潇洒

我想过，如果有一天让我碰上了感情的第三者，我会毅然离开。潇洒与否，我不知道。也许我会躲在角落里一个人哭，但是我不会大闹。我深信，当一个人心里住了多一个人，闹也只是把对方推向另外那个人。因为，每个人心里都有一个天平，当你是他世界的唯一时，那座天平永远容不下别的人，因为你的分量便是一切。当另一个人介入，你被放在那座天平上衡量时，无论你做什么都有可能被他放在天平上比较。就像被当成货品拿来卖一样，那么没有自我，没有自尊。

不闹，也许是一个女人仅可以保留的一点尊严。潇洒，是不想承认失败的人用的名词。

自卑 vs 乱发脾气

很多朋友知道，我爱穿高跟鞋。有些朋友说，我很厉害，受得了几个小时穿着高跟鞋逛街。我也蛮对不起我这双脚的，从来不懂得呵护它，每次都把它们折腾得半死，自己也折腾得半死。为了让自己多了那几公分的虚荣，委屈了它们。

你说要禁止我穿高跟鞋。我在创作课上那句“在你的腋下的高度”有些朋友应该还记得吧。奇怪的是，在你面前穿高跟鞋，虚荣变成了自信。以前从不在乎自己的高度不如人，现在却会因为在你的腋下而自卑。平常忍得住的痛，在你面前却老是爆发。自卑 vs 乱发脾气，你叫我选一个。我当然知道应该选什么。

但是我不甘示弱，有高度但又舒服的鞋子，我不是找不到。虽然丑了一点，反正我们那么宅，我走得舒服，你看到我舒服也开心，皆大欢喜。

和他的生日

29 May Suntec City Skylight

Esplanade- "I love you" in Arabic scripts

30 May Asian Civilisation Museum

Tourism Attraction vs The Real Singapore+ True Blue Singaporean

Clarke Quay

31st May At his place

这个部落格有魔力

之前我说过，每当我把好事记录在这里，之后总会出现一些变化。这一次又印证了。

爸爸又再一次进了医院。今天，动了第三次手术。

现在我把不好的事情写在这里，事情是不是就会有所好转？

为什么，难道是我对这几个星期照料爸爸的疲惫的控诉，让天要惩罚我？接下来的一个星期，爸爸会在加护病房内，难道我宁愿他在那里？

好不容易有所起色，为什么天会对爸爸这么不公平？百分之十，就才百分之十的机率，却找上了他。

这就像是你花尽心思建起了一所堡垒，再眼睁睁看着它在你面前被击垮。

22岁的这一天，就如meiyin所说，我的确有了更大的责任和负担。

祝我生日快乐。

诞生的幸福

昨天是我的农历生日。长到这么大，我才知道我是在农历五月初三诞生。我是在87年的马来开斋节出世的，那一天有整个世界的伊斯兰教徒一起庆祝，应该也抵消了我那么多年没有庆祝生日的缺憾吧。

妈妈说，我一生只在家中庆祝了第一年的生日。话说第二年，妈妈带着我和哥哥到外头买生日蛋糕的时候，我和哥哥走失了。妈妈找了很久，原来是哥哥把我带到附近的游乐场玩耍。妈妈一气之下，从此再也不为我和哥哥庆祝生日。所以大我五岁的哥哥从七岁开始就不再庆祝生日，而我则是从两岁开始。

过了很多年，我记得我曾经有一度很羡慕朋友每年有家人为他们买蛋糕吹蜡烛。因为在五月尾的学校假期，生日也特别容易被朋友遗忘。妈妈也经常对我说：生日没什么好庆祝的，人不应该庆祝生日。现在的我，因为害怕成为焦点，所以也不太喜欢庆祝生日，最怕就是吹蜡烛，因为害怕被怂恿许愿的时候，那几秒钟的尴尬。

