Happy Birthday Celebrations! ^^

I had a very well spent 20 birthday (which was 2 days ago) this year, complete with family, friends and my loved one. I feel so complete and contented. It was such a wonderful time of my life. In the past, I would have spent my birthday quietly and thought there was nothing special when everyone just peacefully spend that particular day as well. But this year was such a bliss to me. Everything counts.

Thanks to all who celebrated my birthday with me, be it a lunch ( aya and kh), a dinner ( my mummy), or a big excursion ( my Dear dear ^^).And all the msges and smses! There were quite a few of them, and I hope I replied everyone? I know my msg looked quite insincere cos its a "one for all" kind of sms, but! Being the techno-idiot, I didn't know how to mass send until i sent everything, so actually, I sent all of you a reply one by one! (By sending to one, then going back to the 'sent msges' to forward to the next, and so on) So forgive me k? I really appreciate it, as long as one of you remembered. :)

My first birthday celebration was with my mummy, and it was a super early one. We went for a good dinner two weeks ago at Dian Xiao Er. It was great, atmosphere, service and the food. Maybe I don't hold very high standards but anyway, it felt very comfortable eating there. The price was reasonable too. A 超级套餐 of 5 dishes and rice for two cost $76. Pricey? No, there is SHARK'S FINS k!




See, looks very homey and delicious right? 有烤鸭，芥菜，东坡肉，鱼翅，甜点是 some chinese dessert with red dates and 泡参！Worth the price bah..

Anyway the restaurant is at Marina Sq, the restaurant lvl, can't rmb the storey.



After that, Mummy and I went for some shopping, and Mummy bought me a dress and a pair of espadrilles! My first and the prettiest pair in my 'sea' of shoes! And it's my most expensive pair as well. Im such a happy daughter.

I love my mummy. Sorry for all the unhappiness in the past.

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The 2nd celebration was with friends! Last Saturday at Bugis!

My company. Haha, one long-time-no-see friend whom i had to turn to if there is any 书法 event, which explains his presence, and one best friend of my life. Thank you, both of u, for being there. :D

Busy woman and me. Can u be less busy and go out with me and the others more? Oh i forgot, u do go out with bey and peeps alot, for something i don't do (KTV). Hahaha, my fault!

Haha, I guess this picture says alot. We used to sworn enemies. Er, or maybe it's just me who disliked him. hahahaha. Everything's good now k, kh. ^^

We went to eat at V8 Movie Cafe. Not too bad lar, I loved the wedges! Thanks KH for the chocolate truffle. And the enriching book as well. I have been reading! :)

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Finally, the actual day!

My birthday was on a Tuesday, a working day that is, so I was thinking whether my bf would surprise me at midnight. While we were on the phone earlier on, I told him if after work he was too tired we could leave the celebration to later on.

But he still came for me, with a cake he made on his own. :)

12 am 29 May. My first self-made cake. The first complete birthday cake I can rmb in 20 yrs. The first birthday cake i blew a candle off on. :)

It was a cheesecake. Not my favourite, but I still enjoyed it. Depends on who made it, ya? haha.

He also bought me a wallet from Esprit! That's becos I mentioned to him on the bus that I wanted to change my wallet, a month ago. :)

The best part of everything was that he worked everyday, including sat and sun for the past month, so that he could get a day's leave on my birthday (which happened to be the busiest period for his company). And he drove me to Botanic Gardens! He spent 20 bucks to buy the supplementary license for his weekend car to drive on my birthday. :D

I brought my digicam along. Excursion! I was excited la! When we reached the place, I was exclaiming in awe at all the greenery and the fresh air. Enjoyed the nature so much! And i told him, 这样才有约会的感觉。


Next is a flow of many many pictures!

The kind of stupid things we did there. ^^

It seemed to be an excursion day for many of the school kids as well. I took this picture becos these kids were simply adorable! Note that the three boys up front were actually walking down the slope holding hands! So cute lar! The little girl behind sat down on the pathway a few more steps down, and refused to walk anymore. haha, little kids are so pampered, yet so cute. :)


The Symphonic Lake.

Hahahahaa, don't mind us. We couldn't resist. :P

The turtle said, "Oei, so sunny up here. 悠哉~悠哉~"

We pretended to be professional photographers along the way.

My best work of the day. ^^ Title: 忧郁男。

Haha, I was too afraid to stand nearer.

成双成对。:)

He just can't stand books. hehe.

I couldn't find Bae Yong Joon orchid leh. Only saw Princess Diana and Ricky Martin and some unknown celebrities.

He super pro. He examined the sundial and told me it's 130pm. The actual time was 115pm. But he said he tikum one la. haha.

I wonder why the turtles in Botanic Gardens looked like they can't wait to escape.

My cool guy. :)

So contented. :):):)

二十岁了！我将步入人生新的阶段。 我要好好加油。我是个大女孩了！接下来，是让自己更成熟，更能够体恤别人。我期待着接下来的日子。:)

我是幸福的女孩。^^

哇哈哈哈哈。

知道我多幸福了吗？哈哈。

哎，我越变越无聊。

这个周末，我很快乐。也可以说蛮充实的吧？每天都有节目就对了。

星期五，本来要和朋友到健身房运动，可是最后我不想隔天肌肉酸痛，也就不去了。Dear 知道后约我吃晚饭，我于是进入了飘飘然状态，哈哈。本来我想要约他，但想说星期天会和他见面，也就没有行动。想不到他主动约我，让我很惊喜。见面时跟他说了这件事，他告诉我本来要在我运动完后，来接我回家，然后到我家过夜陪我。让我顿时觉得，之前一切都值得，因为一切的波折都是为以后的幸福铺路。:)

星期六和朋友出门，吃饭逛街，因为 aya 要回家，我们在晚餐时间就离开了。回家路上接到 Dear 的电话，他本来想说如果我还在外头，想叫我到他家，然后一起吃饭。不过我已经快到家了，所以我没去。不过心里也又是窃喜。

星期天，我和他约好，我早上到阿嬷家了才去找他。但他说他工作完了就来接我。然后， 就是美好的一天。

每一次见面，或讲电话，我们有讲不完的话题。而且不是只有我在说，他也很投入其中。而且，我常常看到他由衷感到快乐的笑容。那个笑容， 是我很喜欢的笑容。他可以不用说，我就知道他心里有我。

朋友，有看出分别吗？哈哈。

这就是我很满足的原因。也是让我又重新对这份情感又拾起了信心的原因。而且我清楚知道，这是我们彼此努力所得到的结果，我会一直珍惜，知足，开心地经营，不会再让快乐从我的身边溜走。

我的妈，我要飞上天了！

好开心啊！！！！！ 哈哈哈！

曾经有朋友说过，他觉得我看起来很开心，随时会跳起来欢呼那种。那时我说我是很满足的开心，不是兴奋的那种。

可是现在我是！！！！ 我好开心哦！！！

第一，Pirates of The Carribean 上映了！不过我不是马上会飞奔去看，因为 Dear 这个星期没空，所以我们会过一些日子才看。不过没关系！我很期待！

第二，他说他想我。

哈哈哈哈。疯掉。也许我发烧了，也许我花痴。我不管！我开心就好！啦啦啦。

大家不要被我的感叹号吓到。哈哈。

还有，刚才朋友又打给我哭了。我从之前的苦口婆心，到刚刚的痛骂她一顿，我希望会有用，也希望她不会怪我太凶。我不知道在气什么，有可能是因为我以为她行了，后来失望了，有点气愤。也有可能是听了她说的话，我对伤害她的人，真的很想拿把铁锤去揍他。这不是因为我想为朋友出头，我不是那种伟大的人。而是因为，我努力想帮我的朋友，眼睁睁我认为我的朋友行了，这个王八蛋又给我来搅局，我好生气。

对不起，我真的失言了。可是那三个字其实我刚在电话上就想说了，顾虑到我的朋友，我忍下了。大家请见谅。

讲完电话后，我的朋友没有在哭了，反而笑了。看来我的口才也没太差。之前不是说我说到虚脱了吗？想不到我还能再讲，星期六应该是没问题了。哈哈。

你们有过被淘空的感觉吗？

我现在就有这种感觉耶。

那是一种，好累，然后都不想多做些什么事，就想好好休息一下的感觉。

其实我也没做什么，也没去跑步还是什么的，我只是昨天和朋友出去了一天，而且我们坐下来说了要 4 到 5 小时的话，然后回到家和她 msn 说了一小时，然后晚上又打了电话给 Dear 说了1时的电话。（最近啊，我和我的男友讲电话聊天都超起劲的，就两个人会一直说一直说到有一个人累了， 所以可以想象我和他讲电话也没休息到我的喉咙。）

