遥远

你们都好遥远
或许是我
我的孤立是你们遥远的原因
我站在这里
你们的欢笑 你们的快乐
我分享不了
但是如果我的快乐能让你们感觉到
请走到我这里

双子

感性和理性之间
我做不了抉择
感性的文字
理性的思维
那么名副其实
我的双子座性格

一道曙光

带我走向你的身旁
为你带来一道曙光
不要失去希望
不要掉入绝望的迷惘

世界的动荡，没有一个人可以站出来说：停下。每天只能无助地坐在电视前，你和我，我们都做不了什么。为什么这些人可以那么傻，那么笨，那么丧失理智，没有人给得了答案。傻、笨、禽兽，所有批判的字眼，都是你我这些站在学历和经济的金字塔上端的人所说的出口的。正义这个名词，在你我眼里都太陌生。这些人走向了正义黑暗的那一端，或许他们要的，只是通向那一道曙光。但是谁又能给予这道曙光？

为在孟迈和泰国的人祈祷，为逝世的卢慧燕献上深深的哀悼。

三个女生

一个冲动，一个倔强，一个执著

要的只是一个能够懂她的人。Simple, but not easy. 不只是要爱。但要懂得懂她，懂得她要的爱。

愿老天让这三个女生都幸福，都找到那份值得的爱。

任性妄为

任性地不吃晚餐，把五个小时花在补眠上。在夜里一个人醒来，没有饿的感觉，但似乎需要食物来填补点什么。

不喜欢面里什么都没有，所以加了两粒肉圆，还有我的招牌蛋。

热乎乎的蛋黄，我一口放进嘴里，满足了。谁说我要减肥了，任性的小孩。

恶性循环

“书是读不完的”。。。

我真应该学会看开一点。反正是读不完的。

重新出发

我知道有风险
我知道很难

不过我想再试一次

夏天的孩子

那一天走到了晚上的海边
吹着冰冰的海风
想不到
顿时间冷静了下来
即使是不属于我的海边
太阳升起的那一霎那
我毅然走开

今天我回到那海边
发现海水是蓝色的
阳光晒下来
海风是暖暖的
我站起来
口袋里装着一小手的沙

请你搞清楚我不是白痴

有个前辈对我说，不要去想你的底线在哪里。只要用心去付出，很多事情都会变得不用去计较，就没有所谓值不值得。

我又好好地上了一课。

*
*
*

那一天，有个人在无心间踩过了我的底线。说无心，是因为她生来就是那种性格。有时候，我尽量在我的能力范围内帮助别人，我不要求别人由衷感谢，也不需要别人因为我的帮助回头帮我，更不希罕别人假惺惺的感激。但至少，你要说声谢谢。这是对我起码的尊重。

但至少我知道了，以后，不要指望我主动对你微笑。更何况，我想你也不稀罕我对你好。

p.s.朋友们请放心，只要是平常会和我一起吃吃饭，也会在一起闲话家常的朋友，都不是我说的那个人。因为说真的，这个人我连见都不太想见到。我已经很久没有这么不认同一个人，我也很少这样。所以请放心。（pj, 在说你。哈哈。）

为了自己而活

不太了解这句话的感觉。或许是因为有两年的时间，我不是为了自己而活。最近，开始慢慢找回自己一个人生活的感觉，可是偶尔，还是会一点点想念那两年。也有很想念你的时候。

以前，想念你的时候，可以打个电话给你，即使只是为了听到你无声的回应。也有打简讯给你，虽然从不期望得到你的答复。现在，这些都不能做。有时候上网，想知道你好不好。可是不知道为什么，我们老是擦肩而过，我每天在外头读书到很晚，到家时，看见你已经睡了。今天我比往常早，你却不在。就这样，似乎宣示着的我们的缘分已经完完全全尽了。

这样的感觉，我想会持续一段时间。我尝试让自己大笑，尝试让自己回到认识你之前的我，虽然那似乎不是我很喜欢的自己。

我很想你，但是我知道，我会好好的。

妈妈煮的汤

今天回到家，妈妈为我留了一碗汤。哥哥帮我把它热了，这就是迎接我半夜回到家的礼物。一向来不太欣赏妈妈的厨艺，也不感激哥哥对我的温柔。今天，就抱着一份感恩的心进入睡乡。