生日对我最吸引人的地方，是可以利用生日，把很多平常约不到的朋友都约出来。或许这是最好考验人气的一天吧。我一生的朋友不多，无论哪一年，我最想见的朋友都只有那几个。这些朋友让我感觉很舒服很自在，我愿意他们只是为了聚一聚，出来陪陪我。当然还有和所有人一样，也包括了收礼物和红包这些事情。

昨天，上天安排了一个礼物给我。一个再简单不过的一天，却是我这几个星期来最开心的一天。我常说，我不在乎形式，最重要的是感觉到幸福。我期待几天后的生日，并且确定他会带给我幸福的。

而我送给自己的礼物，则是我这几个星期来对他的感谢。我希望自己永远都懂得珍惜和感恩。

婚姻

长大了以后，身边开始出现了许多成长当中不得不面对的事情。其中一样，就是别人的离婚。是时代变了吗？还是我身边的人变了？小时候，我不记得常听到别人离婚。过了二十大关，短短不到两年，竟然就让我听到了多过三次的离婚事件。真奇妙。

曾经我对婚姻挺憧憬的。总是怀着25岁结婚，27岁生孩子的理想。也许因为家里没有给我一个对于婚姻最好的示范，我总认为未来我一定要做的很好。现在的我倒觉得，也许婚姻和恋爱不同的是，它不只是两个人的事。正因为不只是两个人的事，它能走到多远，也许也不完全只是两个人的因素。所以恋爱认真起来，涉及到婚姻时，便常常必须扯进其他人的想法和立场。

我倒希望恋爱可以只是两个人的。

所以现在，我对婚姻不再那么执着。早的话，也许28岁，晚的话，30岁。有可能，35岁以后。看对象，看环境，看心情。要找到可以谈婚论嫁的对象不容易，遇到了，想嫁的念头不一定能够一直持续，就算想嫁，有没有钱结婚更是个大问题。

太实际？谈恋爱谈昏头没关系，论婚姻还是理智一点好。

对现阶段的我来说，婚姻还太遥远。离婚倒常常听到。毕竟还小，也没有必要想得那么远。不过对毕业后就会步入礼堂的朋友，我还是期待可以登门喝个喜酒。对婚姻我有所保留，喜酒我倒还是爱吃的。

堂姐妹

很多人告诉我，和家中同辈的孩子都没有办法很亲近，即使有些和自己同龄也未必有共同的话题。我从小和两个堂姐一起长大，和大我三岁的二堂姐更是有共同洗澡的经验。两人除了各自的小烦恼不拿出来说之外，“无所不谈”的确是可以用在我们身上。自从交了男朋友，堂姐的妈妈常开玩笑说，“燕玲没有时间陪你咯”。也是，真的很少两个女生泡在外头了。大堂姐生了孩子后，两个爱baby成痴的女生共同的嗜好就是到她家去抱小孩。

今天两人一起出门逛逛，疼我的堂姐买了条项链给我当生日礼物。我想我们两人之间的感情连堂姐家的狗都感觉得到。以前常到她家住，平时喜欢乱吠的它，看到我从来不叫，还会躺在我身边让我碰。而这只狗也是我生平唯一敢碰的狗。