当我放下电话了之后，我忽然有种好虚脱的感觉。我忽然连上网都没兴趣了，就好想上床睡觉。而且不想再说话聊天。这种感觉就一直持续到今天。我到现在都还有点不想聊天的感觉。

感觉上，好像自己有点暂时性被淘空了的现象。就完全不想讲了啊。而且有点一直在讲类似的话题，所以本来睡前想跟朋友说一下类似的东西时，就只是想打个简讯而已，我都觉得，我的妈，好累，等下一次见面再说吧。

我的话匣子啊，是那种一开了就关不太上的那种。所以这是我第一次有这样的体会。好奇妙。

我要好好修养一下，星期六要见到好久不见的朋友，到时还有的说的呢。哈哈哈。:)

给我的朋友。

希望你早日走出自己。这不会是件容易的事。给自己时间吧，你的人生经得起等待。我想，你有那种能力，我不认为你不行。就如你自己所讲，让自己休息一下，再理清情绪，到时你就可以起步，慢慢走出那第一步。

加油。:)

这是一份无关紧要又无聊的entry

哎呀，实在是不知道要干嘛，就写一下东西。哈哈。。 写下自己一点点的心情和生活状况，为自己留念一下。但其实也没什么好留念的。

此刻嘛。。 这两天，就还是处在生活很顺遂的状况下。还是开开心心的，谨慎地，想要把握住开心的时刻。开心其实很简单，但却不是容易拥有的。满矛盾的，但也许快乐是件每个人都想拥有，却偏偏很少人可以获得的东西。我想，因为它很简单，每个人都忽略了它的存在价值。只是隐隐约约知道它的重要，但却无时无刻有别的什么干扰着，阻挠你走向会让你真正快乐的途径。

是这样吗？其实我自己也不太知道。我只是很庆幸，在我的生命中，在某个时间点上遇到某些人，教会我一些些的东西，促使我形成了现在的价值观。价值观很重要，不是吗？一个人的快乐往往就是取之于他的价值观。而我选择追求的价值观，被我选择的一些人影响，所以我变成现在的我。

嗯，说了啰嗦又没趣的东西。哈哈。

只是想说，我现在是开心的。而且是由衷地开心。而我，没办法去想象如果没有了这份快乐，我又会怎么样。只想把握现在。

而刚刚。在和他通电话时，不知道为什么，在一瞬间有一种回到从前刚开始时的感觉。我以为找不回这种感觉了。所以现在有更满足了一下。好像很容易满足哦我，但其实知道我的人，尤其是听我发牢骚的那两位朋友（就 aya and maggie) 就会知道，我这一段时间的苦恼。

我不知道为什么有这种感觉耶。就觉得和他说话时好愉快，而且不是只有我在开心，从他的语气中，我听到一种轻松，想和我瞎聊的感觉。让我不禁想，他一定也想和我说说话，知道我在干嘛。这让我很开心，很满足。

但这也不会让我觉得，哇，我好想他，好怎样。因为我知道，这是得来不易的，所以我珍惜，而且我满足。就觉得，好好噢。。。 很幸福。我想我很久没有的感觉，就是这种幸福的感觉。 而且我觉得从他的语气中，我感觉到了，他轻松了，也开心了一点。虽然还是难免有工作上的疲劳和找新工作的压力，但是对于我们的感情， 我们不再是紧绷的感觉，而是把彼此当成。。 像是依靠，比方说在读书到很有压力时，就上上网，然后马上豁然开朗的感觉。

我想也是因为，他知道我是快乐的。他不会再为我担心牵挂，可以放心我一个人，所以对我已不像之前那种要为我去做些什么的压迫感了。我为这种转变有个苦尽甘来，和对我们彼此都有的一点点小成就感的感觉。

还有，我觉得我恢复了那种进取，想改善自己生活人生观的个性。走入感情后，好像一直把生活重心放在感情上，就忽略了自己的心灵的那一块。现在自己单独的时间长了，那一种进取心又回来了，就有点为自己骄傲。好像真的又找回了自己。我喜欢我想让自己变好的个性，现在找回来了，好开心。

怎么我只有开心这个词形容我的心情？我的文法真是不好。。 该多读点书了。^^

不过如果真的有朋友把我这些心情读完，请对我的文法多多包涵，我自觉写东西我不在行，也有很想进步。给我一点时间。:)

再来就是抱着感恩的心情好好过，谢谢这几天朋友的关心！我有感动，只是不会表达，当面说感性的话也不是我的个性，知道我的人，你们会知道我在说给你们听。谢谢你们。^^

知足常乐，这是真的。

这样子，我真的就很满足，真的就很开心，真的就很幸福了。

我不需要五化十色的生活，我不需要有钱人的奢侈，我不需要轰轰烈烈的爱情。

我只追求简单的快乐。

所以，现在我好快乐。好久好久，我以为快乐已经悄悄离开，我以为会很久找不回来。但是，原来我只要努力，很多是可以很美好，很积极，充满了希望。原来，我真的做对了。

我祈祷，这简单的幸福可以伴随我很久。因为失去过，我现在好珍惜。请让它不要再轻易离开，请让它再为我逗留。我会很努力留住它，所以请让它留住。

我没有被这世界遗忘，我没有被快乐遗忘。

我真的真的好珍惜现在这一刻的感觉， 深怕它明天就会溜走。我祈祷。

谢谢，谢谢妈妈，谢谢他。。。

我爱宅男。

大家应该听说过这个名词吧？

最近听说是蛮 in 的哦。《我猜》也有做过这一系列的节目，我想了解的人我不必多加解释。

不了解的朋友，简单的来说，宅男，他们是一群偏向内向，大多数沉迷于电脑，电玩或anime, 极少出门，非常爱在自己的房间里，最好做到饭来张口的男人。

这些人并没有伤害到社会治安，反过来说，是一群性格非常温顺的男士们。

而我身边，不缺这类男士。 老实讲，我人生中重要的两位男生，就是这类宅男。

第一位，我的哥哥。

第二位，我的男友。（不过勉强我还是叫他60 % 宅男，他还是不错的）

而我的哥哥，他是100%宅男。我不夸张。

我最不喜欢宅男的是什么？

我想我要为宅男们的女友申诉。并且为他们哀号。拜托， 宅男先生们，你们要找到女友已经不容易，找到后要格外珍惜，不能继续宅男的舒适生活了。人是要长大的。

那是在你们能找到女友的前提下。

当然，也有像我这种， 上钩后，才知道我的男朋友有这类倾向。

女生不可能喜欢男朋友是宅男的。

第一，他们不爱和你出去玩。对他们来说，在房间里，和你度过安静的下午便是约会最好的活动。当然，这没什么不好。我也很享受着。但如果六个月来一直这样，女友要约你出门时，你总是以不想出门为由拒绝她的话，我想没有一个女生受得了。

第二，他们把打电玩当成唯一或至高的兴趣，而且这无非是一项全世界的宅男可以一起分享兴趣的管道。对宅男来说，是每天必做的事情。而女友呢？必须忍耐男友成天打电玩，时不时忽略你。而你们俩每天安静的下午，便是在电玩的吵杂声中度过。这也没什么不好，不过男友的注意力都不在你的身上就是了。 你可以有两种选择，自己寻找打发时间的方法，或像我一样，每两个小时喊一次肚子饿，每三小时喊一次头痛，每五小时喊要睡觉之类的。不见得很有效，不过能让他们停下电玩5秒钟就是了。不过不能每次做，像我男友一样的不完全宅男，会认为你在干涉他宝贵的自我空间。 我们常常为这件事吵。

第三，男友可能会看不起你。像我，每次说想打电动时，他就会带着不屑的语气说：“哈！你要玩 game? 不要骗啦！“ 我承认我是在骗，不过凭什么认为我不会玩？

现在，我就在学，早晚你会对我刮目相看。

没有女友的宅男们，就会落得跟我哥一样的下场。交不到女朋友，生活圈子小小一个，而且沉迷于电玩到了无可救药的地步。我哥甚至有轻微的妄想症，这是我非常担心的。

不过，宅男不是无所事事的废物。他们其实非常有贡献，我想，我也在渐渐了解他们的长处了。

至少，我在家是完全不必担心电脑出问题的。很多人都知道，我是个超级电脑白痴，对科技可以说是抗拒到极点，无论平时多么机灵，遇上电脑我的脑袋瓜就是 shut down。 可是我的哥哥从hardware， software 到 virus无一不知，无一不晓。电脑当机，“kor!!!" 就没事了。我电脑有任何的问题，没有5分钟大概就能解决了。

