祈祷妈妈平安

昨天妈妈和朋友到外国去玩了。和哥哥到机场送她。妈妈不是第一次自己和朋友出去玩，但是到欧洲是第一次。妈妈不会说英语，浑身上下也没有一处洋派的地方，爱喝汤，爱吃辣，我在想她到那里会不会玩得开心。

还有，妈妈跟我一样，不太独立。到了陌生的环境，如果一个人的她会慌。以前出国她会坚持要靠墙的床睡，不然就要和别人一起睡。晚上起来方便，还会把人家叫醒等她。一个人也不敢到处乱走，连机场的厕所都要我陪她去，custom也不敢一个人面对。

妈妈常被我们说，是一个小女生活在一个快要50岁的女人的身体里。任性而且偶然会撒娇，但是生气起来才摆出架势。她没有耐性，所以不懂得循循善诱，她说是因为没有读很多书，不会说道理。

长大了，我知道什么时候她在说道理，什么时候在任性。她或许会说我翅膀硬了，不过我只是减少我跟她的冲突。

不过还是会挂念妈妈在那里的情况，毕竟我知道她，所以会担心。

妈妈在我们离开的时候给我们的叮嘱：

“没有水的时候记得煮水喝啊！”

画皮

A 是男生。B是男生的女友。C是喜欢A的女生。

C向B说：我爱A。

B问A：你爱C吗？

A不回答。

B说：我知道你爱她。我成全你。

A说：不。你只是不相信我可以。

C问A：你爱过我吗？

C回答：我爱你，但我已经有B了。


如果我是B，我也会这么做。因为心里已经爱着另一个人的人，已经不值得留着，更何况是爱着两个人的人。压抑着自己，我不相信不会有第二个C，第三个C。

Blog

那天对朋友说：“我很会忍，becos I can write it down on my blog”。这个部落格在2006年8月29日有了它的生命，本来的网址换了一次，现在的这个跟了我应该有一年了。第一篇entry命名为《重新出发》，因为之前在另一个地方也有设部落格，网址我忘了，后来也停了，想想我一共有过三个部落格，之前的都会delete，才设新的。被delete掉的，同时应该是我不堪回首的记忆，还是我不敢直视的自己，也可能是我不想退回的脚步。

《重新出发》：
“再一次把blog set up 起來，只是觉得我需要一个自己的空间，来反省，来抒发。也许是经历了些事，让我好想检讨一番，毕竟自己改变了，周围也不会在因为我的年龄宽容我一些。

这些日子，我好像走入了时光隧道，兜了一圈，把一些以前不太要回想的事情又回想了一遍。而对这些事情的感觉也产生了微妙的变化。以前总会把责任往外推，毕竟我是女生，做错事的不会是我。就算有错，吃亏的也是我。可是因为一些原因，自己把旧帐翻出来，却再也没有那么钻牛角尖了，甚至觉得自己有些不堪。过去的自己只是象鸵鸟一样，逃避了好几年。

其实，我在撒谎。说什么“眼不见为净”，只是在安慰自己。一两次的偶遇，已经在我心里掀起了涟漪，又怎么可能不留下些什么呢？

不要再问我“如果。。。会不会”的问题。我不知道这问题有没有必要。但我不知道自己回答时有没有问过自己的心。”


当时发生的事，现在对我来说已没有任何意义。 我也不可能再有当时的感觉。我不可能有时间把我以前写过的东西一篇篇的重看一遍，不过我希望这之中我有过成长。现在的我，比以前宽容，比以前更能接受很多事物，跟身边的人的关系还是时好时坏，但耸耸肩就不加理会。做事情也学会含蓄一点。

其中我体验到了爱情，了解到失去一些东西的感觉，体会了遗憾不过是一种过渡，眼泪其实只是从我身体流出的液体的一种，没有意义。

同样的部落格被改名过一次。这个网址他不知道，我也不打算让他知道。这是我让我自己有自我的空间的第一步，是积极的。两个人相处，在面对到坦诚相对而透不了气的时候，我不懂得离开，但部落格是我逃避的空间。因为有了这里，我们有了彼此的空间。

当我不开心却不想说的时候，我会写让人家摸不清头脑的事情。当我不开心的时候，偏要写点开心的事。但真的开心的事，有时候我写，有时候我不写。因为我发现，我好像被下了咒，把开心的事情写下来，接下来就会发生点什么。所以我开始默默珍惜我的幸福。

