句点

慢慢的，我逼进了尽头

约会

J说她好久没有约会了，很怀念那样的感觉。我说我也是，所以我们成为了名副其实的“寂寞少女”。

深造

那天auntie问我：毕了业后要干吗？出国?

当下我误会了她的意思，以为她在问我会不会去毕业旅行。大概在五十拍后我才发现，她是在问我会不会去深造。

这个问题我想过，也考虑了很久。我想，如果金钱上允许，我对读书的兴趣也在，加上我有勇气，我会去。对我来说，勇气是最大的问题吧。一个人到外国生活几年，毕竟是我从来不敢想象的事情。没有家人在我背后 to fall back on，想必会很茫然，很寂寞。

如果接下来的日子，我没有那股勇气，我想还是依传统道路走，或许在工作期间培养起了独立，也存够了钱，我会去实现这个梦想。

因为

朋友说我最近好像不快乐，所以我把不快乐的痕迹拿走了。

剩下的就是快乐的。二元对立或许很难让你们接受，不过这是我的生存之道。不用管对与否，因为这就是我啊。为什么没有不快乐的事不可以是快乐？不是每个人每天都有一件让自己喜悦的事情，尤其是在生活已经产生了沉淀的状态时。或许我没有心思去点算每天让我快乐起来的小事，所以没有让我不快乐的大事，就是我的快乐。

任性吗？霸道吗？

没关系啊，这就是我。我快乐就好。;)

hello

在闲暇的时候，我开始发呆。发呆成了我忙里偷闲时唯一消磨时间的方法。

所以没有心思上来写些什么，但是还是让朋友知道一下，我在。

就这样。

你就在我身边

这已渐渐成为我的问题，是我让自己输给了寂寞。

我曾经为自己爱过而骄傲，流过多少泪也无怨无悔。

与其让自己因为不再爱而放手，我宁愿怀抱着爱走下去。

就算注定会挨无数的伤，掉无数的泪。

我想，我还会继续努力下去。

散播快乐

因为坏心情，在排解中增进和朋友之间的距离，那种感觉比除掉坏心情更让我开心满足。当我知道，我的生活方式，抑或是我的生活宗旨，让某些人感觉到快乐，甚至是他们希望传播下去的，无论我有没有完全贯彻，都令我感到无比快乐。从来不知道，我有让人家开心起来的能力，也让我意识到，让一个人开心远比让一个人幸福来得容易，幸福要靠自己争取，但快乐谁都可以散播。我决定要尽量让我在乎的人能够天天因我而快乐。:)

疯掉

开始怀疑你、我、他。

你对一切的冷淡
促成我的失落
推动他的无奈

冷淡、失落、无奈交融在一起

坠落，我开始坠落
你拉不起我
他
他冷眼旁观

更深、更深

把你、我、他搓捏在一块
粉碎在一块
一盘散沙

体力和脑力的马拉松

思绪开始起跑
冲向虚无的终点
一步 两步
丧失了pacing的能力
有吗 有终点吗

世界开始旋转
转向一个无法计算的速度
一百圈 一千一万圈
完全concussed
算了 可以算了吗


我的脑袋瓜上星星和小鸟开始集合。周公在呼唤我。这几天，都没有时间和他好好相处，月亮成了我的挚友，夜空成了我的居所。我习惯在黑夜里走回家了。

老哥

很多朋友羡慕我有个疼我的哥哥。大家都说我哥是好人，都叫我介绍给朋友。哥哥目前单身，没什么钱，但是我估计很痴心。

可是我总是推辞说：我哥哥不适合你们。

我哥的个性就是这样，我的朋友也都了解。后来我想了想，其实我心里面好像也不太愿意哥哥有女朋友，让他当我永远能够欺负的哥哥。

从小到大，哥哥从不会欺负我，事事让着我。到我大了，我无聊找他陪我逛街、没钱向他伸手要、买东西耍赖让他还钱、晚上回家要他接我，他从没有推辞过，即使我有了男朋友后也是一样。我生气可以拿他当出气筒，滔滔不绝向他埋怨，他只是静静地听，偶尔说上两句无关紧要的价值判断，当我不希望别人反驳我的时候，他是最佳听众。反过来，我没有为他做过这些事。

如果有一天他有了女朋友，我希望不是像我这样。哥哥曾对我说，他一直认为我比他还要懂事，很多时候，他做一些让我看不过去的事，反而是我训他，决定事情方面，我也不需要他替我操心。