这些，是我为这些日子里在我身边的好朋友所作的礼物，为他们考试前打打气。老实说，我内心的确很好强。我不会轻易让别人看到我软弱的一面。这些朋友，还是没有看到我那一面，但是他们印证了我的坚强。我说过，如果不是别人对我的要求，我也许不会是现在这样。朋友对我的期待，或许才是我这么快重新站起来的原因。还是有点摇摇欲坠，但是你们撑得住，我就站得稳。就因为你们一句，“你可以的”，我撑到了现在。同时我骄傲的说：我比自己想象中坚强。

考试加油！

这样的夜晚

这几天，都窝在朋友的宿舍，复习马力大开，集中力100，但是时速倒不怎么理想，可想而知，如果没有到宿舍去，考试可以不用考了。

发现蛮喜欢宿舍生活的，尤其是在好朋友的周围。有欢笑、陪伴不说，大家朝同一个目标努力，任何的辛苦都是甜甜的。考试，没有这么愉快过。

尤其在夜晚里，一整天和朋友在一起，不用一个人面对夜晚，就不会像现在一样有着淡淡的惆怅。

大家加油哦。

是庆幸吗？

当我看到你充满偏激的价值判断的说辞时，我第一个反应竟然是：我不再活在你这个价值体制下了。

其中也参杂了对你的关心还有。。。怜悯。

你过得好吗？如果过得好，为什么会有这样的思想？我记得，每当你心情不好时，全世界都好像得罪了你一样。现在，你心情不好吗？

你在做伤害自己的事吗？虽然你从没答应过我要好好得过，可是你的身体是你自己的，我的离开，就是要你更好。你不要让我背着罪恶过一辈子好吗？

没有了我，你还是一样。为什么不走出你的世界，看看别人是怎样过得更快乐的？为什么你的胸怀就不能宽广一点呢？你知不知道，这是其中一个让我从你的身边走开的理由？

你一定要过得更好，好吗？

对不起

或许是因为忙吧，或许是因为心绪很烦吧。。最近我脾气很烦躁，失去了控制自己情绪的能力。处处说话变得像刺猬一样，很讨人厌。想在这里向所有被我刺到，即使只是一点点的朋友，说声对不起。如果被刺到了，请原谅我一时的情绪。

我发现，当未来对我来说没有很明确的方向时，我的情绪也会跟着不稳定。这个时候的我，真的无法像平常一样，老是在预想了后果后才把想说的话说出口。我相信这是一个过渡期，并不是我心里有任何不满意的地方。即使有，也只能是我自己。

所以，对所有我在乎的朋友：我真的很对不起。

康复中

这或许听起来很滑稽。这段日子里，幸好有报告的陪伴，让我忙了又忙，把睡觉的时间挪出，不停的忙。因为忙，我不用去面对黑夜的孤单，不用面对很多情绪。在忙碌中，我让这些情绪慢慢淡去。

现在，我好了。没有再多想，没有再折磨自己，没有再去谈论这件事。所以允许我不想再提起这件事。我深信，唯一治疗我的心的方法，便是不要再去触摸我的伤口。

今天交上了这学期最后一份报告，轻松了。补眠后，明天又是为考试奋斗的一天。我会好好加油。你们也是。

痛彻心扉的决定

从我决定放下的那一刻起，我从来没有后悔过，我曾经爱过的那个决定。到现在，我仍然在爱。因为在爱，所以我放弃。这是个因为爱而放下的决定，不是因为不爱而放下的决定。我等着，等着哪一天我能再看到你是幸福的。曾经不能放下的理由，是因为我希望是那个让你幸福的人。

后来我发现，我做不到了。在你心中，我成了负担，成了累赘，而你，无法让我不那么想。我想，我伤害了你，这个决定，这个我先放弃的决定，对你来说或许是始料未及的，或许是种背叛。

我不否认，我心中还存在着对你的希望。但我知道，你不会原谅我这样的决定。所以我说服自己，成为远远望着你，祝你幸福的那个人。把你深深地放在心里，忘却对你的坚持，把这份坚持专为对你的祝福。

如果哪一天你原谅了我，我希望当你回想起我们，那还会是段美好的回忆。


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Anyway 下面这段话给朋友 wx:

我很surprised，你没有来问我。谢谢你对我不问的尊重。你的blog我看到了，你放心，我没有一个人承受。星期二你看到我时，看到我对你笑，便是我在向你要求安慰，而我要的安慰，便是你们大家回以我那平常的微笑。只要像平常一般对我，便是对我最大的安慰。

而我大哭了一场，把所有的委屈、伤感、遗憾、气愤都哭了出来。是很好的宣泄，纵使我知道，我的心意无法传达到他那里了。不过得到了你们这些朋友的友谊，我也赚到了。:)