有些朋友很忠心的读我的部落格。除了无聊，除了好奇，我知道他们很关心我。那这里就有意义。当我知道有朋友因为无聊到了极点而希望我写点什么的时候，我很乐意。当有朋友读了我写的东西有点体会的时候，我很满足。我在写部落格中尝试学习，不只学习变成更好的人，也学习怎么把自己的感觉写得更贴切，更有感染力。

所以如果有一天，有人喜欢上我的文字，喜欢我活着的方式，我便得到了最大的满足。漫长的路，我一步一脚印地走，细细地去咀嚼其中的过程。

致在这里停留过的你们

Good hair day

And I've found a way of keeping it this way! Thanks to Asience hair shampoo and conditioner. :P (And I didn't blow my hair dry or anything. I just did the least anyone has to do everyday.)

If I manage to keep it this way and get enough sleep every morning, I will consider letting my hair down despite the hot weather. :D

**

CREDITS TO YIN:

I tried another of your personality tests at http://www.fatemaster.tw/name.php. woohoo. let's see the results:

卢燕玲 的內在想法

*頭腦很聰明，腦筋動的很快

*感覺也很敏銳，喜歡改變舊事物，追求創新

*喜歡推翻守舊派的古板理論，對於沒有科學根據事物非常難接受

*走在時代尖端，跟得上流行腳步

*屬於鐵齒一族，沒親身遇過就不相信是事實

卢燕玲 的外在行為

*不善於和親人溝通，很多事都自己決定

*對自己人要求較為嚴格，但對朋友或外人就比較寬容

*很容易接受朋友的意見及想法，但不接受親人的

*死心眼的性格，比較不容易變通

*獨立自主，不喜歡依賴

爱的躯壳

剧目为什么叫《爱的躯壳》？隐射的是男女主角间的“爱”只是牵绊着他们，让他们无法如正常人一样爱的东西吗？

男人爱着女人，但女人爱的是另一个男人。男人因为爱她，给她无微不至、以至放纵的温柔。女人爱的他，对她拳打脚踢，但她仍然疯狂的爱着她。男人和女人之间在性爱上互相索求，难道只是欲望的驱使？

男人对女人说过：我喜欢你的身体。他也爱着她，不管她是多么疯狂，无论她是多么不把他放在心上。女人总是主动向男人裸露她廉价的身体，总是向男人索求生理上的需要。她说：我想我是个妓女。

但这个关系是纯洁的，我想是的。男人和女人的颜色只有黑与白。当他们两人走入爱情的深渊无法自拔时，天会为他们灰暗，他们的衣着和天色一样灰暗。男人第一次遇到女人的时候，她是红色的。那个爱着别的男人，却没有得到对方的爱的她，是红色的。但他一开始爱上的她，仿佛是黑色的。一个伤心，没有快乐的她，黑色的她。而爱上他的她，渐渐变成了白色。她唯一一次为了让他开心让自己身上涂上了颜色时，他不喜欢。他说他不喜欢别人在她身上涂鸦。我想他是不喜欢别人沾污了她的身体。两人在最后，都是白色的。 他喜欢的是白色的她。

女人说：她没有快乐过。男人说：如果有一天，他发现他不能让女人快乐起来，他会杀了她。男人在最后掐着女人的脖子时，女人说：我爱你。男人结识女人后，他的世界便在枯萎。但是他说他恋爱着，所以他是快乐的。女人因为不快乐找上了他，到最后还是不快乐，可是她爱上了为她枯萎的他，所以我想在死的那一瞬间，她看到了快乐。

所以最后，她回来了。

不知道要说什么

有时候，我会想想未来，然后摇头把念头甩掉，因为我没有勇气期待。选择一步一步走，是因为不想想象太长远的事。这就是很懦弱的我。

好累。

点

我学会了在眼泪掉下后成长

在伤心后振作

在疲惫中假装麻木

在愤怒中挤出笑容

在欺骗自己后不加理会

在无力中堕落

而你 不知道

假期第一天

值得庆祝的日子。小妮子我昨天下课和朋友吃了午餐后，就留在学校念书，顺便等朋友J下课。一起回家的路上，我在Bugis下车，到了NLB继续念书。其实在踏上月台的一瞬间我还是有点犹豫，不过想想，好的开始是成功的一半，我必须奋斗。

