阿嬷，我爱你

阿嬷的一番话感动了我。。

“阿嬷跟你说，燕玲还在念书，他交男朋友我不会反对，可是你要等，等她念完书，你要娶她也没关系，燕玲是我养大的，阿嬷是不会反对的。你们要做朋友，可以，要等她四年后读完书，现在不可以乱乱来。出去不可以太晚回家，不要超过12点，知道吗？”

昨天，在大姐姐的怂恿与命令下，我把他带到阿嬷家，因为阿嬷想见他。阿嬷就对他说了这一番话。让我好感动，虽然我一直在偷笑。阿嬷让我知道，她一直好关心我，也很默默的支持我。即使我长大了，不常常在她身边，也不像以前一直粘着她，可是她还是悄悄得在注意我的生活，一直想为我付出多一份爱。阿嬷，我好爱你，也很怕有一天，当我还不能为你做些什么时，你就要离开我了。所以，阿嬷，你一定要健健康康的，好吗？

我也好爱我的家人，他们都好关心我。当然，我也很爱他，因为是他给了我这一切。（dear, now u gotten the pass to enter my house le, u happy le right, hahaha)

我要努力。

我很想更努力，想要努力到最后。即使没有力气也没关系，即使会倒下也没关系，只要你看得见。只要你感觉得到，只要你能快乐一点，能更相信我一点，能更相信自己一点。我不会喊累，因为我想为你付出。也许不够，所以我只能不断让自己变得更好。

我只能一直这样，直到心都不能负荷。

我为所有人祈祷

我相信，每个人在这世上都拥有属于自己的幸福。这个期望，从小伴随着我。或许很天真，很可笑。但是，现在的我更相信。我很开心，身边的人一个个找到了自己的幸福。幸福，或许要自己争取，可是我相信，一直以来，自己对自己人生的付出，是有个人在天上一直看着的。所以，不要认为自己很不堪，不要认为自己不应像别人一样，要相信自己的价值，总有一天会有个人看得到。

婉君，我为你感到很开心，很开心。不管周围的人怎么说，你是值得的，知道吗？（你的dear 不错哦，^^)

我现在，很坚定。有时坚定到害怕自己会被吞没。可是我选择相信他，相信自己的决定，自己的命运。如果没有什么在背后操作，我们不可能认识彼此。两个完全不相干的人碰到一起，就是缘分。我会去珍惜。

dear, 我的付出，你看得到。：）

6/10这一天的晚上。。。

我的人生发生了变化。这个变化让我的人生从此以后，留下了美丽的一页。更令我感到珍惜的事，这是我自己努力得到的成果。我不知道，哪一天，我们其中一方会因为累了选择放弃，也不知道最初的感觉会持续多久，但我会在自己投入的过程中时时刻刻让自己感到幸福，同时也让他感到幸福。

人，就是不可思议的动物。无论之前说过什么话，到了选择当前，往往会让自己大吃一惊。这个选择，或许不是我一直以来的标准，可是却让我觉得，我得到了更多。我不会觉得自己不应得到这份幸福，现在我想的，只是想珍惜，付出自己的一切，去争取自己要的。

也许你会觉得，你不值得我付出。觉得没有信心给我我应得的。你或许不敢想得太远。可是你放心。我看得到你的顾虑，相信你也看得到我所付出的努力，我希望一点点慢慢让你感觉到，我认为你是值得的。你只管一直看着我就好了。

遇到了你，我才觉得自己的人生多么美好，你不只给了我一个新的身份，不只给我你想给我的快乐，你还让我感受到我身边的人对我的关心，他们对我的好。你说过，即使没有你，我也会很幸福。我知道。只是没有你，我也许永远都看不到自己所拥有的幸福。

你是我人生一道得来不易的灯光。^^

我没办法了。。。

真的。好累。很不知所措。很难受。

有一点小感触。。。

今天和两位残障人士共搭一辆巴士，一次看见了两位不相干的人，坐在轮椅上，出现在我的身边。你有办法不感觉到什么吗？怜悯，会有一点点，同时会不会有点惭愧，自己活得这么好，却总是埋怨人生不够幸福？要知道，这些人，他们快活的时间很少，被冷眼旁观的时间很多，甚至连感情都谈不上。

