALL THESE NONSENSE FOR GODNESS SAKE!!!!

不要比较好不好？不要这么死心眼好不好？不要这么老古板行不行！！！！！！！


讲从前人家怎么样，那又怎么样！？ 管我什么事！我知道你的怨言，可是为什么不体谅我！！ 我没有说你和别人相比有多么不好，你反过来一直说我。你是我的妈耶，怎么这么不懂女儿的心？？？ 你有没有问过自己，自己有没有做得比别人好？？？ 我很努力，你看得到吗？？？ 你曾经鼓励过我吗？抱过我吗？表示过你很需要我吗？

你没有。

人都是自己的，都是自我中心的。自己没有做得比别人好，凭什么要求别人？

我要跟korkor complain。我跟你沟通不来。这一点，我没有办法和你达成任何的共识。

*这是针对我家的老佛爷写的*

我不喜欢现在的自己

占有欲太强的自己。不甘寂寞的自己。不独立的自己。闲着没事做的自己。无聊到极点的自己。没有动力找事做的自己。

明天，我要找事做。来充实自己。读小说吧。把一本张爱玲的小说读完！

加油，燕玲。

久远的友谊

我们不会腻在一起，也不会因此疏远。过着自己的人生，但是心里会有彼此的一块。这就是我们的友谊。：）


***

Dear 去 bowling 了...

***

I need ideas for xmas presents!!!

***

我的bank account 比较有钱了！ yay~ (也不是很多啦）

***

我扭到脖子。。。 很痛。

***

我肚子痛，要去方便一下。

My Dear

hahahahaa. i think i have done a great job. but he's so gonna kill me if i post this on friendster. so ya, be private. put on my blog, 反正他不会读的。hahaha.

应该叫他转型。 dear, 是好看的 lor! hahaa. 怎么他跟我一样，戴眼镜跟不带眼镜差这么多？

我不管面对什么困难，我会努力，只要你在，我不会胆怯。:)

无聊得生活

我买新电话了！
Sony Ericsson Z610i. 粉红色不是很适合我。。不过我又不要蓝色或黑色的。。 没关系，我很喜欢！可是dear 说我不可以爱电话多过爱他。。。 i was like "erh..."

有点像玩具电话。。。

the part i love most about my phone! theres a mini lcd on the cover. when dear smsed me, it will show "Instant Message Lai Ann" wah.. quick friends sms me more! your names will be shown! hahahaha. :p

tada~ cut my own fringe again.. ok in actual fact, its even shorter than this, and this is the best picture i can find of myself now. haha. shi bai, but nvm. i had fun cutting. :p

他还是爱我的。。。

这样就够了。 :)

我又哭了。。。

希望你感觉得出。。。

真是纳闷。。。

为什么现在我不忙了，变成他在忙？？？ 真是衰。。。

如今他在忙，我只能忍着，做一些平常少在做的事，shopping，整理房间。。。。他说他喜欢我做家事的时候，乖乖在家“装贤淑”的时候。。。所以我就还真的把房间彻底的整理了一遍。

他说，因为我是大学生，他有了压力。看到他着急的样子，我好像无能为力。他知道我不管这些，可是他知道，感情不是只是两个人的事，周围的人也在看。所以，我只能支持他，让他去忙咯。。。

假期里，好像有很多是要做，可是就是不知道从什么地方做起。有可能因为连跟他见个面都很难，所以我没有做别的事的动力了吧。。。

我对他小小的埋怨：

不会让这些阻止我爱他多一点。只是写来发泄一下情绪，让自己知道，但不奢求他知道。。。

你曾经说过，你知道我不完美，也从不要求我完美。可是你心里已经有了自我的完美意识，而你总把这种要求套在我身上，而当我不完美时，你就会失望。这让我没有多少空间不完美。所以时时我都察言观色，希望自己做到你想要的。。。

你要我说出对你不满的地方。。可是我发现，每当我说出来了，你不是沉默，就是从哪里说出你对我不满的地方，到了最后，对你的不满，我压下了，因为我只担心你对我的不满。到最后，道歉的，常常是我。。。