而我的他，也许他没有什么时间陪我。也许下班后，他想要自己的时间。也许他和朋友打 command and conquer 的时间真的比什么都重要。不过，他还是很疼我。他除了家人朋友，生活便是我。这样我知道我在他生活中的分量。

他会体贴别人。他的心思很细。他不常说出来，可是他很敏感。虽然我是希望把事情说出来的一派，可是我决定以后不再逼他。我也不想要他有窒息感。

最近看综艺节目，学到了宝贵的一课。男人呢，在一开始追你， 对你是万分的爱护。但一旦追到你，而你对他死缠烂打时，对他们来说，女生就不显得那么珍贵了。而他们，会渐渐感受到女友对他们的束缚。我想我能体会。

我完全赞成一开始的新鲜感对一份感情的促成。一段维系了几年的感情，很容易在几年后，失去了一开始所有的感觉。毕竟，一个人每天要面对五光十色的世界。没有人能保证不会受到诱惑。可是抵制这份诱惑和避免感情中的厌倦感的，我想是对一份感情的珍惜的对彼此的体谅和重视。

他不可能100%符合你心目中的要求。他有可能是个工作狂。他有可能生气时对你爱理不理。他有可能不爱出去玩。可是他心里一直有你。他是你的依靠， 你的习惯，你的另一部分。很少人可以轻易放弃自己的一半。可是也有很多人发现，自己身边的，是一个误以为是自己的另一半的人。

给自己时间去发现吧。一开始总会认为“是的，他就我的另一半。” 我觉得要珍惜这份感觉。能让这份感觉一直持续下去，就能走到最后。不能的话，也许是时间点的不对，太早了，抑或太晚了。我们有一整段人生去体会。

而我，还是很珍惜我身边的这个60%宅男。我身边的两个宅男，都是我人生的一部分。而他们，都是我认为在这个世界上难得的好男人。60%的已经是我的了。100% 的嘛。。。 如果他能改善，我希望有一天会有女生能看到他的好。我好想要有个大嫂哦。。。

stupid blogger.

I wrote 3 entries before this, and when i clicked "publish", the upcoming page said "Sorry, your page cannot be displayed".

鸡蛋。

这几天，我一直很想吐。我不可以搭巴士，也不能坐车。如果没办法，就必须随身携带一罐无花果。朋友们都知道我对酸的事物是超排斥的。最近，无花果却是我不能缺的东西，因为反胃的感觉一直伴随着我。

大家放心，我不是怀孕害喜。

Dear 怀疑我得了厌食症。

有可能。我可以一天只吃一餐。吃了过后不是泻肚子就是想吐。

所以我瘦了三公斤。

我已经回到中学那种减肥到极限的体重了。

当然，这种“瘦”很容易得到反弹。所以我也不是很高兴。

病好了后，要回到那种跑步健身的日子。

我好想吃 gelare's ice cream! 好想吃 chocolates!

Aya let's go shall we???

Dear 说不能吃。（因为我还有痰）

不过我有预感，吃了我的厌食症就会痊愈。:p

昨天，有了一瞬间的启发。

以前有一段日子，我很感谢这份缘分。是这份感谢，让我这七个月来很努力的经营这一段感情。我们曾经很感谢， 现在应该也一样。所以不管遇到什么问题，我们都会在冷静下来后一起度过。

任何感情都应该是这样。

所以，我和他又没事了。

哈哈，朋友们看我每次闹都好像闹得很大。心情起伏是很大，但是结果都不会太严重。

我想，珍惜是我们解决问题的方法。

接下来，我会继续努力。希望他也一样。

哦，我的生日要到了。:p

谢谢关心。

大家放心，我没事了。。

之前是我人生少有的低潮期，现在非常 ok， 请大家不用为我操心。：）

但是我还是很闲空，所以有空的人约我出门吧。哈哈。。

还有，我必须再一次拿起毛笔写字了。。 曹老事竟然打给我，要我练字，六月底给他作品。

因为淡初要在十月举行书法展了！

而且是在国家图书馆！（National Library)

我和 kim heng 的反应都是 “真的假的？”

这是和淡初30 年校庆同步进行的，所以身为校友，我是逃不掉的（我是说我有责任也很荣幸）。。。

只有一个月多给我练习。

我惨了。

哈哈。

无题。

这几天，我都是哭着睡着，哭着醒来。我发现，我已经两天没有笑容了。

在睡梦中，我会做恶梦。

说来好笑，第一晚，我梦见我是个漫画家。也许因为这两天又在看漫画吧。我在一个好像是我中学校舍里的地方，和一群人一起画画。然后梦见校舍是鬼屋。而我，是唯一逃不过鬼的追赶的人。

第二晚，我好像以全知观点在做梦。有个杀人犯，不知为什么要杀人。警察追赶他，后来他追赶无辜的人。而我，最后被杀人犯用机关枪杀死。

可笑吧？

解梦专家会不会说，我在逃避些什么？梦中不停被追赶，到最后，逃不过现实的手掌心。

醒来时，是一种害怕，一种寂寞。

以前，我会对他诉说我的梦。

现在，我不会去烦他。

害怕和寂寞，我都会自己承担。

眼泪，不停地流。

我害怕入睡。我害怕做恶梦。

压抑着。。。

一切的不愉快，一切的无奈。。。

只因为我想他。。。

我忍不住了。

我哭了。。。

很生气。

一个小时的时间，对你来说很珍贵，因为那是你找工作的时间，你打游戏的时间，你休息的时间。

一个小时，让你开动引xing2 来到我身边，很困难。

那不要担心我晚上在外头。没有你的时候，我深夜回家没有问题。

有你的时候，有的不是危险，只是枷锁。

我不会再问你要不要来接我。因为你没有这么贴心，就如你说我不贴心一样。

你把休息的时间摆在了和我一起的时间之上，一开始，我就已经知道了。

我再也不会动不动打扰你工作。

也不会阻止你打游戏。

不会要求你陪我。

只因为对你来说是强迫。

一开始的甜蜜逐渐消失了。剩下的，是体谅，是容忍。

我明白大姐姐对我说的话了。

你再也不能让我感受到你对我的重视了。你知道吗？

不要说我不信任你。

做给我看。

"End late u shdn't go in the first place."

"So u want me after work just to fetch u home?"

很难吗？

对不起，难为你了。

我生病了。。。

哎。。。 感冒，喉咙痛，加上发烧。。 现在好像有点咳嗽了。。。 ：（

今天看医生时，发烧温度烧到 39。5 degree celsius。 医生给了我很强的发烧药。幸好吃了发烧药，体温已经降到常人的温度。。。 今天早上真不是开玩笑的，发着高烧，嘴巴一直是干干的，而且整个身体无力，全身酸痛，话都说不出来。医生还说，如果到了这个礼拜四还在发高烧的话，就要做 blood test, 看是不是 dengue fever。。 吓死我。

下午看了医生，吃了药，睡了起来吃晚餐，身体不酸痛了，头却痛到要爆，好像全世界的重量都在我的头上一样。。。 所以我吃了晚饭，又吃了药，加上 panadol， 再睡一觉。。 现在才觉得好多了。。

所以，我这个星期必须在家养病了。。 上次的interview wasnt selected, 也好，反正也不能工作，就在家呆着吧。。。

2nd interview a success!

Oh well, I haven't got the job yet.. but it was good! I like the job~ the duties are placing orders, chasing orders and other general admin tasks. Something different from what i have done. And I want to learn new things! Thats the whole main purpose of getting a temp job! (for me la)

I wanna learn how to chase orders hahahhaa... I can almost imagine myself talking on the phone and saying things i always hear vendors say: " Huh? 5 weeks? Cannot lar, mister, i need it by 2 weeks.. the most 2 and a half! " hahahahha... (ok i'm 幻想派的)

But in any case, it's so near my place that i can disregard the minimum pay of $6 per hr. It's only 20 mins walk from my place lar~ and the environment is cosy, and cheena.. my type (yes i like it hehehe).

So please let me have the job, Joanne and her boss?