我可不可以偷懒一下

好像永无止境似的，为什么完全没有好转的迹象？为什么每天都有新的问题让我面对？为什么不能稍微给我安宁的日子过？为什么我天杀的要这样子？

这种时候，给我来个骨痛蚁血热症。这种时候。

我被一条绷带绷得好紧，好紧。我宁愿被绷得炸开而死，一了百了。

有事没事，都暂时恳请不要烦我，我真的没有心力应付任何事，真的。离我远一点。对你们是好的。

保健- 抗癌篇

前几天的果汁有：

哥：杨桃+蜂蜜 - 哥哥喉咙还会痛，杨桃对喉咙痛好，蜂蜜也是。因为杨桃味道很涩，我好像还加了些梨。

妈妈：纯苹果汁

我：葡萄+梨 - 把葡萄皮也一起榨成果汁，葡萄有助降低胆固醇、心脏病、抗癌等。 （不过好甜，应该加多一点水的。）

昨天阿姨来访，果汁有：

哥：梨+蜂蜜 （他说颜色很像大便，哈哈）

我+妈妈：芒果+橙少许

阿姨：橙+芒果少许

芒果比较高脂肪，吃多了会胖，所以没有给阿姨下很多。不过喝了还是很幸福的。（好吃的东西都难免罪过一点）芒果也有助于抗癌，因为含有高铁质，对女生应该很好。（不过为了保持好身材，我还是不愿意多吃）网上还说了一件我不知道的，“Mango is believed to be effective in relieving clogged pores of the skin”。（yh， 这不是你想要的吗！？）

健康的开始- 橙色篇

为了让爸爸能够顺利吸取营养，我家买了榨果汁机。不说不知道，我老早就想要有一台了，一杯果汁的营养分量可是高啊，用喝的也不会那么饱，还可以随意调味。对我这种又懒又贪心的人，可是好玩意儿。

近来访客来到，都会捧着一篮水果，我家的水果真是前所未有的多。我规定全家人（爸爸例外，因为不适合每天喝）每天至少一杯果汁，调味由我决定。我自己可是以身作则一天喝两杯。

我、妈妈、哥哥个一杯。我=木瓜+橙+牛奶，妈妈=木瓜+橙，哥哥=橙+梨。

木瓜和橙都含有很高的Vitamin C，喝了有助排泄，皮肤美美。加了牛奶（HL low fat milk），味道还真不错。害怕木瓜的味道的人（我就有点怕），木瓜加了橙味道就清新很多。

哥哥最近喉咙不好，身体燥热，所以加了梨。梨可以解热，对咳嗽和ulcers特别有效。

妹妹的爱心果汁，当然要乖乖喝下。

妈妈在我房间忙着打电话。

傻女孩

最近在读一个不熟的朋友的朋友的部落格。八卦成性的我不论什么时候都喜欢知道别人的生活和我的有什么不同。以前觉得很羞愧，现在倒觉得这种性格让我明白，自己和别人的不同有时候是无可厚非的。

话说回来，这个女生在谈一场远距离恋爱。男生喜欢低调，女生倒比较喜欢把爱情宣告天下。常常看到女生对于男生不常陪在身边的寂寞，但又不想令对方厌烦的忍耐。

女生有时候，总自认为是在为对方着想，而压抑自己做出很多忍让的举动。对自己唯一的安慰，就是朋友对你说，你人好好。但还是不满足，毕竟全世界赞赏你，也不如对方一句我爱你。这样的女生不闹，不吵，只懂得默默的哭，乖乖地等待。别的男生都觉得你是个完美女友，他呢，也许还在打电动不理你。偶尔把注意力放在你身上，让你感受到一整天的甜蜜，你就告诉自己，他是值得的。

听起来很傻？对啊，这时候女生会说，不傻怎么叫做爱情呢？

男生值不值得，只有女生本人会明白。自嘲过后，还是会死心塌地的爱。这样的爱情不容许太多的期待，只有不断的等待。一场爱情的赌局，赌上了你全部的心。输赢则掌握在男生手里。

女生盼望的，只是在男生的心中，始终暗暗地觉得自己拥有了一个无人能够取代的人。

迟送的卡片

母亲节过了好几天了，刚刚动手做了一张小卡片给妈妈。我做卡片一向不太花俏，因为手工、画工等方面的能力有限，只能求简。妈妈收到卡片还是高兴的。高兴就好。

最近的生活

本来以为昨天是这几天来我最坚强的一天。他在我身边陪着我，听我说说话，陪我看视频，帮我照顾爸爸。然后在晚饭前从我家里离开到他阿嬷家去。他很令我钟意的一点就是，他很爱他的阿嬷和妈妈。对他们，他总是特别温柔。我呢，对家人总是少了一份忍耐。

