我一定要

几年前的我，曾经投入教会，一度信奉基督教。只持续了几个月，后来在环境的促使下，离开了教会。但是祈祷的习惯还是留着。每天晚上祷告完，心里似乎把一天的烦恼都放下，唯有这样才能安心，才能面对明天。这似乎成了我生活希望的寄托。这成了我变相的信仰。

所有的不安，所有的烦恼，当我觉得没有人可以倾诉的时候，我让天上的某个‘存在’当我倾诉的对象。本来，自从离开了教会，祷告的习惯也不频繁了。再一次把每天的希望寄托在祷告上，好像是从我开始不把内心很深很深的恐惧告诉任何人以后。以前，有很多人愿意听我说，听我哭闹，我以为说出来，是我唯一的宣泄。直到我明白，有时候还是会事与愿违。所以，变得有所保留。

把内心的恐惧藏起来，外表上就可以变得坚强一些。只有晚上祷告时，把眼泪和恐惧都说出来，绝望的面对自己时，才能再往下走。可是我还是变了。

变得自私，变得一幅很难搞的样子，变得没有耐心，变得现实。

以前浪漫温柔的我，消失了。

今天才又意识到这点。让我一瞬间讨厌起这样的自己。把自己的热情抛下的我，没有了信仰，没有了信念，失去了我一直最珍惜的东西。连一直最重视的人，我也有意的不再去那么重视。而我，只一味地认为是对方的错。今天的这一刻，我惊觉，原来是我把以前的热情放下了。

这样的我，我不要。以前的满腔热情，我想找回来。那个一鼓作气，不在乎伤害，义无反顾的自己。

所以，我不会再说把自己封闭起来的话。我不要再逃避，我不想再说丧气话，我不要朋友再听到我重负的怨言。

我只想找回可爱的自己。