失眠杂想

在一些文学作品中，偶尔读到一些夜晚闷热，搞得人睡不着的情节。今天，深切地感受到了。在床上翻来覆去，把被子狠心的踢到一旁，尽管调到“2”的风扇就在不到一公尺外的距离放肆的吹着，脚心仍然可以热的出汗。身体很疲惫，脑子却很清醒，在黑暗的氛围里，除了视觉外的感官忽然敏锐了起来，听着广播，任由头脑去想象睡前读到的故事情节，越想越睡不着。

睡前为明天祈祷，是我每天的习惯。

想着明天可能会发生的事，想着想着。干脆坐起来算了。开灯，启动电脑，在现在高科技的社会里，除了电脑，还有什么能陪我度过失眠的漫漫长夜呢？这一“坐”，倒觉得万分的不情愿。不想把睡觉的时间浪费在失眠上，不过这样说又好像有点矛盾。打开电脑上网，却频频出现“error message”，平静的夜晚，我却要去惊醒我哥的美梦。这可好了，打乱别人的睡眠，这下我更不用睡了吧。我还蛮相信因果的。

1242。我想去打个电话吧。听到另一边温柔的声音，也许我能睡得安稳些。

头都开始痛了。

假期

假期的来临，标示着一篇又一篇的报告等着我去完成，不过我并不在意。这给了我充足的理由到图书馆“泡一泡”。图书馆应该是最能让我的心平静下来的地方。

我的他，为了不被公司换shift，竟然撒了一个慌，而我，成了他的共犯。*hahaha* （不过知道他的“苦衷”后，我哪里忍心不帮他犯罪？）

哎，好想见他一面。

不开心的笑容

不知道从什么时候起，我在一个人的脸上总是看到皱着眉头的笑容。那种笑容，很牵强。也许那个人自己，都没有察觉到。

一种很累的笑容。让人看了不会有开心的感觉的笑容。

这让我想起从前的光彩。或许，我没有那个福气再看到那股光彩。抑或是我自己心里作祟，无论从脸上还是文字上，都只感觉出淡淡的惆怅。

曾女士

如果不知道“无理取闹”的意思，可以跟住在卢家的曾女士交谈。

“啊，我没有辣椒。”

“啊？你要啊，这边的给你。”

“我发现，只要是沾到别人的饭的浆我就不喜欢。”

“那我是你的别人啦。好咯，你已经是嫁出去的女儿了。”

“我是说只要不是我自己的饭我就不喜欢。”

“你说我是‘别人’了mah。”

“你要这样解读我也没办法。”

“对咯，我是别人咯”

好，是不是如果不是“别人”，不喜欢就要变喜欢？那我去吃你的屎好了。一顿饭，你要因为你的一句话搞成这样，不愧是曾女士。

我的QQ堂妹 （2）

上次为大家“揭露”我家的一个宝，QQ堂妹，现在让我为大家慎重介绍一下这位带给我很多快乐的小妹子吧！（希望看到的人不会觉得她可爱到绑架她，作为家里的宝她不会很值钱，因为是无价的。:))

好，首先看吧，QQ在“引诱”你们认识她了。稍微介绍：

QQ

喜欢叫自己Princess

喜欢粉红色

因为看了High School Musical，叫自己Gabriella（她还为自己设了个Gabriella的friendster account)

喜欢打扮，爱穿高跟鞋，兴趣是摆pose

拥有一双美丽的棕色眼睛

和一副吹弹可破的白皙皮肤

因为老天是公平的，赐给这个美丽的公主她人生的克星--她老弟

于是有了美女与野兽的组合。

稍微还小一点的QQ，当时的她还有整齐的牙。

眼看QQ是个可爱小妹子，其实她还有蛮多身份的。为你们一一介绍。

大象QQ

猴子QQ

兔子QQ

QQ喜欢出去玩，尤其是跟我们。所以我们这些居心不良的堂姐们，总会把她带出去，去一些我们想去，却嫌自己太老的地方。带个小孩，不只能掩饰自己的“不认老”，也能炫耀一下我们的母性。哈哈。

这是带她去动物园的时候。看她多乐。

这是在海底世界的时候。Pose=惊吓。不是candid shot。

淑女照每个女生都要有一张。美吧。大家如果觉得QQ有古典美，那也许是因为她有中国血统哦。Q妈是一位美丽的中国女子。

QQ生日时。那纯洁的笑容，我们都留下了多少？

QQ饱足一顿后。

去年新年时。那时就觉得这衣服穿在QQ身上好看极了。Q妈同时也是个很会打扮的新一代女性。QQ继承了这一点。


有当模特儿的架势吧。

童年便是由一点一滴纯真的时光堆积起来的。

哈哈哈，QQ独创的pose 。

猜QQ在干嘛。提示是看她的表情和脚的姿势。

（ANS:憋尿啦。）

好啦，今天就介绍到这里。期待QQ堂姐我再搜集多一点QQ最新的咨询和最独家的照片，再和大家分享！

最后，QQ says : BAGUS!