考完试咯！！！

YAY~! 现在我可以暂时（只是暂时）和这些东东说byebye 了。。。

我考完试后是买了又买，大买特买，不停地买，可是我还是不满足！我很喜欢这对耳环！

很漂亮对不对！好想要哦。。。 可是要整$18！ 也太贵了。。。 而且是 Online shopping 的，还要还 shipping fees, 最后要$20+ ！ 不舍得。。。


不过！考完试，除了要买买买， 当然也要和朋友叙叙旧咯！ 昨天考完最后一张 paper 后，和 aya & Meiyin 到 Orchard 走一走。等了他们将近四个小时！终于，是吃饭的时间。。。


我们到了 Cineleisure Basement 的 kobayashi 吃晚餐！



Meiyin 的 Oyaku teppanyaki，味道很家常。。。 哈哈。

我和 Aya 吃 Sakana Bento 。 我每次来都吃这个。。 ：）

Meiyin 等不及了。。。

开动咯！

吃晚饭后，我们到处走走。。。 先到 heeren， 好久没有到 Orchard 了！而且是跟好朋友一起。。。 所以，当然要拍照留念啦！

我觉得我很 underdressed... Meiyin 穿到很好看，可是是配 slippers, 哈哈。

再来是必去的 Far east plaza。。。 走了很久，我喊累了！因为我等了4个小时 leh... 况且一向来都是我先喊累。。。 ：P

解渴时间！ 到了这间满家乐的店（应该是满家乐吧？不太记得。。。） 买了蜂蜜仙草水和鸳鸯（就是 ice coffee 啦。。。）。对我来讲太甜了。。 不过鸳鸯不错，大家可以去尝尝。：) Anyway, Meiyin 看到“满家”， 她说：“eh, 是什么店名？满。。。城尽戴黄金甲。” lol!!! 拜托， 你爱周杰伦不要爱得这么深可以吗？哈哈哈。。。

再来又是胡乱拍照的时间。。。

Meiyin 在自拍，我们只是 background。。。 ：p 不过蛮有层次感的啦。。。 哈哈。

Meiyin playing a fool... :p 她故意的，哈哈。我的 handphone 可是有 mirror 的。不过和这两只出去真的是充满笑料的，很开心的一天。而且和朋友叙旧真的是我的 favourite pastime。。 ：）

最后 show 你们我们很开心的证据。

开心吧？：）

胡乱拍的自恋照。。。

够恶心的吧？啊哈哈。。。 拍了觉得好不自然，表情又僵硬，我的妈。。。



这是为了拍我的眼睛，silkygirl 的 mascara， 我很喜欢！不错哦，有兴趣的朋友可以买来试一试。很便宜，不过 $9， 效果很优！至少我很喜欢啦。。。 因人而异。：）




拍我的耳朵。-.- 和我的两颗痣，我还蛮喜欢它们的。

本来要拍我的项链，拍错角度了。。。

蛮喜欢的一张，虽然不是很像我。

这就是我今天最喜欢的一张了！因为把眼睛拍得蛮亮的。一直以来，我最注重的，就是眼睛。一个人眼睛有神，会让整个脸的轮廓加深。心灵之窗，不是朗得虚名。

Okay, 谢谢大家忍耐我这个自恋狂的胡乱侵袭。

Interview 我不是很喜欢。I got lost on my way and ended up getting lost inside the building too. It was only a 5 mins interview, and the place was so small! The entire office was only the size of two of my bedroom, THE MOST. And i only saw two staff, one the boss, one the lady who interviewed me. Both mummy and Dear are worried that they are crooks. haha, which i think is unlikely so, but the prospects are definitely not attractive. neither the pay, by the way. $6 per hr. And i have to change buses to reach there, bo hua right?

Next application.

Interview!

Yay, gonna go for my interview for an admin job on monday! 1pm at ubi, which is super near my house (roughly 15 mins journey)

我竟然在resume 上写错 hp number... -.- 糊里糊涂的。。。 幸好还有 company 好心打到我家来。YAY! got interview lo! hope i get the job!

Wish me luck!

终于可以轻松一下了！

我成功征服了唐宋文学，中国通史，sociology 和 古典小说！！！ 现在只剩下汉字学了！在一个星期后才考，现在。。。。。 管它的呢！先休息一下再说。所以昨天，我考完历史，就马上跑去shopping!

一个人哦。。 哈哈。

好想买衣服和accessories， 欲罢不能。不过这意味着，我的口袋大出血了啦。。

除了online shopping 的那件衣服外。。。 昨天又买了一点上衣，然后还买了相配的项链和耳环。虽然说是奖励自己过去两个星期的努力，不过也是太花钱了！而且我还想买鞋。。。：p

谁也来奖励我一下？

老实说，家里除了我哥以外，没有人知道我在考试。他们只知道我每天读书到很晚，要不通宵，而且每天都一大早问我要不要上学。

不知道为什么，我就是没有跟他们说我有考试。

也许是不想他们唠叨吧。。。 大概也不想他们看出我的压力和恐惧。

只有Dear 知道我的恐惧，可是有时候他对我的害怕也不是很谅解。他不知道为什么我这么重视考试，为什么把自己搞到这么神经紧张。

我想，如果我不努力，难道要我十几年来的努力，在现在功归一亏吗？

更何况，大学的情况，就是要努力一些，不然比别人差，成绩就不会好。

这样子的话， results are no longer the gauge of how much effort you put in, but how much you are better than everyone else.

我不知道跟Dear 解释后，他了解了多少，可是我想，他就是不会认同把成绩看成一切的做法。

其实，我不是把成绩看成一切。我的恐惧不是因为我怕会做得没有别人好，而是我怕会没有自己想要得那么好。

我怕对不起自己。

因为，我自己很清楚， 我到底放了多少心思进去，我知道我有没有努力。我知道，这半年来，我没有尽自己的全力冲刺，而考试是我省下唯一补救的机会了。

难道我还不要努力吗？

我想，这也是其中一个我不想让家人知道我在考试的理由。大家眼里的燕玲，是把学业看成第一位的，可是我老早已不是这样，或许他们知道后，会对我失望吧。。。

这一次，我努力了。可以问心无愧了吧。熬了几夜的夜车，害我精神都错乱了。

今天，我睡了十三个小时才起床。

真的是累坏了。。。 heh。

为汉字学努力吧！

p.s. Friends may have realised i paragraphed alot for this post. Is it better for reading? haha, i know chinese words drive some people nuts.. 希望有好一点。:)

我也来做首诗 （哦不是，是首词）。。。

《K 书记》

考试学业两茫茫，不思量，不能忘。
堆积如山，无处话凄凉。
临时求佛佛不理，头脑爆，夜难熬。
咖啡防止入梦乡，
毛泽东，孔老庄。
相顾无言，唯有泪千行。
料得考场肠断处，搔发丝， 手写断。

SO LAME. omg, why am i doing this?????

I have sociology paper in 5 hours time. Time to mug. Wish me luck...

Online shopping~

My virgin experience at online shopping~ and i bought this:

The brown sweater (semi wool, semi cotton) which comes with a lacey spaghetti top. The white ribbon is part of the design. Isn't it beautiful? :) Cost me $25 inclusive of delivery.

Not sure of the quality though, and whether it fits me and all. but bwah. who cares. i need some booster during examinations.

I had successfully lost 1kg. hahaahahahaa... (whats the big deal, i dunno)

Anyway, i would love a white necklace to go with this too. :P

Good luck my friends for exams! i have 3 more papers to go!!!!!

加油！奋斗！

笼罩在唐宋文学的阴影下。。。

在这种非常时刻，我知道我不应该在这里。。 可是我情不自禁啦！哈哈。。。 明天就是考试的第一天。。。 靠的是唐宋文学。我可以意料到我的死期。也为接下来近在眼前的古典小说感到恐惧，不过，我会节哀。大家也加油哦！We all need lots of encouragement during this critical period. ：）

而我会有冲动在考试的10个小时前来blog， 原因是因为我要感谢我的Dear! (我知道我已经说过很多很多次了，大家就忍耐一下吧。等考试完毕，我见到了久违的朋友们，我就会有新鲜的事情blog 了啦。。。）

在这种辛苦难耐的时候，我就会特别想见他。可是他知道我要读书，就不会和我见面。。 要我用功一点。今天，我在webcam 的前面哭了。不只是因为准备不全，为考试感到有压力，更多的理由，是我真得很想见到他，不只是通过webcam，而是实实在在，看到他在我面前。本来，他说，星期五，我考完古典小说，还有三天才考sociology 的时候才见我，而且答应见到我什么都顺着我，所以现在忍耐，用功一点。

但是，当他看到我哭了，他马上到了我的面前。这时候，我更是“怆然涕下”（唐宋，背诗背诗！）。 因为我知道，他不管多累，他还是会在我需要他的时候出现。这几天，我知道，他很努力让我在“苦读诗书”的同时，也能把心情放轻松一点。一直在webcam 前装疯扮傻，只为博我一笑。他也常常说，“you laugh can le..” 每当这种时候，他总是对我的坏脾气特别包容，有时候，我真的很惭愧。当他开始读书的时候，我也能做到这一点吗？

