让我男友恨之入骨的一群人

因为这些人让我“人财两失”。(哈哈哈。开玩笑。wx 不要杀我。:p)

为了缅怀我摔坏的相机，把之前的一些照片po 上。这是我身为p&p老早就该做的事，但照片一直不够，放在官方网站又怕被这些人追杀，就放在私人部落格吧。

这些人，都是一群好朋友。


慎重介绍我的主席，Jaime (aka ah-mi)。天生丽质，皮肤又白又水嫩，可恨的是，她是个不多做保养的人。

主席和副主席水深火热的关系。

其实大家都是好姐妹。我在南大的挚友，一样爱花钱，一样爱美，一样爱男朋友。:p

左起：p&p boss no.2-yh, vp- wx, biz mag- mt.

wx 和 yh 很早以前的合照。

最近的活动是valentine's day booth. 一片狼藉的样子。（褐色上衣男子为jaime's 男友友情客串，不用并没有经过他的同意）

Jaime正在身体力行，让身边的两个美女知道我们的东西有多好吃。
右边黑色上衣为我们了不起的Programmer- wh。


我最爱的xuefen! 还有我们committee里面最漂亮的treasurer - zhiying. 很安静但颇有气质的学妹，深受 yh 青睐。;)


看看我们的Biz mag 有多上镜。她旁边的为我们的log head也是我们大三中文系永远的“总统”- JX.



Thanks mag for lending me you polaroid camera! 这是我们花钱拍的。我和我的boss, yh. 他自称这张从远远看有像黄俊雄（听到这里，我通常只有放空。）

这张就是我跟wx 啦。

25 random things about me.

Thought I could take the time to remember myself. (After I recalled how you used to love dogs so much, yin! :))

1. I love Chinese, and anything else that comes with it. But that started only after I took HCL in JC.

2. My menses are irregular :P

3. I have a very weak vocabulary, both English and Chinese.

4. I regret not loving reading when I was younger.

5. I used to be very hot tempered. Not that I'm not now, but better.

6. Impatience is my middle name.

7. I used to love my bf more than anything else in my life.

8. I have learnt to love myself and my life more than loving him.

9. As much as I look girly, I honestly don't like getting myself involved in girly activities. That includes earrings making.

10. I surf the web everyday.

11. I'm a clumsy person. I just dropped my digicam a moment ago, no pictures for the time being.

12. I love (buying) shoes. And I have lost count of the ones I own.

13. I'm a spendthrift.

14. I secretly wish my relationship(s) had been different.

15. I'm impulsive, but never regrettful.

16. I feel like crossing my legs everytime and anywhere I sit down.

17. I don't usually say what I think.

18. I think the boon lay crowd is irritating.

19. To me, getting along with people is a skill.

20. I'm not used to praises.

21. I don't have a good dress sense but i observe alot. And I dare to dress random.

22. I insist keeping an open mind to everyone and everything. I don't like to judge.

23. I can't stand narrow-minded people.

24. I used to be very competitive, but now I can't care less.

25. I think I do love my family and the friends around me, alot.

顺心

最近做什么事都有不顺心的感觉。讲到“顺心”，想起我还欠着的5本batch notes要写。我字体潦草，写给大家的话都大同小异，这跟我天性急躁有关。大家或许会觉得我很没诚意吧。不过每个人的字上，我都写了

“祝你生活惬意，顺心”

有一段时间，我喜欢祝朋友“祝你生活平静、顺心”。

顺心对我来说，很重要。我不是孟子信徒，也不了解什么禅宗，只知道心对我来说，是我的根本，而静心是我一生的追求。目前为止，某些时候我以为我达到了，其实往往都只是一瞬间的迷茫、倦怠所造成的逃亡。但对我来说，逃亡只是暂时的。我没有时间长期陷在逃亡里，很可悲，但是真的。

所以我献给大家的，是我认为对我来说，人生最大的祝福。虽然每个人对人生的追求都不一样，至少我希望你能够过得很好。就像如果财富是你至高的目标，你也可以祝我升官发财，中马票。所以新年时，长辈不都会说：发财，发财。