只能是aquaintance

残留在喉间的苦意扩散到你身体的每一条神经。你的肩膀不由自主地竖起来，脸部扭曲成一团，那一瞬间，只能伸出舌头，奢望空气把舌尖上的苦意，和它不情愿去体验的无奈吹走。吹了风刺激出了唾液，再吞下去，一丁点的苦意又再一次从舌尖穿过整条舌道滑下喉咙。

苦，却说不出。如果要用文字说苦，我大概就用这略嫌粗浅的几句话。

但有些苦，却有不能用文字好好表达的悲哀。

---

如果问我一生中最不能忍受的是什么，我告诉你们，是冤枉。我就如一个处在叛逆期的孩子一样，无法忍受别人对我任何一点无根据的指责。唯一不同的是，我长大了，无法像小孩子一样，把自己受冤的郁闷大声的申诉叫冤。

我只好静静的，自命清高地说“问心无愧”。无愧，但并不代表无心。那被冤枉而又不能解释的感觉，只能任由它在我内心里钻啊钻啊。让我不禁去想，那些没有证实就胡乱对别人下定论的人--有些甚至是朋友，这些人怎么可以这样？

好吧，你们不了解我。不了解的人，无法下任何定论。

请宽容一点。我可没有你们想得那么坏。至少，我分得清黑与白。

我们的乐章

大约一年半前
一个世界是黑白的男生

和一个刚适应新环境

心胸宽大地能装下一切的女生

在网上相遇了

女生抱着半信半疑的态度

迎接了她人生第一次的“网友”

两个星期后的有一天
男生和女生的心里都发生了一点小小的变化

有一股声音悄悄的

轻轻的

在他们心里说着：见面吧

于是他们见面了

第一次的见面，

男生的第一句话却是：

你会不会觉得怪怪的啊？

女生只是会心一笑

原来信任可以以一句真心话建立

才认识两个月的两人

从没有正式称呼对方名字的情况下

改口叫彼此“亲爱的”了

两条平行线

就这样交接了

女生的朋友心里都暗暗的担心着

可是从来没有说出口

女生心里明白

却更相信自己

朋友们的关心

女生一直都放在心里

倔强的口却从来没有说出一声

谢谢你，我知道

男生和女生都知道

网上开始的恋情的脆弱

小心翼翼的经营

连家人问其相识的过程

都敷敷衍衍

男生对女生说

是她为他黑白的世界上了颜色

男生给了很多承诺

但无法所有都做到

渐渐的

他不再给承诺

他决定用行动去证明

口头上

少了甜言蜜语

女生接受了这个新的模式

在男生的行为

他的声音中

寻找爱的安慰

得不到回应会哭

得到回应会害怕

矛盾心情只能一直吞噬她

直到累的沉淀下来

男生知道

他的固执带给女生的不安

一切爱的出发点

却不如他所想象的传达到女生的心里

他所看到的

是渐渐变得有所保留的女生

女生的眼泪变少了

可是笑容也不如以前灿烂

女生不像以前粘着他

可是见面时也不如以前快乐

女生急躁，害怕，不安

男生无知，猜测，纳闷

原来两人之间在爱的过程中

培养出了默契

彼此都不问

彼此都不猜

却不知道其实彼此都知道

男生知道了

他让自己松懈

高估了女生的韧性

也高估爱情的韧性

女生知道了

她选择不相信这一年半

以为看到的，听到的是一切

却忘了去感觉

女生努力选择相信

男生尽力让她快乐

彼此都在一年半前的那一晚

把自己的心交到对方手上

一年半后

以为彼此很远

其实一直在自己手里

终于

男生学会了偶尔放下固执

女生学会了珍惜这份固执

走过了一年半

不短，因为两人克服了很多
不长，因为还有好多路要一起走

不去想未来

只把握现在

第二个情人节

时间嘀嗒嘀嗒。。。

我还依稀记得，第一次的情人节，你对我说过的话，你为我而作的录像。

第二次的情人节，我学会了知足，学会了珍惜。我发现，你也和我一起学着。

One day a year is not enough to tell someone you love them. Make it Valentine's day everyday of the year. 你说的。