Dear， 你总是在关键时刻提醒我，你一直在我的身边支持我。很多时候，在不快乐的时候，我总是把这一点忘记。我知道自己从来都不是最好的，但是你却愿意努力，给我最好的。你让我照着自己的步伐慢慢地走到你的身边，可是你却一直以自己最快的脚步在我的身边，从不让自己休息一下。这一点，我知道。可是却总是忘记。

我真的很感谢你。因为有你的存在，我的世界变得很不一样。谢谢你。（谢谢永远都说不够。：））

很庆幸这半年有你。。。

我们有可能有争吵的时候，有不理解的时候，有不开心的时候，有彷徨的时候。。。有很多时候，我会怀疑自己在你心中的地位，我会怀念以前那个不了解彼此的时候，彼此猜测，却不愿去流露真情的时候。 有些时候，我甚至会去想，会不会有后悔的一天。



可是，每次争吵后，了解更深，我就更坚信我的决定。一个以后不会后悔的决定。虽然谁都不能保证未来，可是这是个值得的决定。当你给我承诺时，我像最初一样相信你。当你给我依靠的时候，我知道可以依赖你。

我觉得好抱歉，让你承受了不必要的压力。因为我是我，你必须做一些你不会的事情。 因为我是我，你必须接受一些观念。因为我是我，你需要背负一些不必要的责任。

可是，你从没有埋怨过， 只是默默地接受。看到你努力向我微笑让我安心的样子，我觉得安慰的同时，还很庆幸你在这里陪着我。

谢谢你 Dear， 即使我不能为你做些什么，你还是一直为我承受很多事情。

谢谢你决定爱我。：）

生日快乐Dear!

我做的Tiramisu 和水果拼盘大成功！看起来不错吧！哈哈，谢谢大家捧场当我的白老鼠！也谢谢大家的鼓励，我会多多加油做出更多更好吃的东西给你们吃的！：D

看到他开心满足的笑容是我最有成就感的一刻。一切努力没有白费。：）

****

帮yiwei 庆祝了生日，很少有这种机会啦。。 毕竟我不是个会为朋友大费周章搞个生日派对的人。。。 但是有机会让别人开心一下，何乐而不为呢？：）

****

Dear 说他是拿不到Creative 的工作了。。 Interview 很烂。。。 不过！他穿 office wear 很好看。哈哈哈！我果然没有改变品味。。。 ：p Dear jia you!!!!! :D

Time for revision. :)

治心情不好最好的方法是。。。

剪头发！！！！！

（It has never failed on me, hehehe)

Dear 看到后第一句话是：“美女！！！” 哈哈哈。。。 他觉得我短头发比较好看，我也觉得短发比较适合我。。 ：）

而且他还说：“原来你这几天脾气这么坏是因为头发太长啊？” -.-

我知道我这几天心情真得很坏，而且超会乱发脾气。好像改，可是就是越来越差。可是剪了头发后，心情打好！可喜可贺！：）

Dear... 对不起哦。

不想做功课。

A test with Colorgenics:

You are a very emotional and sensitive individual. Your life and love of life is dominated by your emotions - you have great feeling towards your fellow man and you are always full of enthusiasm but be careful, you tend to let your heart rule your head and this being so, you could be easily hurt - as perhaps you may have indeed been hurt in the past.

Recently you have been experiencing considerable mental anguish and turmoil. You are bored and discontent. Nothing seems to be going right for you. Even your relationships aren't working out and you don't quite know which way to turn.

You honestly believe that your hopes and ideas are realistic, but there seems to be no one around to give you the necessary reassurance and encouragement. You are egocentric. You believe that you are always 'right' - well maybe you are but you have a short fuse and are likely to take offence for the slightest reason.

From every direction there appear to be unwarranted restrictions on your freedom of action and this is producing considerable stress. You're really looking for independence and freedom from any restriction and therefore avoiding any obligations or anything which might prove hampering. You are being subjected to considerable pressures and you would like nothing better than to escape from them but you tend to lack the necessary strength of purpose to succeed in this. Whichever way you turn you are being frustrated. You need to be free to do your 'thing' in your own way.

You need to be needed and would like a situation where you will no longer be subjected to pressures and demands from those about you. There is no harm in 'dreaming' but it is you - and only you - that can be able to realise those dreams and to turn them into reality.


我要哭了。被说中心事的感觉不好受。。。

Dear 在 Sentosa 玩，suntan 和看美女。我必须读书！！！ 一点心情都没有。：p

我得到了答案。。。

我不是没有价值的。虽然以后，或许我又会面对不肯定的时候，可是这是我学习的过程。我在没有耐性，也不能操之过急。他一直在我的身边，只是我们彼此都在了解的过程中，受到一些伤害，做出了改变，彼此的付出，都只有自己感觉得最深。

他的一通电话，已经给了我力量。

“就算你不改变，也不要紧啊。反正我不是说过，我喜欢你的时候，你就是这样了。你一直这样，就这样咯，你可以改很好啦，不可以我可以怎样，我还是喜欢你mah。”

不是完美的答案，却是最真实，最肯定的一句话。

谢谢你，dear... 还有对不起。

我有价值吗？

“总有一天，我会让你舍不得离开我。”

“倒要看看，那是什么时候。”

“一整天在一起，不代表就是快乐的。”

“只是让我 du lan 而已。”

“你不幸福。”

“你认为你有做到让我幸福吗”

“我宁愿在家里。”

“我在玩 game..."

“你不会去找别人啊？”

“你不懂的啦”

我懒得去想。。。

算了。。 再想下去，我早晚会崩溃。随便你。要多久，情况才会如我所意？应该很久吧？想听的话。。 听了也只是虚言。不想听的话，听了只会伤心。我干吗这么犯贱？不知道什么是知难而退。

接受时间的挑战吧。这种时候，我没有耐心的个性终于受到考验。

我就像垃圾一样。

好久没有乱拍照了！

这次趁 Dear 在放假，总算可以把时间倒转一下，回到以前那种在外面牵着手，随便游荡的日子。像新加坡这样小的国家，能走的地方不多啦。。。 久久出去一次，反而有趣味一些。。。

IT fair 不出所料，人超多的。Dear 和我只是买了 printer cartridges。。。 不过有 kapo 到 NTUC vouchers。。 哈哈。 后面我们也就随便把 suntec 兜了几圈，再到 Fish & co 吃晚餐。我们也是很久没有到这类地方吃饭了（Dear 的公司给他 100 块的红包）。 反正，两个人这样逛逛街的时光， 我都会很珍惜。：）

当日子沉淀了很久，没有什么突破的时候，心情难免会有点受到影响。可是最重要的还是彼此的心意。有时候，要学会从生活一些小小的事情中找到满足。当只有一个人占满整个世界时，一定会有纳闷，不稳定的时候。很多人说，要在不确定的时候，想想从前，自己为什么会喜欢上这个人。我想，会越想越不确定吧。哈哈。因为，人很容易做比较，而且会在比较中找出缺点，而不是优点。和从前比较的话，一定会看到现在的不好。何必呢？确定了自己爱这个人的原因，后面的，都是两个人的努力。只要有彼此的心，很多时候， 要靠自己让两个人都可以幸福很久。

我的一些朋友，加油。：）

This is when i feel sooo blessed. ^^

爱。。。 不就是如此吗？

在错误中。。。

在争吵中。。。

在关心中。。。

在猜测中。。。

在幻想中。。。

我希望我的心意已经传达到你的心里。。。 就算只有一点点。 你的一句对不起，是代表你真的懂了吗？我从来没有在你面前放声大哭过。是因为这样，我的行为让你吓到了？因为你很少向我道歉，让我都没有办法招架了。。。 我在你心里，只是个未经俗事的小女生。有很多事情，你以为我不会懂。我或许不懂，但我还是有感觉。很多事，我只靠我身为一个人最原始的感觉去触碰。我在跌跌撞撞中学习，只是想早一点追上你的脚步，到你所谓的“长大”。

你总是说，这么辛苦，就去找另外的幸福。你真的认为可以吗？你会这么小看我吗？我相信你不会。我是那么习惯听到你生气时所说出的一句句伤人的话。 也许有一天，我能够练到刀枪不入，但是这是你希望的吗？你不会希望我一次又一次让自己受伤害。你也不会一次一次伤害我。我知道，所以我不会去寻找你所谓的“另外的幸福”。在我的眼里，这“另外的幸福”根本不存在。

