失败者

怎么会这样？我怎么会让自己这样？为什么我要这样？

就在30秒前，我突然间觉得自己好失败。面对摆在自己眼前的所有责任，我突然没了底，失去了所有应对的能力。眼眶慢慢泛红，手不听使唤地打简讯给身边的朋友小小倾诉（或者更大是在求救）。打了个电话给他，很努力的不让自己哭。

我怎么可以这样？

我好想逃避这一切，可是又不能。我，怕。

但我不要成为失败者。我不要。

可以的，你可以的。深呼吸。

大扫除

不太爱打扫的我，一年里大概只有一次会好好的整理房间吧。随便拍了几张照片。

之前为朋友做生日礼物时。

接下来是我的房间里我蛮喜欢的角落。

女人的东西。

新年除夕，我病了。加上还有一些事情忙，没有很多时间上来写什么，在这里祝大家牛年顺顺利利。:)

信心 overload

我跟很多人都一样，需要别人对我的肯定。但我也清楚地明白一件事情：别人对你期望越高，你背负的责任相对的也更大。所以当别人对我信心满满，我为了做到决不辜负这份期待，给自己的压力会很大。有时甚至不自觉地超出了自己的可能性。

我把每一次都当成学习，进步的机会。我知道从中我会学到很多事情。所以我尽量地不埋怨，我只想做到最好。

只不过有时候，还是会觉得很心寒。该陪的人，我陪不了。因为我跟别人不一样，不能每天守在他身边。而他，并不能体谅我的忙。我也清楚，所谓的陪伴，并不是身体在他身边，心却在工作上。

即使有两天晚上见面的时间，我还是好想。

而这两晚的时间，我只能让自己的身体休息。他，只能看着我迷迷糊糊地睡、吃、偶尔向他索求一个拥抱。

他病了，我却在这里。

课业，我还没办法做些什么准备。

自我要求也太高了。其实牺牲掉一些，我一定也可以做得很好。可是，我不想牺牲任何事情。课业、工作、感情、甚至家庭，我都要兼顾。

即使想把心情打出来，也必须以最快的速度。我还有事要做。

奇怪，怎么眼泪流了下来？

无题

左右边的背部肌肉一直隐隐作痛，老了

有一个朋友，他一定不知道，他写的一些东西，让我有了某种领悟。

原来偶尔回家吃个饭，是个有意义的举动。

我，似乎对我这个家，有了另一种领会。

我，要好好学习当了好女儿，好妹妹了。

那个人

如果问我，相不相信命中注定

我应该会说 不会

我只相信，努力去爱

回馈你的爱的人最值得

命定与否，自己掌握

努力忙着

开学到现在，很忙。一向来我老是说，我想过简单、单纯的日子。闪避所有的纷争，避免不必要的麻烦，只想为自己好好地生活。但是我发现，毫无目标的生活，渐渐的，我什么都没做。

最近开始很忙很忙。我的身体运作老是很极端，要不彻底地懒，一忙起来，我却是个工作狂。也许就是因为这样，我才会选择不忙，不然就是没完没了。连他都开始说：你好忙。

或许因为这样，你会像我以前一样，开始在我面对着电脑埋头苦干的时候，默默的希望我回过头看看你吗？

现在经济不景气，他恐怕快要失业了。回到校园读书是一个选择。以前我很怕他念书，怕他压力大。想想，以前他忙，我怕。不忙，我也怕。如今，摸透了彼此的性格，学会了相处的规则，不会在有不必要的恐惧。见机行事，好好得为自己也为彼此努力。

我忙的时候，你在背后陪着。以后你忙，我也在背后陪着。或许有一天，我们彼此真的能一起达到完美。

明天

明天要开学了
明天 我将会面临新的挑战
明天 我将学习更负责任地过生活
明天 我将学习多为自己而活
明天 我将让自己更了解身边的人
明天 我要让每个明天都是充实的

因为已经没有永无止境的明天给我蹉跎了。我将度过大学的最后第三个学期，我将要开始准备自己的毕业论文，我将要开始规划自己的未来。我也将成为一个22岁的孩子。22，好陌生的数字。我不能再允许自己糊涂地去面对这些一年年增加的数字了。

加油。

爱与责任

这个世上有很多事情我是不明白的
比如说男女朋友分手后变成好朋友
比如说夫妻没有感情却一起生活一辈子
比如说伴侣背叛自己却得到原谅
比如说爱上已经有伴侣的人

但有些事情我是明白的
比如说母女之情不可断
比如说家里永远是展露自己最丑陋的一面的地方
比如说家人的出发点都出于关心
比如说生活在一起都是为了一个家

亲情和恋情的不同我懂。家庭和婚姻的分别我也懂。在街上牵手接吻和承诺爱彼此的定情之吻的差别我更懂。

但是我不懂，为什么两者不能做完美的结合？爱情和责任真的要分开吗？爱情就是责任，不是吗？责任这个东西，包含了感情不就更美丽吗？

我的生活，我的身心，老是不得已被分成两半。爱情和亲情，理智说：亲情最重要。我的心告诉我：爱情让我比较快乐。我自己知道：没有亲情加持的爱情，不可能幸福。

在我的家教中，没有人教会我爱情。我学的只有责任。小时候，我以为我永远不会懂得爱情。小时候的我，责任大于一切。因为责任维持了我的家。渐渐的，只有责任的家让我透不了气。

但是我在学，即使很难，学习在这个家中注入爱，学习爱这个家。

而我体会到，有了责任的奠基，能够成就更大的爱。

告别2008

又一年过去了，有很累的时候，有很伤的时候。想起来，2008充满着不开心的回忆。但我从不习惯哀悼已经流失的悲伤。虽然自己说不出也做不到“展望未来，往前迈进”的伟大志向，但至少爱逃避现实的我，总会把不愉快的过去从我有限的记忆中销毁。只剩下一点点快乐的回忆，我会靠着这一点点活下去，快乐下去。

我总会想，我没有很幸福，但是我并没有比别人不幸。和我的快乐原则一样，没有不幸便是幸福。自我安慰的方法就一直陪伴着我度过了21个年头，成为了我的生活守则。看在一些人眼里或许很悲哀，而我必须承认，在我一个人的时候，也曾经觉得自己很可悲。

或许有人会说，我太执著于我现今拥有的，所以把更大的未来舍弃了。我只能说，我不喜欢冒险，更不懂得抱有伟大的抱负，我只能紧紧抓着我手里握着的东西，就像一个没人爱的小孩一样，就算自己的妈妈狠狠毒打自己，小孩还是会紧抓着妈妈的脚不放。

以这样的方式告别2008也许很严肃，也不符合我一贯的积极性格。也许最近真的心力交瘁，也因为与生俱来的责任，我不能逃离我所在的地方。我的幸福在哪里，突然感到很渺茫。因为从很久以前便发现，我认为的幸福，只要在别人眼里没有得到认同，就算紧紧抓着不放，别人也会从我手中夺走。这般的无奈，我无言以对。

但还是希望大家在新的一年能够过得顺利，活得开心。