如果是这样，我希望他的女朋友可以比我还懂事，让我可以放心把哥哥交给她。我总是认为，哥哥需要的是一段成熟、平和的恋情。妹妹，一个就够了。

不过如果他抱着单身主义走一辈子，我认为也没什么不好，哥哥自始至终是个得过且过主义者，其“无为”性格跟老子有的比，所以我想成家立业跟他扯不上边。如果是这样，我愿意以后带着我的孩子到他的宅男窝里做客，让我的孩子继续让他陪他们玩、伸手讨零嘴、买东西要他还钱，永远做任性又爱他的家人。

偶像剧

昨天在男友的陪伴下，看了久违了偶像剧。他玩着我送他的ds，我看着他口中的“stupid show”，他时不时被我大肆取笑剧中情节逗得哈哈笑，我们就这样懒懒的度过共处的时光。

剧中有一句台词，是女主角对男主角说的：

“你知不知道，我给你的爱，是你给我的爱的一百万倍。”

不知道为什么，很简单的一句话，简单得有点傻，却让我傻傻的被感动着。

如果有一天，我找到了爱情的度量衡，我是不是也能自信满满的对你说这句话？

刚掉电话

请还没有收到我sms的人，在msn 告诉我你们的电话ok? :)

鞋

今天朋友对我说：你的鞋子很多耶！我想对女孩子来说，鞋子跟衣服一样，永远不嫌多的吧？昨天我丢了几双，把其余的拍了下来，刚好可以让大家知道我有多少双鞋子：


算多吗？爸爸也凑热闹用手机拍了下来，说是要让朋友看看他的女儿有多傻，买这么多，“连karang guni 都不要啊！”

我喜欢高跟鞋的高雅，这里面大概只有三双是平底鞋，其余当中最高有三寸半的鞋子，是名副其实的“爱美不要命”的鞋。我买鞋子也不管穿起来舒服不舒服，只管当下喜不喜欢，依赖感觉行事，跟我一贯的作风一致。当然，如果是价廉物美，二话不说，不花五分钟以上的时间考虑就买下的情况是有的（还是跟我一贯的作风一致）。我的鞋子从不送人，因为我想也很少人穿4号鞋，更何况，我什么东西都不喜欢用过了送人。

有鞋子是女人引发男性欲望的物件一说。男女间互相吸引本是天经地义，纵使说起来有多意识形态就有多意识形态。那我想，只要是欣赏身为女性的身份的人，就会爱鞋子吧？我不否认自己是活在意识形态下的女性，也是深受传统女性教育影响的人，虽然我不认同男尊女卑，但女生爱的东西我都爱，说的粗俗一点，只是看我有没有钱去爱而已。

就这样，随意写了点，当作是以后把钱挥霍在鞋子上的借口。

心如止水

朋友J说，她是个火爆分子，所以有什么不高兴的当下就要说出来，但一说出来就可以不计前嫌忘了。我喜欢这种性格。

我说，我的人生守则是“平静”（peace)，尽量让自己心如止水，不喜欢大喜大悲，不想要太在乎些什么事，不想太依赖别人，不愿意自己的心情随意起伏。只想平静。

所以我有我的“退一步”原则，引关老师的话，我是“把它发挥到极致”。无论什么事情，不管别人对我说什么，我都是先退一步，说“是”，也不出任何主意，不下任何结论，直到对方把他能说的都说完为止。别人为我下了结论后，我首先也是说“是”，但未必是认同。当我一个人的时候，情绪也许才会燃起，脑袋才会安静下来思考。

也许有人会说我虚假，说我墙边草，因为我老是表面上认同，很少否定任何人。就像有些朋友喜欢说我从没有讨厌的人/老师一样，这不是我的随和，只是我的“退一步”原则，让我尝试去看事情的全面再下判断，对人也是一样。

因为我害怕太早下判断的自己，怕那种不负责任，怕判断错误，怕冤枉好人。如果世界上不全是你喜欢的人，至少都不是你讨厌的人，这样不是很美好吗？我不喜欢为一个人搞得自己心神不宁，满口尖酸的话语，对别人投以负面的评价。