但我阿嬷会说：如意，如意。

我想对她老人家来说，生活事事能够如意，才是最重要的。

心情不好

但不知道为什么。一股莫名的低落感，说来就来。

是我长大了吗？无法再为小小的事情感动快乐。

是大家长大了吗？大家的话都变少了。

沉淀这个词，最近常常看到，以前我以为是褒义词，最近却觉得，它代表的是一种历经沧桑的漠不关心。

当你不开口，是代表你已经不关心了吗？

情人节

大家的情人节过得怎么样？

我的，还好。即使没有礼物，没有大肆庆祝，但是在前一天到新加坡河边牵着手，在回家路上12 点的彼此祝福，很惬意。

当天因为我的一些责任，彼此搞得不开心。或许我往身上扛的一些任务让他不解吧。他认为愚蠢的事情，我把它们当成了责任。我没办法，因为答应了，我会做到最好。

希望你知道，我不要我的大学生活中只有不断的念书。虽然我很累，熬夜的时候很辛苦，忽略功课的时候很灰心，但是其中也参杂一丝丝的成就感。你眼中的我很笨，但我必须一直这样下去，你不知道的，是我持有的责任心。

就如我尝试去谅解你身边的交际活动一样，我希望你也能了解我的生活。

不知道要设什么题目

我发现日子的忙碌让我说话变快了，但步伐却慢了下来。

说话开始会刺伤身边的人，但忘了停下脚步为别人想想，或为自己想想。因为我吃力地在赶上自己，拖着那意兴阑珊的脚步。

令我意外的是，对于学习，我还是能够保持我的热忱。忙碌中，我更珍惜能够拿起一本书阅读的时间，虽然读的书跟课堂上教得没多大关系。我想这是没时间的压力产生的副作用。阅读变成了逃避的方法。上课的资料却越堆越高。

当然，没时间的另一个副作用还有你。每一段和你相处的时间，发现你也和我一样珍惜。最近我常常在想，还好当天我们彼此选择回头。

我又要去忙了。预先祝大家情人节快乐！

年。虽然迟了一点点

我叫小表妹一起扮鬼脸，她却装可爱。真是纯真加不识趣。

为了惩罚她，我让她充当Maria一整天，负责帮我们拿包包。

或许很多人会说，新年是一年不如一年。不过我始终认为，这何尝不是大家这种泼冷水的心态所造成的结果? 今年虽然力不从心，年的到来和结束我都来不及反应就飞逝而过，可是我还是喜欢过年。对家人长辈的倦怠也感到失望和无奈。

有时候还不如小孩，充满着对待人生本质的快乐的那股纯洁。

失败者

怎么会这样？我怎么会让自己这样？为什么我要这样？

就在30秒前，我突然间觉得自己好失败。面对摆在自己眼前的所有责任，我突然没了底，失去了所有应对的能力。眼眶慢慢泛红，手不听使唤地打简讯给身边的朋友小小倾诉（或者更大是在求救）。打了个电话给他，很努力的不让自己哭。

我怎么可以这样？

我好想逃避这一切，可是又不能。我，怕。

但我不要成为失败者。我不要。

可以的，你可以的。深呼吸。

大扫除

不太爱打扫的我，一年里大概只有一次会好好的整理房间吧。随便拍了几张照片。

之前为朋友做生日礼物时。

接下来是我的房间里我蛮喜欢的角落。

女人的东西。

新年除夕，我病了。加上还有一些事情忙，没有很多时间上来写什么，在这里祝大家牛年顺顺利利。:)

信心 overload

我跟很多人都一样，需要别人对我的肯定。但我也清楚地明白一件事情：别人对你期望越高，你背负的责任相对的也更大。所以当别人对我信心满满，我为了做到决不辜负这份期待，给自己的压力会很大。有时甚至不自觉地超出了自己的可能性。