这是我昨天在图书馆的战利品：


《耻》。翻译文学。By J.M. Coetzee. 封面写着：2003年度诺贝尔文学奖得主的代表性力作。

于是我把书翻开，依照惯例我从《序》读起，而这本书的序由译者写出，大部分内容把整本书的情节简单的叙述一遍。因为还没开始读，请容我从序里摘出一些吸引我的段落：

“库切的作品大多以南非的殖民地生活和各种冲突为背景，《耻》也不例外。不少评论认为，《耻》这部作品通过各种细节描写，揭示了新旧交替时代发生在南非大地上，发生在南非各色人等之间的种种问题，对殖民主义在南非对殖民地人民和殖民者本人及其后代所造成的后果表现出深切的忧思和相当的无奈。然而，正如有评论指出，《耻》是一部从内容到寓意都有十分丰富的层次的作品。。。”

“事实上，如果我们把“篡越”理解为广义上的“非法越界”，即随意超越政治、社会、道德等为个人所规定的界限的话，这样的越界在《耻》中比比皆是，而且在各种各样的关系层面上反映出来。。。越界与否似乎成了卢里和几个女性之间的关系的内容。。。 最后似乎殖民主义在殖民地所代表的整个西方文明也为这样的越界付出了代价。”

故事中的权力的越界、殖民地主义的反思、以性作为代表来反映殖民者和殖民地人民的关系，恰恰把我这学期的课所学到的东西综合起来，我好想拿这本书作报告。不过撇开报告不说，这本书从序的描述，就让我不得不把它带回家。

有兴趣的朋友，书的英文名称是“Disgrace”。

另一本是《白衣女郎》“The Woman in White”by Wilkie Collins。是部推理小说。而它吸引我的地方则是这部书得到了Phantom of The Opera 音乐剧作曲家Andrew Lloyd Webber的青睐，继《歌剧魅影》后的另一部巨作。

有趣的地方是，整部书从叙述者角度出发，从第一章以很短的篇幅由“作者”的声音告诉读者接下来的故事会有不同人叙述，以参与每个情节中最有代表性的人物叙述故事的那一段，然后带出了故事第一个人物的声音，以倒叙的方式进行叙述。所以故事中不只有一个叙述者在领导读者，而是带领读者进入当下那段情节中的最深处，从最受当下影响的那个人的嘴里听到事情经过。我对这本书的结局很期待，读了前几页都带着兴奋的心情。到底是“作者”的声音在主导一切，还是人物的声音，读了结局后我再告诉大家。

***

但可不要以为我的假期轻轻松松，就是在阅读中度过。我还是有三篇报告、一个小考、一个课堂材料准备和一堆阅读资料要完成。所以大家加油，不要灰心！在忙碌中还是要有休息啊！:)

闷

Butter crabs, ktv, 情歌对唱，bowling，周日出门。。。。

哼。

为什么我没有。

冷静，冷静。

Revise Forensic Science 偷懒中

今天信心又受到一点小小的挑战。不管还好，只不过是一瞬间的不快。我真的想要变得成熟一点，也不想表现的小家子气。目前为止，我做得很好。

想想看，我很久没有和my girls 一起逛街了。当然其中一个理由是因为我要省钱。（不过目前为止我还是没有乖乖的写账簿，所以还是在乱花钱中。我对不起好心送我超可爱账簿的Lynn！！！）我想，下一次见面我们去买礼物吧！我们三人终于要一起去朋友的生日会了！上两次都是我一个人去，你们太没义气了吧！不要假装不知道！就是你们！M&Ms!

每次心情不很好时都会想到你们，贴心吧。yin我是常看到，mag好像很忙，不过我想你有在看这里吧？Final year一定很辛苦，不要灰心啊！我相信有一天你会找到能让你提起劲的事情的。就算没有，简简单单的期待不也很好？

我的生活里就像现在一样，有很多可以让我操心的事，我不用钻牛角尖。所以就这样，两个个体有不同的生活，彼此间存有信任，这样才能长久。相信你有起码的视人的观念，也相信我的努力不会白费。

***

我又胖了。

中秋快乐

*明天要带到学校给同学吃的月饼*

生病的你，简单的晚餐，被咬了一口就被冰冻起来的月饼。这就是我们的中秋。

而结果是一个人起身的早上，独自回家的路程，还有无数次的眼泪。

但是你不是故意的，我也不是真的伤心。我知道一切只是因为我大姨妈来访，痛到不行，而你又病得无法顾及我的感受。只能说，今年老天不作美，有心让我们无法好好得过我们的纪念日。

事情过了，我的心情也平静了下来，又回到那个心平气和的我。而你一早带病回到工作岗位，我为你心疼，但也只能这样。我选择用一个简短的短讯嘱咐你好好照顾身体，你用一句“我爱你”回复我的关心。