我的人生，只是要平静得过。与其当一片承受大风大浪，令人向往的蓝海，不如让我当一块不起眼的海绵，无论别人怎么揉捏，我还是我，吸收后轻易就排解出来，永远软绵绵的。

真心

今天和朋友聊起付出真心做朋友的话题。

我想努力学习做个付出真心的人，对自己，对别人。

钻石

或许是因为我大喇喇的性格吧，我不懂得欣赏钻石的美。更欣赏的是钻石的意象似乎都是美好的：钻石婚姻、钻石王老五，还有现在婚姻的开始好像都要以钻石戒指来标示，等等。但是钻石或水晶在我这个门外汉的眼中，好像没有多大差别。我的婚姻不需要钻石戒指，需要的是钻石戒指背后的诚意。如果你买不起钻石，但用了全部的心买了普通的戒指向你心爱的人求婚，不是更感人吗？

所以我更加珍惜的是真诚，不是冷冰冰的钻石。

一个发自内心的笑容，比钻石更耀眼。

Jya, mata ne.

昨天睡前带着一股遗憾睡去，起身后转为阵阵的惆怅，心里面像悬着一个似有似无的大石头，没有理由存在在那里的石头。

因为人事已非，在人生道路上，已经选择了另一个分岔路，就算往后有机会重逢，或许也无法再有当年的激荡。

meilleur ami

和朋友聊起从前，原来有很多事我被蒙蔽了双眼，也许我不懂，或许我装作不懂。到现在，我把很多事情都放下了。现在说起这一切，历历在目的事都已消逝，谈起来没劲儿，也真的没什么意义。

这样的结果，大家都满意的。我看得出，你觉得这样很好。在今天之前，我也抛下了所有的遗憾，过得很开心。以前的那个我，对我来说，不见了。不再懦弱、不再钻牛角尖、不再任性。不快乐的时候，还是有的。不过学会了自己应付，至少我独立了点，不再依赖，不是吗？

不过再聊起这些事，好累。原来我本来不想再回想起这些事，那些短暂的回忆，因为看到了不堪的自己。就算真的是大家想得那样，又怎么样？

对啊，我的确失去了很重要的东西，放弃了对我当时来说，很重要的东西。说起来，现在我学会去珍惜了。在失去后才学习珍惜，不会慢了点对吗？但是，失去了还是失去了。。。

我不是故意假装，只是不敢撞到一道冷墙。
学会摆出坚强，
怎么样都不想
不敢再让你看到我其实在逞强
看到我还有遗憾。

同窗

已经有好几个朋友对我说：这个学期好忙哦。平常闲的人，也熬出熊猫眼了，其中包括我。的确很累。

不过偶尔和朋友坐在图书馆里，前面摆着阅读资料，大家却在一起聊天，在图书馆里放肆地大笑，顿时庆幸有这些朋友和我一起共度学涯。能碰上一群同样爱好学习，思想接近，彼此一起珍惜偷懒时间，又不互相竞争、射暗箭的同窗，真的不容易。忙归忙，但是一起学习的时间也只剩下三个学期了，很想好好珍惜，珍惜中文图书馆的气息、看到熟悉面孔的亲切、前一天在图书馆一起赶报告的拼劲、还有彼此间的同窗之情。

时间从不为我们留步，无论我们在做的事有没有意义。你不是问过我，人生的意义是什么吗？我说：人生的意义是寻找意义。你说是创造意义。我想我有了另一个答案：人生的意义也在于享受当下的意义。

我当下的意义便是珍惜现在的一切，纵使不可能，我也希望时间能为我走得慢一点。

忙

忙碌往往能让人失去对身边许多事物的感觉。人一忙起来，神经也变得麻木，好像天塌下来，只要工作能做完就好。没有快乐，也没有伤感，就是累、累、累。做事跟睡觉形成一个循环，其实能够有这样的循环也已不错，做事是目标，睡觉是希望。

如果人生是黑暗的，有工作应该没什么不好。所以人总靠忙碌来麻醉自己，至少比吃喝嫖赌来的合理。只要有吃有睡，应该也不至于伤身。不过时间如果就这样过去了，跟蹉跎岁月其实也没多大分别。没有时间静下心来思考和感受人生，偶尔触摸自己的心来呵护它，它也就早晚罢工。

我从图书馆借来的书，搁在那里很久了。图书馆renew要还钱，我不想过了期限就把它原封不动的抛入book drop。好久没有好好读一本书了，这个周末或许可以稍微偷懒一下，呵护一下自己的心吧。

不然，只好读王安忆的《长恨歌》弥补。