我把每一次都当成学习，进步的机会。我知道从中我会学到很多事情。所以我尽量地不埋怨，我只想做到最好。

只不过有时候，还是会觉得很心寒。该陪的人，我陪不了。因为我跟别人不一样，不能每天守在他身边。而他，并不能体谅我的忙。我也清楚，所谓的陪伴，并不是身体在他身边，心却在工作上。

即使有两天晚上见面的时间，我还是好想。

而这两晚的时间，我只能让自己的身体休息。他，只能看着我迷迷糊糊地睡、吃、偶尔向他索求一个拥抱。

他病了，我却在这里。

课业，我还没办法做些什么准备。

自我要求也太高了。其实牺牲掉一些，我一定也可以做得很好。可是，我不想牺牲任何事情。课业、工作、感情、甚至家庭，我都要兼顾。

即使想把心情打出来，也必须以最快的速度。我还有事要做。

奇怪，怎么眼泪流了下来？

无题

左右边的背部肌肉一直隐隐作痛，老了

有一个朋友，他一定不知道，他写的一些东西，让我有了某种领悟。

原来偶尔回家吃个饭，是个有意义的举动。

我，似乎对我这个家，有了另一种领会。

我，要好好学习当了好女儿，好妹妹了。

那个人

如果问我，相不相信命中注定

我应该会说 不会

我只相信，努力去爱

回馈你的爱的人最值得

命定与否，自己掌握

努力忙着

开学到现在，很忙。一向来我老是说，我想过简单、单纯的日子。闪避所有的纷争，避免不必要的麻烦，只想为自己好好地生活。但是我发现，毫无目标的生活，渐渐的，我什么都没做。

最近开始很忙很忙。我的身体运作老是很极端，要不彻底地懒，一忙起来，我却是个工作狂。也许就是因为这样，我才会选择不忙，不然就是没完没了。连他都开始说：你好忙。

或许因为这样，你会像我以前一样，开始在我面对着电脑埋头苦干的时候，默默的希望我回过头看看你吗？

现在经济不景气，他恐怕快要失业了。回到校园读书是一个选择。以前我很怕他念书，怕他压力大。想想，以前他忙，我怕。不忙，我也怕。如今，摸透了彼此的性格，学会了相处的规则，不会在有不必要的恐惧。见机行事，好好得为自己也为彼此努力。

我忙的时候，你在背后陪着。以后你忙，我也在背后陪着。或许有一天，我们彼此真的能一起达到完美。

明天

明天要开学了
明天 我将会面临新的挑战
明天 我将学习更负责任地过生活
明天 我将学习多为自己而活
明天 我将让自己更了解身边的人
明天 我要让每个明天都是充实的

因为已经没有永无止境的明天给我蹉跎了。我将度过大学的最后第三个学期，我将要开始准备自己的毕业论文，我将要开始规划自己的未来。我也将成为一个22岁的孩子。22，好陌生的数字。我不能再允许自己糊涂地去面对这些一年年增加的数字了。

加油。

爱与责任

这个世上有很多事情我是不明白的
比如说男女朋友分手后变成好朋友
比如说夫妻没有感情却一起生活一辈子
比如说伴侣背叛自己却得到原谅
比如说爱上已经有伴侣的人

但有些事情我是明白的
比如说母女之情不可断
比如说家里永远是展露自己最丑陋的一面的地方
比如说家人的出发点都出于关心
比如说生活在一起都是为了一个家

亲情和恋情的不同我懂。家庭和婚姻的分别我也懂。在街上牵手接吻和承诺爱彼此的定情之吻的差别我更懂。

但是我不懂，为什么两者不能做完美的结合？爱情和责任真的要分开吗？爱情就是责任，不是吗？责任这个东西，包含了感情不就更美丽吗？

我的生活，我的身心，老是不得已被分成两半。爱情和亲情，理智说：亲情最重要。我的心告诉我：爱情让我比较快乐。我自己知道：没有亲情加持的爱情，不可能幸福。

在我的家教中，没有人教会我爱情。我学的只有责任。小时候，我以为我永远不会懂得爱情。小时候的我，责任大于一切。因为责任维持了我的家。渐渐的，只有责任的家让我透不了气。