渐渐的，好像。。我不能对你有不满了。。。因为那也代表着我令你不满的地方。。。

你生我气的频率，远超过我对你的。。。 只因为我不想对你生太多的气。我不想我们之间把时间浪费在不开心上。而且，似乎比较爱你的是我。把你的缺点省略，好像是我一直在做的事。。但是那不代表我没有失望过。。。

你说过，不要我在你不在我身边的时候哭。可是我哭的时候，你在做什么？当我为了让你生气而哭时，你知道我在哭吧？可是你选择不理我。你说过，当我需要你时，我找不到你，你会来找我。可是常常，你已经选择不理我了。。。就算我恳求你，你也没有出现。。。我哭着道歉，也没有得到你的原谅和心软。。。有时我需要你时，好希望你能出现。。因为你说过有一天我不去找你时，你会来找我。。。这个承诺是不是以严重性而断定？？只是我累了，好想你，不算。只是让你不开心了，我很痛，不算。只是我好狼狈，哭了，不算。是要等到我出麻烦了。。你才会在我没有呼唤你时，赶到我身边吗？

你说过，你从此不会把手机switch 成silent mode 了。你说让我失望了，很抱歉。可是之后呢？夜深人静时，我想还是找不到你的吧。。。我不知道你是不是还记得这个承诺，把手机开了声音。可是似乎没用。我还是等不到你的reply.. 也许有时你是故意不理我。。

如果是这样，我宁愿你不要给我太多的承诺。。只想你简简单单的爱我。我是一旦有了承诺，就会有要求的人。所以不要许在某些情况下会变卦的承诺吧。。。

我很爱你，可是我不知道你懂不懂。我选择不告诉你这些，是怕。。 你听了之后，又会跟我说我的不好。也许你会说，你不要我在你背后哭，所以我不可以。你也许会说，不说出来，是我的错，不说有一天会爆发。也许你会说，我不知道你在想什么。你会说我没有尝试去了解你。你会说我不懂你的痛。。。很多的可能性，而这些话都会伤得我很深，所以我不敢说。。。

dear,你发现你对我的苛求了吗？我只是个女生，一个没有爱过，而第一次爱的人是你的女生。我也许不如你懂的会爱，所以做不到你要我做到的。可是我好希望有你的体谅。我其实很脆弱，面对爱情时，我没有意料到自己原来这么没用。

你曾经因为我把自己给了你，而对我感到珍惜，感到抱歉。这种感觉还存在吗？是不是一旦过了一段间，那曾经很重要的一切，就会变得微不足道？我还是一直把一切给你。。。我的心被你占据。这不是我能控制的。有些话我说不出口，因为我不习惯说。你说过你曾怀疑过，我爱你是因为爱你，还是因为希望能改变你。可是你一直不知不觉地，在改变我，你知道吗？在我有所保留时，你要我说出我不敢说的话。要我做我不敢做的事。要我一下子去站在你的立场想，让我一下子能够做到你认为我做得到的。你也在强制改变我。只是有一点不同，我愿意改变，你不愿意。希望你能变的地方，我只能奢望。有时连奢望都不行。因为你不愿意为任何人改变。因为你不认为，爱一个人，其中能做的，是为他而改变。因为你是这么想的，我不会去要求。


今天，此时此刻，我在哭。我sms 了你，也msg 了你。我没有得到回复。也没有盼到回复。更不用奢望你会知道我在哭而出现在我面前。。。

你会不会在对我生气时，对我感到心痛？还是你纯粹想惩罚我？对你生气，我会心痛，所以我不想对你生气。更何况，我生气时，说什么都是错的。你生气说的话，刺痛了我，我会把它当成惩罚，承受下来。这样是不是很笨？

我只是很爱你，你知道吗？

谢谢你。。。

做一件事时，有了牵挂，总是不容易的。我知道，我应该专注，但是总会想着。。。

我庆幸有你。是你给了我鼓励，是你给了我支持。这种时候，我很抱歉。。。对你我只能给半颗心，面对你时，只能拳打脚踢。。。放心，几年后，你不会变成断手断脚的。haha.