你曾经在你不经意中， 一次又一次否决了我。你说，教会我爱的人，不是你。你否决了我和其他人的友情，你否决我的决心，你否决了我对你的心意，你否决了我的思想。。 也许，在你的世界里，只有你能有和异性间单纯的友情，也许只有你，知道什么是爱。也许，你认为，我没有到外头体验过“人世”，我就不是配拥有成熟思想的人。有时候，我自己躺在床上想想，都不禁冷笑。

那时的我，真的是崩溃了吧。。。 才会对着你又吆又喝，对着你放声大哭。换来你一句对不起，我觉得够了。你如果了解了我的立场，就够了。。。 换来了你的笑容，我也觉得够了。。。 到最后，我也只是想再牵着你的手。只要你在我的身边，我就有力量走下去。。。 请你看到我的决心。

新年快乐！

时间过得好快。。 这么快，新的一年又来了。大家做好穿美美的准备了吗？

我和他也顺利地度过了四个月多。这四个月里，起起落落，有好几次，我以为我和他其中一个会撑不下去。可是还好，我们都抱着感恩，彼此珍惜的心意在一起。这让我觉得，珍惜很重要。一直到现在，我还是认为他是我这一生的礼物。所以我不会轻易放弃。（Dear, 你跑不掉了。。。 ）

情人节里，我真正的感觉到，我是被你珍惜着的。也许一直以来，我“感觉”得到，却没有得到一个真正的肯定，所以心里一直不是很踏实。但在这一天，你确确实实的肯定了我。我很幸福，因为我让你不再寂寞。不管你说多少你要我幸福的话，都不如你告诉我，我的存在让你很幸福。原来，爱是这么一回事。谢谢你，让我知道你是需要我的。

我很喜欢，你精心准备的“礼物”。可是为什么 you stole my idea?!?! 你的生日我怎么办！？！？！

不能先入为主。。。

有时候，一个人给你的第一印象，未必就是最真实的，尤其是不好的印象， 就更不能一开始就判别人死刑。从开学第一天到今天，对很多人的印象都有了意想不到的回转。以前总以为自己很会看人，很会观查周边的事物，可是我发现，光观察，也是不够的。要真正认识一个人，就要和他交流。待交流后才对他下判断，这才是正确和比较保险的做法。。。

我们人的通病，就是喜欢太早下一些判断吧。尤其是觉得对自己有利的判断，或是能为别人比自己有优势找到借口的判断。一开始就对别人有初步的想法，当然也无不可。只是不要让第一印象决定一切。我是一个非常依赖第一印象的人。一个人给我的第一印象不太好的话，我也许永远不会主动和他有进一步的交流。可是也不应该这样。以前的我不会允许自己发现到自己的错误，就算发现了也会找尽一切的借口为自己辩驳。现在的我，是要学会对别人仁慈一点，让自己有发现到别人心里美丽的一面的空间。以前总是觉得世界有很多丑陋的东西和人，让很多美丽的事物都被淹盖着。其实，美丽何尝不能自己去发掘？

不如我们一起共勉之，让自己能够看到身边更多美丽的事物吧。^^

oh ya, i met dear today for dinner. 明明说一个星期只见一次，这么快就反悔了。。。 hahaha. but i know dear misses me, that's what matters. Dear, don't try to deny hor... cos i miss you too. hehe. 希望下个星期能快点来临。。 快点再见到你。

这个sem 很忙。。。

也许比起由参加活动的人，我的忙算不了什么（meiyin, 我可怜你，真的）， 可是那也不代表我的心灵上的压力不比别人大。每个人都有一个极限，我的极限的点很低，所以我不喜欢太多distractions 的生活。不过我的朋友们也在说，我是有cca 的，我的男朋友咯。。。

最近，我的心一直有一些波澜。。。 忽高忽低。。 心情时好时坏。在学校没有办法提起劲来笑。在朋友面前我应该还是那个有精神的我，可是一个人时，我就会好像活在自己的世界里一样。。。

有时候，我觉得自己很不争气。有时候觉得自己好像白痴一样。就好像写这个blog 一样，有多少人在读？我最想要让他读的人是谁？他有在看吗？没有的话，我写来干嘛？有任何的埋怨，有任何的想法，都应该当面抒发出来。我想，这个blog 　是让我逃避的地方。把不敢说的话写下来，让tititata　的打字声给我发泄的管道。

他说，一个星期就见一次面就够了。也许我应该试试去适应一下，这样也许许多问题都会跟着解决。他是在为我着想。但也许我就是摆脱不了任性的性格。不过我会学。我又不是小孩子了，很多问题要学会面对，面对后要学会解决。这不就是现实吗？我曾经那么想要摆脱现实的枷锁，现在还是被拷得紧紧的。。。

曾经，我以为，我可以任性，可以不那么倔强，可以不那么坚强。。。 其实，我是必须变得更坚强。学着长大点吧。。。

朋友们，不要再觉得我重色轻友了~ 如果你们很空闲的话。就约我嘛。可是你们一定很忙，别想骗我。:p


我很想maggie... 明天要看到她咯～^^

放下过去。。。

有时候我真的希望我不知道一些事，看不到一些东西，不知道一些人的存在。可惜我不能够。知道了，就是知道了。想忘，也不可能忘得掉。我不会去逃避，所以我欣然接受。这种时候，我要靠信任走下去。

原来我是一个这样善妒的人。

暴风雨后的珍惜。。。

我会时时提醒自己，这是得来不易的幸福。。。 ：）

***

Dear 生大病了。Highly contagious virus. 会导致上吐下泻加发烧。。。 我想在他康复的这段日子里，我们是不会见面了。

***

要开学了！是该兴奋还是害怕？我的妈。。。 希望这一次我会做得更好。

我不会再胡乱的哭。。。

我不会轻易到下，也不会随便给身边的人带来麻烦。在家人的面前， 我会随时展开微笑。在朋友面前，我会时时维持我一贯坚强的形象。在他的面前，我会一直告诉自己：我能够照顾好自己。

在这两天里，我尝试把自己的生活调整过来。我找到了一个人也能过得很轻松，很自在的方法。我找到能一个人打发时间的管道。我不要给身边的任何一个人造成压力，所以我要独立一点。以前的我，应该是可以一个人闷在家里一整天的，即使心情不会很好，可是没什么问题。所以现在只是要把自己的mindset 调整一下，就能一点一点得像以前一样。这样子，他才能够放心地冲刺，不用时时顾虑到我吧。。。

我还需要一点点的时间。我相信开学后，我会更顺利地做到。就算身边有个能依靠的人，他也不能随时在我的身边。这件事，我很清楚。只是自己很不争气，把很多事当成理所当然，有时觉得自己真的很过分地依赖。世俗一定不能接受我这种小女人的心理。虽然我没有必要为世俗改变自己什么，可是我还是要学会一点，毕竟以后有些时候，自己还是要靠自己。在学校里，或以后工作场合里，自己要站得很稳。

我想我身边的人会希望我这样。Meiyin 说：“燕玲！你要站起来！我的燕玲在哪里？？？”

虽然很搞笑，可是我会把这句话当成一个鼓励。-.-

加油，燕玲！！！ （我感觉到一道曙光照过来。:p)

要开学了。。。

是时候整理一下自己的心情，好好迎接开学的挑战了。

我想，开学后，我会开始奋斗。会好好努力。可是会很想dear。 毕竟一个多月里，几乎天天在一起。当然，也是时候让感情“降温”一点了。不然，如果我的学业有任何的差错，Mummy 又要拿我们开刀了。-.-

所以，我要下定决心，痛定思痛，为新的一年设定一些目标：

1。为学业好好努力
2。在生活上过得充实一点
3。在学业上和感情上找到一个平衡点，时间上的分配要好好设定
4。对家人要多多重视
5。改掉自己的坏脾气
6。不要发胖
7。对身边的人施以微笑与友善的态度
8。切记要让自己成为更好的人
9。做一个更体贴的女朋友
10。多爱他一点，也让他爱我多一点
11。要时时让自己站在他人的处境想
12。学会了解别人，了解他
13。不能没事就哭，要坚强
14。生活习惯上要好好改善

为了自己，为了他，为了身边重要的人，努力吧，燕玲！！！

我还是收到了一只手表。。。

谢谢dear. 而且是以一个很可爱的方式发现的。：）


有时候，不是每件事都能顺心的。比如，家人，男女朋友，课业，工作等等，怎么取舍？一个人一天只有24小时，怎么分配？是要找着事情的重要性（往往这也只是以世俗的价值观来判断的），还是有心的所属来决定？

我想很多人会作出理智的选择。

可是人是理智的动物吗？

从前，我以为我很理智。而事实也证明，我是。可是最近，我都一直被心所左右，把自己的理智，倔强，固执都放下了。有快乐一点，但是周围的压力似乎也在窥视着我，随时想要击败我，让我向世俗投降。我选择不去理会。我选择随遇而安。天空总有晴朗的一天。：）



我拿到results 了。ALL PASS! YAY~



肚子饿了。。。。。

有一天。。。

我和dear 经过一架手表店，我说：“eh, 买一只手表给我leh ,当 christmas present 啦。”

然后我就被骂了一顿：

“eh! 你很什么leh! 我本来要买给你的 lor! then 你说出来！spoil the surprise leh! 不要买了啦！”


开开玩笑嘛，哪里知道这么准。。。 我还是要一只手表 leh...