最近一个人在家里照料爸爸的一切。一开始跌跌撞撞的，还没搞清楚状况就被赶鸭子上架，压力是前所未有的。从喝水、吃饭、冲澡、换药、倒大便等等--- 一系列普通人念头一来就可以做的事情，我要记住每一个时间该走到爸爸面前让他比普通人过得都还健康。最初，我很彷徨。每天凌晨1230睡，早上630起床，精神不振的我却不能放松。在外工作的家人更无法体恤，一味认为既然我放假便是理所当然，却从不过问我是否顶得住。每晚我都哭着睡着。

他从电话另一边听到我哭，隔天一早买早餐来我家陪我。我很感激。

但当他离去，我又变成一个人时，尤其到夜深人静，我一个人躺在床上，孤独和无助又再度充斥着整个心窝。每晚让自己放声大哭以发泄情绪似乎成了睡前必备的程序，就像我的安眠药一样。

爸爸不是一个好病人。他希望能够尽早痊愈，却没有耐心和恒心。当全世界都在对我说，病人就是这样，你要能够体谅时，我默默的尝试很多办法把水、药、果汁、粥等这些爸爸非常排斥的东西推到他面前，然后盯着他一口一口吞下去。如果他只是向我乱发脾气还好。可是当他抗拒最基本的营养和药物时，我感到的不是厌烦，而是担心和浮躁。

一个星期快要过去了，他慢慢的精神起来。我也开始掌握了爸爸的习性，也学会按捺自己急躁的情绪，以少量、但频繁的方法让他把我想他服下的东西不知不觉的都吃下去。虽然推着他到楼下走走时，他老是看到朋友就自怨自艾，这种消极的态度我很不喜欢，但他会好起来的。这是一场长久的抗战。我还不能倒下。

妈妈昨天问我，生日快到了要什么，我只是说，“我要半天假。”

感恩

听到熟悉的声音通过手机问我说，吃了吗？要吃什么？那股窝心的感觉让我重新陷入感激和珍惜中。虽然不知道背后的动力是什么，面对一个脆弱但又不服输的小女友的心情如何，我很感恩，在我的人生中，遇到了一个让我想永远珍惜的人。

每一天

心头的沉如同
走到一个死胡同尽头
有个跳不出的深渊里面
还有吹不去的乌云
剪不断的烦恼
擦不去的灰尘
伤痕累累


一天又一天，我携着灰心和疲惫面对，浸在泪水和绝望中入眠。

一个女人的史诗

最近在看一部中国拍摄的连续剧，赵薇主演的《一个女人的史诗》。改编自严歌苓的长篇小说《一个女人的史诗》。之前在做严歌苓报告的时候翻过这本书，但是因为篇幅有点长一直没有机会拜读，所以先看连续剧一睹为快。中国连续剧大家知道，常有一些拖拖拉拉，无关紧要的情节，这部也难免，甚至有时不知道是要迁就原著（还没读过，所以不能断定）还是什么，镜头、情节衔接有点跳跃。不过是少数抓住我的注意力的连续剧，当然跟我对女性主义小说和剧情的偏好有关。有兴趣不妨找来看看。

下面推荐的歌就是这部戏的主题曲，非常好听。:)

写一首女人如诗

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《女人如诗》
歌手：景甜
作曲：林林 作词：魏巍 编曲：徐桐

你笔下的那座城市
曾住过这样一个女子
爱一个人至死
挚爱成痴

你生命的那段历史
曾遇过这样一个女子
把爱你的矜持
裱褙成诗

那张被风吹乱的文字
写着她飘泊不定的往事
一笔挥洒不出的乱世
都有她陪你走过的影子

写一首女人如诗
每当动情之时 婉转的相思
回忆是永远邮不去的地址
却是你唯一寄托的方式

写一首女人如诗
每当日暮西辞 染黄了心事
岁月是眼角抹不去的潮湿
梦醒时已流逝
冷暖自知

花花

之前在FB的一个test，内容测试我有多“女人”。结果是：

0%係女人

恭喜你,你絕對係100%男人,MAN到不得了,你只有一個感覺畀人,就係咩事發生都好,都有你解決方法,絕不假手於人,你值得有一個稱號"男人中嘅典範"!