不要担心。。。

我不会有事的啦。：）

因为你的一句话，给了我信心。让我知道从始至今，我做的一切都是值得的。这样就够了。：）

就算我有事，我也知道你会在我的身边，不会离开。我不怕了。。。

thanks dear.

Morning Dimsum at Crystal Jade & KTV

my expression tells u: “dear 还唱不得不赖嘛."


我被逼的... my closest friends will know why. and most of u definitely haven heard my singing before at all. 终于把欠dear 的还了！

不记得是唱什么歌... :p

This was a very nice and cosy gathering, in spite of knowing only my dear. His friends are terrific people and never fails to find fun during the gathering. i hope i have the chance to see them again. :)

And of cos, dear, 谢谢你带我一起去。A pleasant surprise is 你也是音痴！ hahahaha.

好痛。。。

狗咬吕洞宾，好心被狗吃，都不足以形容我昨天的心情。。。

那种心情，就好像推开一道门，然后被它狠狠地swing 回来slam 到一样。又痛，又冤枉，又委屈的感觉。我不知道我还能不能继续写下去。也不知道以后有没有人会去看。

不断的探索，去挖掘，只是想更了解彼此。付出一切的努力，不图相对的回报。可是有时会有点失望。当对方没有对你的心情作出你想要的回应时，就好像碰到一堵硬邦邦的墙，我觉得那还好。不要被门slam 到就好。那种痛和失落感，无法形容。

一开始的线，好像不是最好沟通的管道。现在才真正体会到，面对面的交流，才能将心比心，才能做出最诚实的回应，在一样的空间里相处，才会真正有深一层的了解。

i want tomatoes! to make breakfast! and i want cucumber!!! cucumber!! hahaha

阿嬷，我爱你

阿嬷的一番话感动了我。。

“阿嬷跟你说，燕玲还在念书，他交男朋友我不会反对，可是你要等，等她念完书，你要娶她也没关系，燕玲是我养大的，阿嬷是不会反对的。你们要做朋友，可以，要等她四年后读完书，现在不可以乱乱来。出去不可以太晚回家，不要超过12点，知道吗？”

昨天，在大姐姐的怂恿与命令下，我把他带到阿嬷家，因为阿嬷想见他。阿嬷就对他说了这一番话。让我好感动，虽然我一直在偷笑。阿嬷让我知道，她一直好关心我，也很默默的支持我。即使我长大了，不常常在她身边，也不像以前一直粘着她，可是她还是悄悄得在注意我的生活，一直想为我付出多一份爱。阿嬷，我好爱你，也很怕有一天，当我还不能为你做些什么时，你就要离开我了。所以，阿嬷，你一定要健健康康的，好吗？

我也好爱我的家人，他们都好关心我。当然，我也很爱他，因为是他给了我这一切。（dear, now u gotten the pass to enter my house le, u happy le right, hahaha)

我要努力。

我很想更努力，想要努力到最后。即使没有力气也没关系，即使会倒下也没关系，只要你看得见。只要你感觉得到，只要你能快乐一点，能更相信我一点，能更相信自己一点。我不会喊累，因为我想为你付出。也许不够，所以我只能不断让自己变得更好。

我只能一直这样，直到心都不能负荷。

我为所有人祈祷

我相信，每个人在这世上都拥有属于自己的幸福。这个期望，从小伴随着我。或许很天真，很可笑。但是，现在的我更相信。我很开心，身边的人一个个找到了自己的幸福。幸福，或许要自己争取，可是我相信，一直以来，自己对自己人生的付出，是有个人在天上一直看着的。所以，不要认为自己很不堪，不要认为自己不应像别人一样，要相信自己的价值，总有一天会有个人看得到。

婉君，我为你感到很开心，很开心。不管周围的人怎么说，你是值得的，知道吗？（你的dear 不错哦，^^)

