这就是失恋

好痛好痛好痛。

很可怕，很可怕。

就好像世界整个在一瞬间瓦解了一样。

你一句斩钉截铁的"Ok"深深刺痛了我，好痛。

要还你钥匙的要求，却被一句 "dun need" 重重地打回。

痛哭失声。

痛哭。

疲惫。

呆滞。

现在我必须慢慢地把这个世界拼凑起来，就算是勉强，我也会做到。

爱

这心里的一块，我让它伤了好久，今天我决定把它狠狠地拔起，搁在一旁。

这一块，曾经是我们最珍贵的回忆
如今，它成为了累赘

把和你的回忆藏在一个不起眼的角落，我会开始习惯一个人的生活。

我站在镜子前，让自己记住这伤痛的脸
这曾经深深爱过的自己，
我想好好记住

这些泪水，我不认为是白流
爱你，是我这一生最珍贵的回忆

这一块，还会是你的。不过不再是我的一部分。

深深的祝福 暖暖的安慰

献给好朋友一名。

而我，想想应该是要坚强的时候了。

我只是一个人

有时候会有这种感觉。毕竟，有谁是有义务一直陪在你身边的呢？我从不认为，我有权力让任何人在我需要他们的时候，呆在我身边。因为连爱你的人都未必做得到。

大家有大家的生活。我的，只是我的。

昏昏欲睡

好累。累到不用去多想什么，累到不会有任何别的情绪。连笑，都好累啊。。

我。。爱你。

但是我要学会更爱自己。

习惯

往往是个很可怕的东西

习惯有个人夜晚陪你走那条寂寞的路
你就无法一个人承担那个寂寞

习惯每天以笑脸迎接别人
你就无法在不高兴的时候笑不出来

习惯躲避着独处的房间
你就无法逃离在熟悉的空间里面对陌生的人

习惯了最亲密的那个人
你就无法和他在一起呼吸的空间里假装坚强

习惯了爱
你就无法决定踏上不爱的路

不能跟情人说的话 -- 刘若英 & 范玮琪

有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 他的逻辑
谈恋爱 谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装小心翼翼

有时候和一个人 那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱 不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是漂亮却不完美的天堂
旧了总有需要修补的地方

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

**

谢谢所有的好朋友。

To 你们

我很幸运，有好多朋友在我身边让我开怀大笑。无论我有多累，心情有多坏，这一班共同奋斗的朋友都会在，和我一起累，一起笑。

谢了，朋友们。

丁当-- 猜不透

猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过

无法感受每次触摸
是真的 是热的
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

放下

做出了这个决定，犹如我当初决定拿起一样傻，
带着一股冲动的傻劲
或许
任何决定都是带着一份冲动、一股傻劲
甚至一阵伤痛
就像我对朋友说过
爱情总是伴着一点苦

这一点苦
我不后悔
我想我也不会惧怕
我爱你
我爱你
就算对你来说，说多了便没有意义
但是这永远是我想对你说的
就像当初我们承诺一起爱
就算全世界都反对 我们还是一起爱

这个承诺被我们自己背弃了
没有谁对谁错
或许现在一切不成定局
但是我没有害怕结果
因为我要的是最好的结局
不管是对你 对我

因为这是我最后的爱
这份爱是否能持续
我让你决定

五月天-- 笑忘歌

朋友介绍的歌：


屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再....更多了
唱一首属于我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的 OH~HO

青春是手牵手坐上了
都不回头的火车

总有一天我们都老了
不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了 不
会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢 OH~HO

青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿了


P.S. 好啦朋友，我记住了。:)

也许是时候了

我应该放下我的执著了。

反向思维

我吃，是为了填满自己心里的空洞
我打扮，是为了增添生活的乐趣
我笑，是为了忽略自己的不快乐

再也不想在别人的面前流露我的懦弱。再也不想因为我懦弱打扰到别人。再不想因我的懦弱而再失去些什么。

句点

慢慢的，我逼进了尽头

约会

J说她好久没有约会了，很怀念那样的感觉。我说我也是，所以我们成为了名副其实的“寂寞少女”。

深造

那天auntie问我：毕了业后要干吗？出国?

当下我误会了她的意思，以为她在问我会不会去毕业旅行。大概在五十拍后我才发现，她是在问我会不会去深造。

这个问题我想过，也考虑了很久。我想，如果金钱上允许，我对读书的兴趣也在，加上我有勇气，我会去。对我来说，勇气是最大的问题吧。一个人到外国生活几年，毕竟是我从来不敢想象的事情。没有家人在我背后 to fall back on，想必会很茫然，很寂寞。

如果接下来的日子，我没有那股勇气，我想还是依传统道路走，或许在工作期间培养起了独立，也存够了钱，我会去实现这个梦想。

因为

朋友说我最近好像不快乐，所以我把不快乐的痕迹拿走了。

剩下的就是快乐的。二元对立或许很难让你们接受，不过这是我的生存之道。不用管对与否，因为这就是我啊。为什么没有不快乐的事不可以是快乐？不是每个人每天都有一件让自己喜悦的事情，尤其是在生活已经产生了沉淀的状态时。或许我没有心思去点算每天让我快乐起来的小事，所以没有让我不快乐的大事，就是我的快乐。

任性吗？霸道吗？

没关系啊，这就是我。我快乐就好。;)

hello

在闲暇的时候，我开始发呆。发呆成了我忙里偷闲时唯一消磨时间的方法。

所以没有心思上来写些什么，但是还是让朋友知道一下，我在。

就这样。

你就在我身边

这已渐渐成为我的问题，是我让自己输给了寂寞。

我曾经为自己爱过而骄傲，流过多少泪也无怨无悔。

与其让自己因为不再爱而放手，我宁愿怀抱着爱走下去。

就算注定会挨无数的伤，掉无数的泪。

我想，我还会继续努力下去。

散播快乐

因为坏心情，在排解中增进和朋友之间的距离，那种感觉比除掉坏心情更让我开心满足。当我知道，我的生活方式，抑或是我的生活宗旨，让某些人感觉到快乐，甚至是他们希望传播下去的，无论我有没有完全贯彻，都令我感到无比快乐。从来不知道，我有让人家开心起来的能力，也让我意识到，让一个人开心远比让一个人幸福来得容易，幸福要靠自己争取，但快乐谁都可以散播。我决定要尽量让我在乎的人能够天天因我而快乐。:)