屋漏偏逢连夜雨

刚从医院回来，这几个月里我到医院的次数应该比很多人一生去过的次数还多，（mq, 你这位白衣天使当然不包括在内，:)) 。今天是为了带爸爸去清洗伤口，接下来几乎每天要到那里一趟。其实我是不讨厌医院的，所以还好。

爸爸每天都在跟别人说，“我开三次刀leh, 第三次我真的是要give up 了。”

当他第三次被推进手术室时，我真的也一度想要 give up。因为我实在不想去想以后到底还要多久，我认识的爸爸才会回到我身边。

第一次，大肠癌，因为手术后可能会出现的问题，我们担心。

第二次，本来以为手术成功，但是一个星期后出现并发症，我们担心。

第三次，爸爸造口流血不止，竟是因为胃里长了个疮，小肠附近又开了个刀。这时我不知道还可以担心什么。那段时间，我们全家好像把命运完全交到天的手中。就像在垂死边缘，多做挣扎也于事无补。就这样，我任由自己的情绪一天天低落，对于照顾爸爸我变得一点耐心也没有。家里人也是一样，对于我的情绪病，他们也无暇理会。

有一段时间，我很看不起爸爸。我不知道一个人大病了一场，是不是都会引发他的惰性和消极性。因为我的性格，我从来不喜欢消极的人生态度。我无法去解释爸爸在那段期间的改变对我的打击，我只能说那段时间，我不认识这个人。我不知道我在照顾的人是谁。所以我变得很暴躁，很情绪化。而我的家人似乎也不愿对我有任何过问，即使在发完脾气后，我都躲在房门后大哭，把东西丢在地上，看着碎片胡思乱想。我在想，这个家还是我以前那个家吗？

昨天，护士跟我们说爸爸的伤口有点发炎，所以每天要回医院一趟换洗。我对于这种事情似乎也已经麻痹。妈妈过后陪我和爸爸到家楼下买东西，我不小心踢到了爸爸的轮椅，很痛。然后把爸爸寄放在他朋友那里一会儿，单独和妈妈在一起的时候，我就在大街上哭了起来。妈妈对我说，“这样一点痛就哭，哪里可以？”

我说，“我每天都在哭，可是你们没有人理我。”

就因为说出了这句话，这两个多月来的郁闷好像就好了许多。我们全家都对感情不善言表，妈妈听了这句话也没多说什么，皱皱眉头就继续买我们的东西。妈妈对我关心的方法，其实往往就是对于我的购物习惯暂时性失聪加失明，然后默默帮我付钱。所以昨天我多了件衬裙和衬衣。（不过这不是重点。哈哈）

这两天，我开始告诉自己不要大喊大叫，因为这样爸爸也开始会对我的脾气抱怨。而他的抱怨似乎也让我慢慢看到了我认识的爸爸，爸爸和女儿的角色好像渐渐回归了它们本来的位置，我的心也一样。

我知道这段时间，或许是我人生走到现在的一次低潮。不断的挫败，无数的考验，有时我应付得来，有时我却一蹶不振。不过就像跳绳一样，总是不小心绊到脚，倒霉时还会被绳子打到脚很痛，不过总有跳过的时候。我相信跳过的次数一定比绊倒的多，当人生走到低潮时，就看我们如何跳过，绊倒后再重新跳一次。

我，始终是属于这个家的。