妈妈一定很想我。。。heh heh

这几天我都在做什么呢？

其实除了拜六和hcl peeps 一起疯了一天以外，我都是和 dear 混在一起。似乎每天在他家吃晚餐。他家的小孩都和我混熟了，而且连最难搞的ken ken 都被我征服了。好开心！每到他家就有三四个小孩叫我"big jie jie!!!", 感觉真棒！

而且他妈妈今天也忍不住问我，“你们每天这么无聊，为什么不出国？？” 我回答说：我妈扣留了我的passport. ：P

今天ken ken 吵着要我抱哦！wah 超开心。可是当auntie (他妈妈) 问他要jie jie 还是 popo 时，他说popo. hahaha. 幸好。 phew.

最近auntie 和我说话时我都反应不过来，因为我不懂她在叫我。后来dear 跟我说，原来auntie 一直在叫我 ah ling ah。 hahahaha. 难怪我只听到 ling ah。 heh heh. dear 说她记不住我的“燕” hahahahaha. erh, 他家的女儿都是玲字辈，auntie 竟然记不得一个字。-.-

明天我要做爱心早餐给dear 和korkor.　请保佑我能成功。

你放心。。。

听到你说起从前，我只有感到很心痛，很心痛。知道你曾经付出这么多感情，最后没有任何回报，我除了感到一点点的妒嫉外，还有满满的心痛。听你说起她，或许她不是很好的女友，可是你却曾经这么爱她，我心里好像被狠狠刺了一刀。但是我还是想起你对我说过的。你说，你看得到我的付
出，从来也没有人为你做过这么多。你说“我很爱你”，你说你相信我。你说是时候换你为我做些什么了。这些话对我来说很足够了。我不需要你为我做到我为你做的。我只要你让我感觉到，我是你心中的唯一。

赤裸裸地对你说了这么多，我很高兴我们谈了这么多。现实纵使让人心痛，我还是庆幸你告诉了我。因为这让我更想成为你心目中更好，更好的女友。这让我更想更想珍惜你。你要相信我说过的：“你放心。我不会像她一样。因为我不舍得伤害你。” 我也会记得你感动的眼神。

I love you so so much, dear. :)

我会学会长大。。。

也许是我太天真了吧。。。 也许，是我太高估了一个人的心。也许，我对一个人的恒心有了太高的期望。也许我不会衡量一个人的话是否永远兑现。

一开始，我就不应该相信着，相信一句话会一直算数，不应该认为一个人的感觉会持久不变。有太多太多的经验告诉我，这是错的。是时候面对一下现实了。不论是什么话，都是以一时的情绪说出。没有一个人的情绪是永远持久的，所以相信一句话也只能是一时的事。

我不会再轻易相信了。

Dear said, "everything changes from time to time." well, it's true, very true.

I just want to say..

STOP ALL THESE NONSENSE FOR GODNESS SAKE!!!!

不要比较好不好？不要这么死心眼好不好？不要这么老古板行不行！！！！！！！


讲从前人家怎么样，那又怎么样！？ 管我什么事！我知道你的怨言，可是为什么不体谅我！！ 我没有说你和别人相比有多么不好，你反过来一直说我。你是我的妈耶，怎么这么不懂女儿的心？？？ 你有没有问过自己，自己有没有做得比别人好？？？ 我很努力，你看得到吗？？？ 你曾经鼓励过我吗？抱过我吗？表示过你很需要我吗？

你没有。

人都是自己的，都是自我中心的。自己没有做得比别人好，凭什么要求别人？

我要跟korkor complain。我跟你沟通不来。这一点，我没有办法和你达成任何的共识。

*这是针对我家的老佛爷写的*

我不喜欢现在的自己

占有欲太强的自己。不甘寂寞的自己。不独立的自己。闲着没事做的自己。无聊到极点的自己。没有动力找事做的自己。

明天，我要找事做。来充实自己。读小说吧。把一本张爱玲的小说读完！

加油，燕玲。

久远的友谊

我们不会腻在一起，也不会因此疏远。过着自己的人生，但是心里会有彼此的一块。这就是我们的友谊。：）


***

Dear 去 bowling 了...

***

I need ideas for xmas presents!!!

***

我的bank account 比较有钱了！ yay~ (也不是很多啦）

***

我扭到脖子。。。 很痛。

***

我肚子痛，要去方便一下。

My Dear

hahahahaa. i think i have done a great job. but he's so gonna kill me if i post this on friendster. so ya, be private. put on my blog, 反正他不会读的。hahaha.

应该叫他转型。 dear, 是好看的 lor! hahaa. 怎么他跟我一样，戴眼镜跟不带眼镜差这么多？

我不管面对什么困难，我会努力，只要你在，我不会胆怯。:)

无聊得生活

我买新电话了！
Sony Ericsson Z610i. 粉红色不是很适合我。。不过我又不要蓝色或黑色的。。 没关系，我很喜欢！可是dear 说我不可以爱电话多过爱他。。。 i was like "erh..."

有点像玩具电话。。。

the part i love most about my phone! theres a mini lcd on the cover. when dear smsed me, it will show "Instant Message Lai Ann" wah.. quick friends sms me more! your names will be shown! hahahaha. :p

tada~ cut my own fringe again.. ok in actual fact, its even shorter than this, and this is the best picture i can find of myself now. haha. shi bai, but nvm. i had fun cutting. :p

他还是爱我的。。。

这样就够了。 :)

我又哭了。。。

希望你感觉得出。。。

真是纳闷。。。

为什么现在我不忙了，变成他在忙？？？ 真是衰。。。

如今他在忙，我只能忍着，做一些平常少在做的事，shopping，整理房间。。。。他说他喜欢我做家事的时候，乖乖在家“装贤淑”的时候。。。所以我就还真的把房间彻底的整理了一遍。

他说，因为我是大学生，他有了压力。看到他着急的样子，我好像无能为力。他知道我不管这些，可是他知道，感情不是只是两个人的事，周围的人也在看。所以，我只能支持他，让他去忙咯。。。

假期里，好像有很多是要做，可是就是不知道从什么地方做起。有可能因为连跟他见个面都很难，所以我没有做别的事的动力了吧。。。

我对他小小的埋怨：

不会让这些阻止我爱他多一点。只是写来发泄一下情绪，让自己知道，但不奢求他知道。。。

你曾经说过，你知道我不完美，也从不要求我完美。可是你心里已经有了自我的完美意识，而你总把这种要求套在我身上，而当我不完美时，你就会失望。这让我没有多少空间不完美。所以时时我都察言观色，希望自己做到你想要的。。。

你要我说出对你不满的地方。。可是我发现，每当我说出来了，你不是沉默，就是从哪里说出你对我不满的地方，到了最后，对你的不满，我压下了，因为我只担心你对我的不满。到最后，道歉的，常常是我。。。

渐渐的，好像。。我不能对你有不满了。。。因为那也代表着我令你不满的地方。。。

你生我气的频率，远超过我对你的。。。 只因为我不想对你生太多的气。我不想我们之间把时间浪费在不开心上。而且，似乎比较爱你的是我。把你的缺点省略，好像是我一直在做的事。。但是那不代表我没有失望过。。。

你说过，不要我在你不在我身边的时候哭。可是我哭的时候，你在做什么？当我为了让你生气而哭时，你知道我在哭吧？可是你选择不理我。你说过，当我需要你时，我找不到你，你会来找我。可是常常，你已经选择不理我了。。。就算我恳求你，你也没有出现。。。我哭着道歉，也没有得到你的原谅和心软。。。有时我需要你时，好希望你能出现。。因为你说过有一天我不去找你时，你会来找我。。。这个承诺是不是以严重性而断定？？只是我累了，好想你，不算。只是让你不开心了，我很痛，不算。只是我好狼狈，哭了，不算。是要等到我出麻烦了。。你才会在我没有呼唤你时，赶到我身边吗？