那为什么我要有不开心的时候？我应当每天开开心心的，抱着希望活每一天。

也很敬佩我的‘铁汉柔情’的bus driver。 他没有露出虚伪的笑容，却从头到尾热心地扶残障人士上下车。

生活，还是开心最重要！！！ ：）

我知道该怎么做了。

有生以来，第一次被一句话感动。可是心里知道，那不能代表什么。因为中间隔了一堵厚厚的墙，不可思议的，我想那堵墙叫“体贴”。

人与人之间不是受空间和时间阻碍的。

不要啦不要啦不要啦不要啦

笨死了。



救命啊~~~~

我想我不在意结果是什么了。：）

绝食抗议！！！妈咪煮饭！！！

三明治加上新鲜的brown rice soya milk 比起我之前的早餐，真是人间美味。其实也不是早餐，每天十二点才起身的我，早餐可以skip掉了。


我不要再吃打包了，人都变得不健康了。你要你的女儿变成行尸走肉吗？

有人关心真好。：）

每当到这种时候。。。

我就没办法了。。没办法控制自己的情绪，没办法让理智来支配我的行为。为什么我会这么懦弱呢？也许我从来不是个理智的人。

不过，这不会影响到我的生活步伐吧。。我希望不会。因为我的人生从来没有这么顺心过。。。现在的我，比什么时候都更喜欢自己。这是我一直认为最重要的东西。。

哎。能不能让我已比较快的速度吸收econs的知识？

真是有点高估了我自己。。。

有时候。。。

某些人会在你想要和他们说些话时，忽略了你，你又能怎么样呢？你不能做些什么，因为他们不在乎你，当你不是他们心中的一部分时，你就可以宣告放弃了。

当你作出了违背你作风的事，会懊恼吗？也许有时候你会庆幸，因为你走出了自己。

recess week 来了，一堆山的事情要做，很烦，但也很开心，终于能松一口气了。要加油，因为我没有讨厌读书的理由。。。

我觉得。。。

有人有要耍我的嫌疑。

可是我不笨。就算被耍好了，我也能很快的再站起来，因为我不再是以前的我。你也不再是我人生的重心。所以，放马过来。

如果不是要耍我，我也不觉得有犹豫的必要，因为我已经知道我要的是什么。

陈丹燕-《上海的红颜遗事》

最近在读这本小说。讲一个上海女人姚姚的一生（真人真事）。里面有一段从类似姚姚的日记摘出的话：

“我和思想进步的同学做朋友，就表现好一点，要是和思想不要求进步的 同学在一起，就消沉下去。在初中的三年中，我甘居中游，安于现状，没有什么意志力。升高中时，也听到别人对我的升学有意见，认为像我这样的成绩不应该能升入高中。听到这样的说法，我有些害怕，思想上也受到震动。但后来我就忘记了。”

我觉得我和我身边的人或多或少都经历过类似这样的阶段，很真实，很贴切。但希望大家都已经逃出了这样的思绪过程，到了大学，似乎就是到了寻找到自我的时候了。

我很假。。。？

有人可以问心无愧的说自己是表里一致的吗？我好烦恼这个问题。当然，它没有影响我的好心情，只是这个问题已经缠着我蛮久了。

我自己本身，在外和在家言行举止有很大的落差，对待朋友和对待家人也不尽相同。好朋友间的互动也和hi-bye friends的不一样。为什么有些人会说别人很“假”？“假”的定义是什么？“表里不一”定义又在哪里？心里波涛汹涌，外在平静如水，就叫假？外在对每个人都很亲和，其实不是对每个人都非常喜欢，这是假？

那么，我完全符合“假”的条件。

我认为，不把在家的“随便”带出家外，是种“礼貌”。我在家满口脏话，在外不能文绉绉吗？心里对人不满，交谈时不让对方感到不高心或下不了台，是种“体贴”。心里不太高兴，在大家面前嬉皮笑脸，是种压抑，但不让自己的情绪影响别人，也要有一定的耐力。

这也许有点自圆其说的嫌疑，可是情绪是该放在心里的。喜欢把事情都摊出来说的人没什么不好的，我喜欢这些人，甚至有些羡慕。可是并不代表我能容忍排斥很会包装自己的人。

人真的很矛盾，要别人把心里话说出来，又讨厌太过真性情的人。大家就是希望别人的“真性情”是符合自己的期望的，不然不交这个朋友也无所谓。大家都这么完美主义，为什么不要求自己完美一点？

心情愉快真好。

好像世界上所有事都有无限可能性和希望，仿佛没什么事是做不到的。

每个人都是心灵医师，都可以让别人快乐。一个人，一句话，不论彼此是不是熟识，都有难以言喻的力量。这股力量能让一个人从新站起来（当然也能让人跌倒谷底）。人，真的很伟大。语言，也一样伟大。 茅塞顿开，就好像把心里的疙瘩拔了出来，顿时豁然开朗。快乐当然不会一直持续。可是要找到快乐的方法。曾经，别人寻求快乐的方法，让我十分不屑，十分懊恼。何必呢？我无须被影响。我只追求平静，自己的快乐不能建筑在别人的痛苦上，而且，如果身边的人能一样快乐，我会更快乐一些。渐渐地，我学会了接受世界的不完美，无所谓，我喜欢额外的快乐。要求不高，快乐更多。

重新出发^^

再一次把blog set up 起來，只是觉得我需要一个自己的空间，来反省，来抒发。也许是经历了些事，让我好想检讨一番，毕竟自己改变了，周围也不会在因为我的年龄宽容我一些。

这些日子，我好像走入了时光隧道，兜了一圈，把一些以前不太要回想的事情又回想了一遍。而对这些事情的感觉也产生了微妙的变化。以前总会把责任往外推，毕竟我是女生，做错事的不会是我。就算有错，吃亏的也是我。可是因为一些原因，自己把旧帐翻出来，却再也没有那么钻牛角尖了，甚至觉得自己有些不堪。过去的自己只是象鸵鸟一样，逃避了好几年。

其实，我在撒谎。说什么“眼不见为净”，只是在安慰自己。一两次的偶遇，已经在我心里掀起了涟漪，又怎么可能不留下些什么呢？

不要再问我“如果。。。会不会”的问题。我不知道这问题有没有必要。但我不知道自己回答时有没有问过自己的心。