也许从穿着上和言语上我看起来很“女人”，不过我内心其实很man （哈哈），一点女人味都没有。我不知道世俗对“女人”的定义是什么，我不想落入一些对女性的刻板印象中，不过难免有我对自己身为女人的一些要求。当我认为自己没有达到时，我就认为自己不是很女人。

大家别被我的外表骗了。如果真的了解我这个人，你们会知道我一点都不“女人”。

母爱

今天是母亲节。爸爸昨天正式出院，他说，阿嬷一定是算到他那天会出院，今天叫我们全家到她家去吃饭。我们问爸爸要呆在家里休息还是到阿嬷家去，爸爸坚持要叔叔到我们家接我们一家到阿嬷家去。本来我没有很体会爸爸为什么这么坚持，就像从前妈妈偷懒不想每个星期去探望阿嬷，爸爸总会流露不悦的脸色一样。今天我倒有点明白了。

其实爸爸还没有完全康复，却向医生要求出院。他的身体还很虚弱，因为入院三个星期中，有两个星期是完全没有进食，没有下床走过的爸爸，双脚的肌肉退化得暂时无法不靠着拐杖和轮椅行动。但是他坚持一步一步到阿嬷家去。

瘫坐在沙发上的爸爸，看到阿嬷的那一刻，喊出他出院以来最大声的一次"Mother"，阿嬷看到消瘦不堪的爸爸，哭了。阿嬷因为脚动过手术，近两年来无法走很长的路，爸爸入院期间她一直无法到医院去。我不知道阿嬷是那么心痛。爸爸看到自己的母亲心痛地掉泪，他也哭了。而我这几天按捺住的眼泪也掉了下来。来到阿嬷家的前一刻，我没有想到会是这一幕。

每年母亲节，阿嬷都会和大家一起拍照。今天她坐在爸爸的身边，紧紧握住他的手，我却是强忍着泪水按下了快门。明天开始，我必须一个人每天陪着爸爸到诊所为伤口换洗，并且照料他日间的生活起居。阿嬷知道我不会煮饭，爸爸饮食上又必须顾及，让我每天到她那里，她要每天弄午餐给爸爸吃。

一直以来，我都觉得阿嬷是我一生最亲爱的人。我也知道，她是多么坚强的一个女性。从小到大，我只看过她两次掉下了眼泪。一次是十几年前阿公去世的那一天，她哭着对她所有的儿女说，“对不起，是我让你们失去了父亲”。今天她为儿子掉下了心痛的眼泪。背后她为家庭掉下了多少眼泪，我从不知道。

我却无法负荷这种情绪。以往我都很期待像母亲节这样一家人聚在一起的日子。这一年的母亲节，我的眼泪一直掉。阿嬷对爸爸的心痛折射到我身上，化成了对母子情的感动、对爸爸的心痛、爸爸日后依靠我的压力、长大的抱负。今天我希望是我最后一次这样懦弱的哭。

我很想念，爸爸那双万能的手，为我拼起笨重的书架。想念爸爸露出他缺了一颗的牙齿，笑着对我吹牛。想念当我晚上饿了，为我下面的爸爸。

母亲节

到我家玩wii的Javier。

也许有些朋友会想知道，这就是我哥。

阿嬷和孙子合伙送的蛋糕。母亲节快乐。

黑白讲爸爸回来了

爸爸今天又以好奇的眼神听着我说我生活上的琐事了。这是我好怀念的眼神。:)