我们一起为这句话努力。

谢谢你。:)

如果爱

从小，我就是个没有自信的孩子。朋友很少在我身上开玩笑，因为他们知道我受不起。每当我的自尊受到了抨击，我就会像只刺猬把刺都竖起来保护自己。小时候，应该也伤了朋友不少。

如今的我，还是一样没自信，于是选了另一个方法保护自己，掩饰自己的自卑-- 笑容。笑容的背后，未必是快乐。可是它却是很好的盾牌，可以让我在别人的唇枪舌剑中，全身而退。也许还是受伤了，可是至少别人看不出来，伤害应该就没那么难受吧。

没自信的我，好像开始变得不相信自己。不相信别人对我的爱。对我好一点，我反而觉得莫名的不安。也许，我的信心已经被打垮。

我的QQ堂妹

QQ的喜怒哀乐

---在巴士上，（我和H堂姐在猜欠扁问答题）...

QQ:“我问你们我问你们，有一天小明要搭的士，他上了的士后，的士司机把他赶下车。为什么？”

我和H姐姐：“。。。。为什么？”

QQ: “因为的士司机问小明要去哪里，小明说‘不要告诉你’。”

我和H姐姐：*大爆笑*

****

---在餐厅里，（QQ刚吃完一大碗拉面）...

我：“QQ, 饱不饱？”

QQ: *BUUUUURRRRRRRRRP*

我和H姐姐：*大爆笑*

****

---在车上，（QQ的爸爸来接我们）...

QQ: “H姐姐说我可以去当dolphin trainer！”

QQ爸爸：“你都不会游泳！”

QQ:“噢对对对，（指向爸爸，悄悄的）他说得对。”

我：*爆笑*

*骚*

这是种信念

因为我得到了我想要的。

在乎。

于是我不允许自己不知足。我选择了信任。

于是 press 了exit。

:)

如果我是一个人

如果我是一个人的话，世界应该会不一样。

如果我一个人的话，脸上的光彩会不一般。

如果我一个人的话，身上的颜色会不一样。

如果我一个人的话，我的想法会开阔很多。

如果我一个人的话，我会去很多很多地方。

如果我一个人的话，我说出口的话，

将会带给别人影响，

我不会瑟缩不前，

我不会迟疑。

如果我一个人的话，是不是比较快乐？

一个人的我，会不会想着，身上缺少的那一块？

是这样吗？

你是感觉到我的不安了吗？
所以今天的你，
不一样。

平时，

你总是悬着你的大手让我牵着，

好像如果我一松手，

你就会离我而去。

今天你紧紧牵着我的手，

从手心里传到心里的温度，

今天我又感觉到了。

平时，

我总在心里盘算着如何逗你笑，

常常只得到你挑挑眉的回应。

今天你偶尔笑得迷上眼的表情，

如今还烙印在我的脑海里，

因为好久没见到了。

今天，

在人潮济济的街上，

我再一次得到你守护的怀抱。

被保护的好好的，

毫无必要担心，

我又重温了这个感觉。

今天，

你没有像往常一样，

要我早点回家。

让我在你身边逗留，

告诉我还想再抱我一下。

又陌生又熟悉的感觉。

那一天，

你听到我啜泣的声音。

我骗你说我做了一个梦，

一场你离我越来越远的梦。

那时的沉默，

今天的你，

是意识到了我的不安吗？

如果是，

谢谢你的用心。

知道你还愿意，

就够了。

这一份安慰我好好的收着，

让它提醒我知足，

让它在我不安的时候提醒我，

你还在乎。

梦

今天，我有在做梦的感觉。在学校里，忙完project，组员走了，留下我一个人，缓缓地走到厕所里。关上厕所的门，面对窄小的空间，冰冷的空气，静静的坐在那里，一瞬间，时间停顿了一下，只有那么一下，我失去了存在的感觉。

忽然，有一种很奇怪的感觉涌上心头。

一直以来，我是真正的活着，还是这一切如电影演的一半，是场梦？也许有一天，我会醒过来，而这一切都是虚幻的？在梦里做了一场又一场的梦，梦中梦，越陷越深。在梦里的感觉，醒来后，再回忆，似乎没有什么感触。现在，我好像也是这样。

这几天，尝到了所谓“行尸走肉”的感觉。恍恍惚惚，平平淡淡。如果叫我回忆昨天我做了什么，我答不出来。明天一觉醒来，又是从一场梦中梦醒来，不要问我今天发生了什么。问我开心吗？不是。不开心吗？也不是。没感觉吗？好像有吧。什么样的感觉？不知道。答不出来。