我现在，很坚定。有时坚定到害怕自己会被吞没。可是我选择相信他，相信自己的决定，自己的命运。如果没有什么在背后操作，我们不可能认识彼此。两个完全不相干的人碰到一起，就是缘分。我会去珍惜。

dear, 我的付出，你看得到。：）

6/10这一天的晚上。。。

我的人生发生了变化。这个变化让我的人生从此以后，留下了美丽的一页。更令我感到珍惜的事，这是我自己努力得到的成果。我不知道，哪一天，我们其中一方会因为累了选择放弃，也不知道最初的感觉会持续多久，但我会在自己投入的过程中时时刻刻让自己感到幸福，同时也让他感到幸福。

人，就是不可思议的动物。无论之前说过什么话，到了选择当前，往往会让自己大吃一惊。这个选择，或许不是我一直以来的标准，可是却让我觉得，我得到了更多。我不会觉得自己不应得到这份幸福，现在我想的，只是想珍惜，付出自己的一切，去争取自己要的。

也许你会觉得，你不值得我付出。觉得没有信心给我我应得的。你或许不敢想得太远。可是你放心。我看得到你的顾虑，相信你也看得到我所付出的努力，我希望一点点慢慢让你感觉到，我认为你是值得的。你只管一直看着我就好了。

遇到了你，我才觉得自己的人生多么美好，你不只给了我一个新的身份，不只给我你想给我的快乐，你还让我感受到我身边的人对我的关心，他们对我的好。你说过，即使没有你，我也会很幸福。我知道。只是没有你，我也许永远都看不到自己所拥有的幸福。

你是我人生一道得来不易的灯光。^^

我没办法了。。。

真的。好累。很不知所措。很难受。

有一点小感触。。。

今天和两位残障人士共搭一辆巴士，一次看见了两位不相干的人，坐在轮椅上，出现在我的身边。你有办法不感觉到什么吗？怜悯，会有一点点，同时会不会有点惭愧，自己活得这么好，却总是埋怨人生不够幸福？要知道，这些人，他们快活的时间很少，被冷眼旁观的时间很多，甚至连感情都谈不上。

那为什么我要有不开心的时候？我应当每天开开心心的，抱着希望活每一天。

也很敬佩我的‘铁汉柔情’的bus driver。 他没有露出虚伪的笑容，却从头到尾热心地扶残障人士上下车。

生活，还是开心最重要！！！ ：）

我知道该怎么做了。

有生以来，第一次被一句话感动。可是心里知道，那不能代表什么。因为中间隔了一堵厚厚的墙，不可思议的，我想那堵墙叫“体贴”。

人与人之间不是受空间和时间阻碍的。

不要啦不要啦不要啦不要啦

笨死了。



救命啊~~~~

我想我不在意结果是什么了。：）

绝食抗议！！！妈咪煮饭！！！

三明治加上新鲜的brown rice soya milk 比起我之前的早餐，真是人间美味。其实也不是早餐，每天十二点才起身的我，早餐可以skip掉了。


我不要再吃打包了，人都变得不健康了。你要你的女儿变成行尸走肉吗？

有人关心真好。：）

每当到这种时候。。。

我就没办法了。。没办法控制自己的情绪，没办法让理智来支配我的行为。为什么我会这么懦弱呢？也许我从来不是个理智的人。

不过，这不会影响到我的生活步伐吧。。我希望不会。因为我的人生从来没有这么顺心过。。。现在的我，比什么时候都更喜欢自己。这是我一直认为最重要的东西。。

哎。能不能让我已比较快的速度吸收econs的知识？

真是有点高估了我自己。。。

有时候。。。

某些人会在你想要和他们说些话时，忽略了你，你又能怎么样呢？你不能做些什么，因为他们不在乎你，当你不是他们心中的一部分时，你就可以宣告放弃了。

当你作出了违背你作风的事，会懊恼吗？也许有时候你会庆幸，因为你走出了自己。

recess week 来了，一堆山的事情要做，很烦，但也很开心，终于能松一口气了。要加油，因为我没有讨厌读书的理由。。。

我觉得。。。

有人有要耍我的嫌疑。

可是我不笨。就算被耍好了，我也能很快的再站起来，因为我不再是以前的我。你也不再是我人生的重心。所以，放马过来。

如果不是要耍我，我也不觉得有犹豫的必要，因为我已经知道我要的是什么。

陈丹燕-《上海的红颜遗事》

最近在读这本小说。讲一个上海女人姚姚的一生（真人真事）。里面有一段从类似姚姚的日记摘出的话：

“我和思想进步的同学做朋友，就表现好一点，要是和思想不要求进步的 同学在一起，就消沉下去。在初中的三年中，我甘居中游，安于现状，没有什么意志力。升高中时，也听到别人对我的升学有意见，认为像我这样的成绩不应该能升入高中。听到这样的说法，我有些害怕，思想上也受到震动。但后来我就忘记了。”