就这样，我们简单的中秋。

有啥关系？

很多人问过我：你未来要做什么？

身为一个大学生，无可厚非，是该想想这个问题了。就算没有答案，也要学会“生”出一个令人可以满意的答案。

作为一个中文系的学生，很多人听到我以前是修读double maths and physics 的标准science student, 都难免有点小惊讶。

对啊，我以前从没想过有一天我会成为标准的arts student。很久以前，我曾经想要当accountant, 我最喜欢的科目是数学，在小学数学拿90分以上的经验一直持续到小六，中学最拿手的科目也是数学。数学对我来说，只要练习就可以拿高分。不像华文，练习不来。

突然有一天，我发现需要练习的科目让我感到很累。高中的f maths, 几乎占据了我大半的复习时间，我喜欢，可是还是备感压力。只有在上高级华文课的时候，沉浸在《冬夜》，《儿子的大玩偶》，《红楼梦》，李清照，杜甫等等的文学世界里，我才感到轻松愉快，听老师用古文教我们做人的道理，第一次在《红》的世界里开放地“谈情说爱”，我才领悟到学习可以真正的快乐，不用为成绩烦恼，纯粹想上课的感觉。

也许是我懒了吧，我不想再过那种每天做tutorial,看着永远做不出答案的tutorial sheet 写一篇又一篇的formula steps, 然后到最后一行的equal sign 的后面 leave blank。以前的我，为我几面的answer sheet感到骄傲，为争取marks for correct steps 和 error brought forward 而努力。为追求标准答案而活。

现在的我，学会把问题复杂化，不再是sin x + cos x = 1 那么“简单”。我学会什么叫“没有答案的答案”，学会犯错，学会为自己的“错”辨证。现在的我享受把一堆不是标准答案的答案写成一篇又一篇的“废话”，为我跟别人不一样的想法感到骄傲，为不知道答案感到兴奋。现在的我，为讲不完，道不尽的问题而活。

这样的生活，是轻松还是苦恼，我不知道。但是我乐在其中。我变得有点偏激的厌恶标准答案。当然这跟考试不会那么有压力有点关系。标准答案的“伸缩性”当然也促成一个我不用太用功读书的理由。

数学的训练造就了我理性的思维，文学挑战了这一点，让我一步步的冲破我在思想里筑起的一道墙。我没有办法说这道墙已经被打破了，毕竟这道墙跟了我十多年的学涯。可是两方面的熏陶让我更加晓得以宽容的心看待事物的重要。

所以再问我：以后要干嘛？

我只能说：要干嘛就干嘛。我没有标准答案，可是我有在慢慢摸索。可以肯定的事，我不会在做我不喜欢的事。

My Pop

My pop and I were just talking about wii, when I asked him why he haven't been playing the new driving game that my brother bought recently. And he replied,

"Aiya, game 这种东西，玩一下子就不好玩了。跟电脑打，没有那个刺激性。”

Woah, I didn't know my pop can speak chinese like that.还“刺激性”喔。

okay, you guys must think I'm exaggerating, but mind you, my pop studied in an English stream school, speaks teochew at home from young, and can't read a single word of chinese until he was 40.

Maybe chatting with the china bar-girls at the kopitiam everyday does have its pros.

崩溃边缘

我可不可以逃离这个地方？

可不可以当我不存在？

可不可以让我发出我的声音？

让我说我不要

让我说我不爽

让我说我不想听你说冷言冷语

累了

但是依然固执




也许没有那么糟，还有他在。可是我好伤心，让他又再一次被蒙上了不白之冤。都是因为我。好愧疚。不想。。。让他辛苦，让他难过。

他的辛苦，他的难过，比在我身上加渚罪过还要让我难过。

所以，即使不是办法，我愿意自己默默扛。

因为我想保留着他的笑容，那个让我有力量继续走的笑容。

To you,

一个月后的两年前，我们选择在一起。老实说，两年前的种种，我的印象已经开始模糊了。不是因为我不珍惜，而是之后发生的事让我更在乎的是我们从中获得的。

两年前，有太多的不确定，太多的任性，太多不必要的承诺，在过后的日子里，我发现这些在一段尚未稳定的感情里都是有它的破坏性的。这是我深入其境而学习到的，所以不怕别人驳我。别人往往会说，爱情都是不理智的。我知道，我也曾经不理智过。不理智，往往也是你不自觉伤害了对方的缘由。因为这样，我学习到理性的经营我的感情。事实证明，我的选择是对的。