---这让我想起，麻木是种感觉吗？为什么会说“我感到很麻木？”麻木应该是没有感觉。没有所谓高兴不高兴，也没有伤心不伤心，不是吗？

谈回梦，一觉醒来，最记得又会有些什么？一种“感觉”。身在梦境里的感觉。谈不上是回忆，因为没真实发生过，感觉却还是有的。记忆没了，感觉留了下来。

问我记得今天的什么，便是厕所的那一段。那种失去存在的感觉。

惆怅

前些日子和好朋友my在巴士上聊起一些往事，觉得一切都好像一场梦--很俗气的说法。可是真的这么觉得。那样的日子，匆匆的来，匆匆的去。无论是事件还是感觉，都恍如记忆一样，一闪就过去了。就连人，都已和从前不一样。我自然也已经不一样。

现在才来回想，聊起以前的感受，对自己的口吻，提起的人与事都感到好陌生，就好像在聊一段连续剧情节，仿佛和自己一点瓜葛也没有。当时的冲动，热烈的情绪到底从哪里来，真的很奇怪。也许，对和我经历一样的事的人，也同来有这样的结论：

一切都好像一场梦。

那也许真的是缘分。上天只让你经历那么一小段。从此以后，便是踏上下一步。那时候的感觉都会被抛下，就如时间在身后溜走了一样。一步步向前走的同时，离那段回忆和感觉也会越来越远。

现在看到的，就好像是退了外壳的毛毛虫，变成蝴蝶后，人事已非，我再也认不出那从前的感觉。

心为我说话

在学校的一个角落，在记事簿里写下了一些心情的摘录：

某天某日：
我打算让自己静下心来。不去多想，也不让你觉得理所当然。我想，我应该长大。我也是个有想法的女生，所以不可以再这样下去。我不是在耍脾气，只是想冷静，直到我有办法接受这件事为止。只有在我接受了以后，我才能够成长，我才能够成熟。

我只有靠自己去承受，只有靠自己的力量。加油！

1月15日 下午4点：
在学校遇到了LH，才发现，原来女生到了这个年龄，已经都会为同一件事烦恼。恋爱，对很多女生来说是纯洁的，是高尚的，可是现实往往无法和理想画等号。我们这些女生，总是为爱情劳心劳肺，有时想装得高尚，装得大方，其实最痛苦的，还是自己。想放弃，其实没勇气，可是嘴里还是硬要说出推开别人的话。看来我们的口，比我们的心勇敢的多。

1月8日 下午3.05
我不知道，自己如此坚强去面对这一切，对自己有没有好处。对你，是不是有减轻你的负担？

1月30日 下午1.10
好讨厌现在的自己，因为自己这些情绪，生活都被打乱了。有时候真的觉得自己好没用。你要所谓的空间，我给不起，那为什么我还撑着？


现在：
我的心告诉我，我还是爱你的。

:)

如果你懂的话

多久没有说我爱你?

多久没有拥抱你所爱的人?

当这个世界不在那么美好

只有爱

可以让他更好

我相信一切都来得及

别管那些纷纷扰扰

别让不开心的事 停下了脚步

就怕你不说

就怕你不做

别让遗憾继续

一切都来得及

深知

有些回忆再也找不回来。

最初的感觉也已随着时间升华。

唯有慢慢去习惯现在的平静。

留下了关心和一些形式上的举动，

也许就应该满足。

或许，彼此已是不完美的存在。

连笑容都比以前牵强许多。

彷徨

冲出家门的那一刻，

我想我疯了。

我期盼着能见到你还没离去的踪影，

直到看到停车位上的空缺。

跑下楼东张西望寻找你的身影，

找到的只是深夜里黑漆漆的孤单。

一边打你的手机，一边走上楼，我仿佛还在期望着，

你会从我身后出现。

直到踏入家门，接到了你的电话。

听到了你惊讶的声音，

我只能用我还未平息的喘息声

回应你一句句的“怎么了？”

当下，我哭不出来。

只能一直说，“没有，没有。。”

为你回我的电话而庆幸，

也为你已离我而去而失望。

我无法说出我想留住你的理由，

只好撒了一个谎。

请不要怪我。

原谅我只是在嫉妒。

原谅我只是在怀疑自己。

原谅我一瞬间被遮住了眼，

看不到我和你的未来。

听到你担心的声音，

听到电话那端的沉默，

听到你温柔的叫我去睡。

你猜到我心里的担忧吗？

你应该有意料到，

才会瞒着我一些事情。

可是我好像有一点点释怀了。

请你，看到我的努力。

房间里最喜欢的角落

我的书桌前的一堵墙。