我觉得我和我身边的人或多或少都经历过类似这样的阶段，很真实，很贴切。但希望大家都已经逃出了这样的思绪过程，到了大学，似乎就是到了寻找到自我的时候了。

我很假。。。？

有人可以问心无愧的说自己是表里一致的吗？我好烦恼这个问题。当然，它没有影响我的好心情，只是这个问题已经缠着我蛮久了。

我自己本身，在外和在家言行举止有很大的落差，对待朋友和对待家人也不尽相同。好朋友间的互动也和hi-bye friends的不一样。为什么有些人会说别人很“假”？“假”的定义是什么？“表里不一”定义又在哪里？心里波涛汹涌，外在平静如水，就叫假？外在对每个人都很亲和，其实不是对每个人都非常喜欢，这是假？

那么，我完全符合“假”的条件。

我认为，不把在家的“随便”带出家外，是种“礼貌”。我在家满口脏话，在外不能文绉绉吗？心里对人不满，交谈时不让对方感到不高心或下不了台，是种“体贴”。心里不太高兴，在大家面前嬉皮笑脸，是种压抑，但不让自己的情绪影响别人，也要有一定的耐力。

这也许有点自圆其说的嫌疑，可是情绪是该放在心里的。喜欢把事情都摊出来说的人没什么不好的，我喜欢这些人，甚至有些羡慕。可是并不代表我能容忍排斥很会包装自己的人。

人真的很矛盾，要别人把心里话说出来，又讨厌太过真性情的人。大家就是希望别人的“真性情”是符合自己的期望的，不然不交这个朋友也无所谓。大家都这么完美主义，为什么不要求自己完美一点？

心情愉快真好。

好像世界上所有事都有无限可能性和希望，仿佛没什么事是做不到的。

每个人都是心灵医师，都可以让别人快乐。一个人，一句话，不论彼此是不是熟识，都有难以言喻的力量。这股力量能让一个人从新站起来（当然也能让人跌倒谷底）。人，真的很伟大。语言，也一样伟大。 茅塞顿开，就好像把心里的疙瘩拔了出来，顿时豁然开朗。快乐当然不会一直持续。可是要找到快乐的方法。曾经，别人寻求快乐的方法，让我十分不屑，十分懊恼。何必呢？我无须被影响。我只追求平静，自己的快乐不能建筑在别人的痛苦上，而且，如果身边的人能一样快乐，我会更快乐一些。渐渐地，我学会了接受世界的不完美，无所谓，我喜欢额外的快乐。要求不高，快乐更多。

重新出发^^

再一次把blog set up 起來，只是觉得我需要一个自己的空间，来反省，来抒发。也许是经历了些事，让我好想检讨一番，毕竟自己改变了，周围也不会在因为我的年龄宽容我一些。

这些日子，我好像走入了时光隧道，兜了一圈，把一些以前不太要回想的事情又回想了一遍。而对这些事情的感觉也产生了微妙的变化。以前总会把责任往外推，毕竟我是女生，做错事的不会是我。就算有错，吃亏的也是我。可是因为一些原因，自己把旧帐翻出来，却再也没有那么钻牛角尖了，甚至觉得自己有些不堪。过去的自己只是象鸵鸟一样，逃避了好几年。

其实，我在撒谎。说什么“眼不见为净”，只是在安慰自己。一两次的偶遇，已经在我心里掀起了涟漪，又怎么可能不留下些什么呢？

不要再问我“如果。。。会不会”的问题。我不知道这问题有没有必要。但我不知道自己回答时有没有问过自己的心。