我们谈未来，但是不把这一切当成承诺，因为承诺太沉重。我们聊以前，但是不比较现在，因为回忆只是回忆，翻旧账太伤身，也没有意义。我们不常见面，可是不埋怨，而是欣然面对，因为久别重逢的感觉格外幸福。我不排斥两人不再在彼此身边的可能性，因为那是人生，恋爱中的两人，还是两个个体，在还没有结合之前，我还是有权利为自己着想。

一切或许看起来太理性，太独立。不，我还是小女人。还是那个不愿意晚回家，在周末会闹失踪的我。因为理性的我，还是爱着他。而他，也还是他的大男人，不让我穿少少，不让我发脾气。但是他柔和了很多，也更尊重我。因为互相的迁就，更凸显了对彼此的珍惜。

这样的日子，得来不易，只占据了两年里的四个多月。但却是我们这两年来最平静最惬意的日子。就这样，我想为这四个月庆祝，就算不再记得两年里的每件事，这四个月就已足够。我也相信，不会只有这四个月。

From me, with love.

双子座

你双面，外表坚强，内心软弱。真正的感情并不会流露在脸上，我想没有多少人真正知道你在想什么。对不同的人，你有不同程度的曝露，不同的人了解不同的你。连我，都不了解你。

你得心应手的穿梭于呈现不同的面貌，有时连你自己都怀疑自己怎么可以那么虚假。虚假成了最根本的你。你就是不同的你。不同的你才是你。

一个人的你，或许可能是真的你，但却不是让你最舒服的你。你喜欢坚强的自己，不喜欢一个人时那懦弱的一面。你喜欢强悍的自己，可是不免想回归到一个人时那脆弱的自己。你喜欢善于跟人打交道的你，不喜欢别人看到自己也有孤僻的一面。这样双面的你，连我都不喜欢。

有时候会怀疑，为什么你那么难捉摸？

本来就没有一贯性的你，竟然是渴望得到别人的认同到极点的人。你喜欢强加于别人你的立场，却不善于说服别人接受。能言善道的你，就是会在关键的时候选择不说话。这样的你，有时我引以为荣，有时引以为耻。

你渴望友情和爱情。可是那么多面的你，是那么的不真挚。这样的你，怎么可以奢望别人爱你？如果是我，我不会爱你。有人爱你，尽了全力付出的你只是一部分的你，属于那多面里的其中一面，他看不到全部的你，我也看不到。

于是你害怕，害怕被看到所有的你。

有吗？你有所有吗？还是你是个无止无尽的个体，一个没有形状的水泥，在什么框里，就是什么人。

对，框。你永远活在框里。你看似叛逆，好像无法捉摸，其实你才是被大家强制抓捏的你。你不是顺应自己改变，而是顺应大家。说你圆滑，或许太抬举你。我从来没有看得起你。

所以，我讨厌跟我同样是双子座的你。就如命运让我们同样是双子一样那么无法改变，我/你是那么地无法改变。我/你就是我/你。

休息为走更长远的路

原来这句话一点也不假。叛逆地罢工，换来了8小时的睡眠，今天的我精神奕奕地到学校去。不再是拖着一个疲惫不堪的肉躯，而是带有灵魂的身体，打起了精神来。虽然天气并不像我的心情一样（或像我今天的打扮一样）光鲜亮丽，可是一天下来的我，竟然也找回了一直以来享受着学习的我。脑袋瓜里思路很清晰，课堂上发表也比较得心应手。这让我知道，不是一股脑儿往前冲就是好事，有时要停下来喘口气，结果才会更接近理想。

不过，今天恐怕又要熬夜才能追上昨天拖后的进度。不过我想，可以的。毕竟心态已经转了过来，没问题的。明天的事，明天再说。

*****

他的msn nick说："A hungry bear is an angry bear. A tired bear is an attitude bear. A stressful bear is a crybaby bear. "

很恰当的勾画了我的性格。（fyi, bear 是他一向来对我的昵称。）

今天回到家，偷偷sign in to his account, 看到他在后面加了一句，

"But I still love this bear."


---A loved bear is a happy bear. :)

我只是想哭但哭不出来

被压得喘不过气来，那心中悬着的石头有好几两重。也许，因为我没有额外的负担，我没有别人心理所受的折腾，我就不能把“辛苦”还是“压力”挂在嘴上。

所以，我没事。我很好。我不会让自己那么没出息。可是不要叫我装得很轻松。我并不。