你说过，你从此不会把手机switch 成silent mode 了。你说让我失望了，很抱歉。可是之后呢？夜深人静时，我想还是找不到你的吧。。。我不知道你是不是还记得这个承诺，把手机开了声音。可是似乎没用。我还是等不到你的reply.. 也许有时你是故意不理我。。

如果是这样，我宁愿你不要给我太多的承诺。。只想你简简单单的爱我。我是一旦有了承诺，就会有要求的人。所以不要许在某些情况下会变卦的承诺吧。。。

我很爱你，可是我不知道你懂不懂。我选择不告诉你这些，是怕。。 你听了之后，又会跟我说我的不好。也许你会说，你不要我在你背后哭，所以我不可以。你也许会说，不说出来，是我的错，不说有一天会爆发。也许你会说，我不知道你在想什么。你会说我没有尝试去了解你。你会说我不懂你的痛。。。很多的可能性，而这些话都会伤得我很深，所以我不敢说。。。

dear,你发现你对我的苛求了吗？我只是个女生，一个没有爱过，而第一次爱的人是你的女生。我也许不如你懂的会爱，所以做不到你要我做到的。可是我好希望有你的体谅。我其实很脆弱，面对爱情时，我没有意料到自己原来这么没用。

你曾经因为我把自己给了你，而对我感到珍惜，感到抱歉。这种感觉还存在吗？是不是一旦过了一段间，那曾经很重要的一切，就会变得微不足道？我还是一直把一切给你。。。我的心被你占据。这不是我能控制的。有些话我说不出口，因为我不习惯说。你说过你曾怀疑过，我爱你是因为爱你，还是因为希望能改变你。可是你一直不知不觉地，在改变我，你知道吗？在我有所保留时，你要我说出我不敢说的话。要我做我不敢做的事。要我一下子去站在你的立场想，让我一下子能够做到你认为我做得到的。你也在强制改变我。只是有一点不同，我愿意改变，你不愿意。希望你能变的地方，我只能奢望。有时连奢望都不行。因为你不愿意为任何人改变。因为你不认为，爱一个人，其中能做的，是为他而改变。因为你是这么想的，我不会去要求。


今天，此时此刻，我在哭。我sms 了你，也msg 了你。我没有得到回复。也没有盼到回复。更不用奢望你会知道我在哭而出现在我面前。。。

你会不会在对我生气时，对我感到心痛？还是你纯粹想惩罚我？对你生气，我会心痛，所以我不想对你生气。更何况，我生气时，说什么都是错的。你生气说的话，刺痛了我，我会把它当成惩罚，承受下来。这样是不是很笨？

我只是很爱你，你知道吗？

谢谢你。。。

做一件事时，有了牵挂，总是不容易的。我知道，我应该专注，但是总会想着。。。

我庆幸有你。是你给了我鼓励，是你给了我支持。这种时候，我很抱歉。。。对你我只能给半颗心，面对你时，只能拳打脚踢。。。放心，几年后，你不会变成断手断脚的。haha.

不要担心。。。

我不会有事的啦。：）

因为你的一句话，给了我信心。让我知道从始至今，我做的一切都是值得的。这样就够了。：）

就算我有事，我也知道你会在我的身边，不会离开。我不怕了。。。

thanks dear.

Morning Dimsum at Crystal Jade & KTV

my expression tells u: “dear 还唱不得不赖嘛."


我被逼的... my closest friends will know why. and most of u definitely haven heard my singing before at all. 终于把欠dear 的还了！

不记得是唱什么歌... :p

This was a very nice and cosy gathering, in spite of knowing only my dear. His friends are terrific people and never fails to find fun during the gathering. i hope i have the chance to see them again. :)

And of cos, dear, 谢谢你带我一起去。A pleasant surprise is 你也是音痴！ hahahaha.

好痛。。。

狗咬吕洞宾，好心被狗吃，都不足以形容我昨天的心情。。。

那种心情，就好像推开一道门，然后被它狠狠地swing 回来slam 到一样。又痛，又冤枉，又委屈的感觉。我不知道我还能不能继续写下去。也不知道以后有没有人会去看。

不断的探索，去挖掘，只是想更了解彼此。付出一切的努力，不图相对的回报。可是有时会有点失望。当对方没有对你的心情作出你想要的回应时，就好像碰到一堵硬邦邦的墙，我觉得那还好。不要被门slam 到就好。那种痛和失落感，无法形容。

一开始的线，好像不是最好沟通的管道。现在才真正体会到，面对面的交流，才能将心比心，才能做出最诚实的回应，在一样的空间里相处，才会真正有深一层的了解。

i want tomatoes! to make breakfast! and i want cucumber!!! cucumber!! hahaha

阿嬷，我爱你

阿嬷的一番话感动了我。。

“阿嬷跟你说，燕玲还在念书，他交男朋友我不会反对，可是你要等，等她念完书，你要娶她也没关系，燕玲是我养大的，阿嬷是不会反对的。你们要做朋友，可以，要等她四年后读完书，现在不可以乱乱来。出去不可以太晚回家，不要超过12点，知道吗？”

昨天，在大姐姐的怂恿与命令下，我把他带到阿嬷家，因为阿嬷想见他。阿嬷就对他说了这一番话。让我好感动，虽然我一直在偷笑。阿嬷让我知道，她一直好关心我，也很默默的支持我。即使我长大了，不常常在她身边，也不像以前一直粘着她，可是她还是悄悄得在注意我的生活，一直想为我付出多一份爱。阿嬷，我好爱你，也很怕有一天，当我还不能为你做些什么时，你就要离开我了。所以，阿嬷，你一定要健健康康的，好吗？

我也好爱我的家人，他们都好关心我。当然，我也很爱他，因为是他给了我这一切。（dear, now u gotten the pass to enter my house le, u happy le right, hahaha)

我要努力。

我很想更努力，想要努力到最后。即使没有力气也没关系，即使会倒下也没关系，只要你看得见。只要你感觉得到，只要你能快乐一点，能更相信我一点，能更相信自己一点。我不会喊累，因为我想为你付出。也许不够，所以我只能不断让自己变得更好。

我只能一直这样，直到心都不能负荷。

我为所有人祈祷

我相信，每个人在这世上都拥有属于自己的幸福。这个期望，从小伴随着我。或许很天真，很可笑。但是，现在的我更相信。我很开心，身边的人一个个找到了自己的幸福。幸福，或许要自己争取，可是我相信，一直以来，自己对自己人生的付出，是有个人在天上一直看着的。所以，不要认为自己很不堪，不要认为自己不应像别人一样，要相信自己的价值，总有一天会有个人看得到。

婉君，我为你感到很开心，很开心。不管周围的人怎么说，你是值得的，知道吗？（你的dear 不错哦，^^)

我现在，很坚定。有时坚定到害怕自己会被吞没。可是我选择相信他，相信自己的决定，自己的命运。如果没有什么在背后操作，我们不可能认识彼此。两个完全不相干的人碰到一起，就是缘分。我会去珍惜。

dear, 我的付出，你看得到。：）

6/10这一天的晚上。。。

我的人生发生了变化。这个变化让我的人生从此以后，留下了美丽的一页。更令我感到珍惜的事，这是我自己努力得到的成果。我不知道，哪一天，我们其中一方会因为累了选择放弃，也不知道最初的感觉会持续多久，但我会在自己投入的过程中时时刻刻让自己感到幸福，同时也让他感到幸福。

人，就是不可思议的动物。无论之前说过什么话，到了选择当前，往往会让自己大吃一惊。这个选择，或许不是我一直以来的标准，可是却让我觉得，我得到了更多。我不会觉得自己不应得到这份幸福，现在我想的，只是想珍惜，付出自己的一切，去争取自己要的。

也许你会觉得，你不值得我付出。觉得没有信心给我我应得的。你或许不敢想得太远。可是你放心。我看得到你的顾虑，相信你也看得到我所付出的努力，我希望一点点慢慢让你感觉到，我认为你是值得的。你只管一直看着我就好了。

遇到了你，我才觉得自己的人生多么美好，你不只给了我一个新的身份，不只给我你想给我的快乐，你还让我感受到我身边的人对我的关心，他们对我的好。你说过，即使没有你，我也会很幸福。我知道。只是没有你，我也许永远都看不到自己所拥有的幸福。

你是我人生一道得来不易的灯光。^^

我没办法了。。。

真的。好累。很不知所措。很难受。