告解

这件事我按捺很久没有说。请大家带着平常心看完，就像看了一篇八卦新闻一样，顿时内心澎湃但也无伤大雅。

这阵子我说了很多次，“I got family matters to attend to”。是真的，家里发生了一些事。家父的肠子里长了颗瘤，这颗瘤如果不切除，对家父的健康势必会造成不堪设想的后果。但是切除的过程还涉及了许多关乎家父日后生活作息的问题，并不是“一刀切”那么简单。

还好，手术已经完成，家父正在康复当中。但是之前因为手术中出现了误差，让家父在手术后的过程中受了很多不必要的折磨。我向来对服务人员深表尊重，待人处事坚持以礼相待，但是这段期间，面对医疗程序上的闪失和不足，我确实给了医疗人员不少的脸色。家父总共经历了两次大手术，日后还会需要多一次小手术，身上留下了无数个针孔，两只手因为许多次经验不足的失误产生水肿。家里人看了都很不忍心。我也还在调适自己对于医疗服务的信任和态度。

这件事有几个朋友知道。其他的好朋友，因为自身的性格问题，我不愿多说。一方面因为这件事在考试一个星期前发生，除了应付课业和考试，每天在医院逗留至少三、四个小时，我实在没有余力应对大家关切的言语。了解我的人会知道，最能够安抚我的方法便是让我不再提起。加上我在心里一直暗暗地对自己说，这件事会过去的，这件事不足为道。而且，我心里总有个无法克服的障碍，害怕每当自己把事件用文字记录下来，日后会发生剧变。事实是，家父的状况在一个星期内时好时坏，我初尝在医院留到深夜，看着家父平静的入眠再回到家中，清晨却被医院告知家父情况危急的心情起伏。这恐怕也不是我有办法一时间消化再记录下来的。

家父今晚刚从加护病房转到普通病房，家里人的心情终于安定了许多。家父倒是嘴里碎碎念着，在普通病房不如在加护病房好，至少护士每小时就来寒暄一次，不像在普通病房里“叫到死都没有人应”。哥哥和我竟然也第一次因为看到爸妈因为医疗事务上意见不合开始斗嘴，而感到开心。家父压抑了好几个星期没能说话，这时还不乘机大开话腔。

妈妈说，如果家父情况好的话说不定这个星期可以出院。这当然无非是她的一个寄望。这段期间因为流感，到医院的程序十分繁琐。（说个题外话，现在要找兼差恐怕是医院最多）妈妈还嘱咐我，因为全家只有我放假，要开始学煮饭，每天煮“特别餐”给家父。天性乐观的我，想想也无非是把食物搅烂和在粥里吧。这人生最后一次的学校假期，也许就是期待能够学会煮菜。

老实说，现在我还在挣扎着要不要按下“Publish”，毕竟已经过了这么久，其实不必多说。或许只是为自己第一次近乎独立的面对自己的心理压力的一个记录，那大可不必让大家知道。更何况，我的心理障碍还是在。家父病情也才刚好转。不过我想，让大家知道总是好的。因为我想总有一天，我会带着事过境迁的心情向朋友说起，那时我想我也不用解释那么多。反正我知道，只有真心的朋友才会读到这里。我想你们会是关心的。

M.Y.知道后表示"I feel so guilty I was never there to know"，我说我并没有想让任何人知道。你看，如果跟大家都说了，我哪有机会为这贫乏的部落格增添一点书写的动机？我也不会有动力整理自己的心情。我知道有些朋友是以“不多说”为原则，我也想尝试这样。因为之前我说过，我需要沉淀的时间。

M&M, aya, 你们这些不常见到人影的朋友，我知道你们是真的很关心的。所以我爱你们！哈哈。总算轻快的结束了这篇“长篇废话”。祝大家假期都能够过得充实、愉快。有空出来叙叙旧。:)

F

病痛最能够消磨一个人的耐心，无论是当事人，还是他身边的人。

第三次。

进出。一个人，两个人，一个人。

Sucessful. Infection. Observations. Multiple surgeries. Optimistic. Observations. No food and drinks. Speedy recovery. Likely.

F.

轰炸的欲望。