但是我在学，即使很难，学习在这个家中注入爱，学习爱这个家。

而我体会到，有了责任的奠基，能够成就更大的爱。

告别2008

又一年过去了，有很累的时候，有很伤的时候。想起来，2008充满着不开心的回忆。但我从不习惯哀悼已经流失的悲伤。虽然自己说不出也做不到“展望未来，往前迈进”的伟大志向，但至少爱逃避现实的我，总会把不愉快的过去从我有限的记忆中销毁。只剩下一点点快乐的回忆，我会靠着这一点点活下去，快乐下去。

我总会想，我没有很幸福，但是我并没有比别人不幸。和我的快乐原则一样，没有不幸便是幸福。自我安慰的方法就一直陪伴着我度过了21个年头，成为了我的生活守则。看在一些人眼里或许很悲哀，而我必须承认，在我一个人的时候，也曾经觉得自己很可悲。

或许有人会说，我太执著于我现今拥有的，所以把更大的未来舍弃了。我只能说，我不喜欢冒险，更不懂得抱有伟大的抱负，我只能紧紧抓着我手里握着的东西，就像一个没人爱的小孩一样，就算自己的妈妈狠狠毒打自己，小孩还是会紧抓着妈妈的脚不放。

以这样的方式告别2008也许很严肃，也不符合我一贯的积极性格。也许最近真的心力交瘁，也因为与生俱来的责任，我不能逃离我所在的地方。我的幸福在哪里，突然感到很渺茫。因为从很久以前便发现，我认为的幸福，只要在别人眼里没有得到认同，就算紧紧抓着不放，别人也会从我手中夺走。这般的无奈，我无言以对。

但还是希望大家在新的一年能够过得顺利，活得开心。

对不起 我必须说

有好几度
在夜深人静时
躲在被窝里哭泣
我都好想逃离这个家
甚至想过
如果不是生在这里的我
会不会好一点

心里的天使告诉我
我不可以这么想
更没有那个权力
因为一切都只能是我的错

你发脾气
是我的错
你不听我说话
是我的错
你不了解我要什么
是我的错
你不体谅我
也只能是我的错

面对你的一切责备
我只能哑口应对
因为怎么样都是我的错

我没有权力发言
没有权力发怒
因为最后错的只会是我

而写下这些的我
不会能到世俗的体谅
因为当决定写下这些
我便是错的

因为你是我的妈妈

而我
好累 你知道吗

可不可以放过我

昨夜在你的肩上哭了
我是多么无助
多么疲惫
你轻轻握着我的手
我摇头不说
但我想你知道
因为那通电话

哥哥说
你要忍
忍到你真的离开为止
为什么
为什么别人温暖的避风港
却是我最不想回到的地方
为什么血脉相通的两个人
却冷冷相对
而为什么今天听到她回到家的钥匙声
我选择了装睡
她也始终没有打开门对我说一句话
为什么我要这样
做个不孝的女儿

很烦

从来都不喜欢循规蹈矩的说法
讨厌别人把世俗的标准套在我身上
今年的圣诞我不满意
因为有那么多的“为什么你不”
为什么我要？
为什么我必须？
那为什么你不？
为什么你一定要？

有些人的眼光就那么大
因为活在几十年筑起的壳子里
那么坚硬
谁都无法突破
谁都没有权力一把铁锤打破
我的壳子软软的
没有多少人欣赏
或许我看似没有坚定的立场
但体恤 了解 接纳 便是我的坚持

体会

有些人的世界我不了解
我烦恼 我纳闷
有时候我让自己脱离
还是不甘心被忽略
为什么自己站在一个角落里
为什么自己连笑都要假装

好久好久
我让自己没有愤怒 只有笑容
直到剩下麻木
常常渴望
有个人叫做知己

发现了
原来不是站在角落里
只是自己选择了抽离
远离了不必要的情绪
背弃了自认为的庸俗
回归了真挚的自己

我站在这里
珍惜一切的靠近 停留和远去
从别人身上
我认识自己