我对他小小的埋怨：

不会让这些阻止我爱他多一点。只是写来发泄一下情绪，让自己知道，但不奢求他知道。。。

你曾经说过，你知道我不完美，也从不要求我完美。可是你心里已经有了自我的完美意识，而你总把这种要求套在我身上，而当我不完美时，你就会失望。这让我没有多少空间不完美。所以时时我都察言观色，希望自己做到你想要的。。。

你要我说出对你不满的地方。。可是我发现，每当我说出来了，你不是沉默，就是从哪里说出你对我不满的地方，到了最后，对你的不满，我压下了，因为我只担心你对我的不满。到最后，道歉的，常常是我。。。

渐渐的，好像。。我不能对你有不满了。。。因为那也代表着我令你不满的地方。。。

你生我气的频率，远超过我对你的。。。 只因为我不想对你生太多的气。我不想我们之间把时间浪费在不开心上。而且，似乎比较爱你的是我。把你的缺点省略，好像是我一直在做的事。。但是那不代表我没有失望过。。。

你说过，不要我在你不在我身边的时候哭。可是我哭的时候，你在做什么？当我为了让你生气而哭时，你知道我在哭吧？可是你选择不理我。你说过，当我需要你时，我找不到你，你会来找我。可是常常，你已经选择不理我了。。。就算我恳求你，你也没有出现。。。我哭着道歉，也没有得到你的原谅和心软。。。有时我需要你时，好希望你能出现。。因为你说过有一天我不去找你时，你会来找我。。。这个承诺是不是以严重性而断定？？只是我累了，好想你，不算。只是让你不开心了，我很痛，不算。只是我好狼狈，哭了，不算。是要等到我出麻烦了。。你才会在我没有呼唤你时，赶到我身边吗？

你说过，你从此不会把手机switch 成silent mode 了。你说让我失望了，很抱歉。可是之后呢？夜深人静时，我想还是找不到你的吧。。。我不知道你是不是还记得这个承诺，把手机开了声音。可是似乎没用。我还是等不到你的reply.. 也许有时你是故意不理我。。

如果是这样，我宁愿你不要给我太多的承诺。。只想你简简单单的爱我。我是一旦有了承诺，就会有要求的人。所以不要许在某些情况下会变卦的承诺吧。。。

我很爱你，可是我不知道你懂不懂。我选择不告诉你这些，是怕。。 你听了之后，又会跟我说我的不好。也许你会说，你不要我在你背后哭，所以我不可以。你也许会说，不说出来，是我的错，不说有一天会爆发。也许你会说，我不知道你在想什么。你会说我没有尝试去了解你。你会说我不懂你的痛。。。很多的可能性，而这些话都会伤得我很深，所以我不敢说。。。

dear,你发现你对我的苛求了吗？我只是个女生，一个没有爱过，而第一次爱的人是你的女生。我也许不如你懂的会爱，所以做不到你要我做到的。可是我好希望有你的体谅。我其实很脆弱，面对爱情时，我没有意料到自己原来这么没用。

你曾经因为我把自己给了你，而对我感到珍惜，感到抱歉。这种感觉还存在吗？是不是一旦过了一段间，那曾经很重要的一切，就会变得微不足道？我还是一直把一切给你。。。我的心被你占据。这不是我能控制的。有些话我说不出口，因为我不习惯说。你说过你曾怀疑过，我爱你是因为爱你，还是因为希望能改变你。可是你一直不知不觉地，在改变我，你知道吗？在我有所保留时，你要我说出我不敢说的话。要我做我不敢做的事。要我一下子去站在你的立场想，让我一下子能够做到你认为我做得到的。你也在强制改变我。只是有一点不同，我愿意改变，你不愿意。希望你能变的地方，我只能奢望。有时连奢望都不行。因为你不愿意为任何人改变。因为你不认为，爱一个人，其中能做的，是为他而改变。因为你是这么想的，我不会去要求。


今天，此时此刻，我在哭。我sms 了你，也msg 了你。我没有得到回复。也没有盼到回复。更不用奢望你会知道我在哭而出现在我面前。。。

你会不会在对我生气时，对我感到心痛？还是你纯粹想惩罚我？对你生气，我会心痛，所以我不想对你生气。更何况，我生气时，说什么都是错的。你生气说的话，刺痛了我，我会把它当成惩罚，承受下来。这样是不是很笨？

我只是很爱你，你知道吗？