刚掉电话

请还没有收到我sms的人，在msn 告诉我你们的电话ok? :)

鞋

今天朋友对我说：你的鞋子很多耶！我想对女孩子来说，鞋子跟衣服一样，永远不嫌多的吧？昨天我丢了几双，把其余的拍了下来，刚好可以让大家知道我有多少双鞋子：


算多吗？爸爸也凑热闹用手机拍了下来，说是要让朋友看看他的女儿有多傻，买这么多，“连karang guni 都不要啊！”

我喜欢高跟鞋的高雅，这里面大概只有三双是平底鞋，其余当中最高有三寸半的鞋子，是名副其实的“爱美不要命”的鞋。我买鞋子也不管穿起来舒服不舒服，只管当下喜不喜欢，依赖感觉行事，跟我一贯的作风一致。当然，如果是价廉物美，二话不说，不花五分钟以上的时间考虑就买下的情况是有的（还是跟我一贯的作风一致）。我的鞋子从不送人，因为我想也很少人穿4号鞋，更何况，我什么东西都不喜欢用过了送人。

有鞋子是女人引发男性欲望的物件一说。男女间互相吸引本是天经地义，纵使说起来有多意识形态就有多意识形态。那我想，只要是欣赏身为女性的身份的人，就会爱鞋子吧？我不否认自己是活在意识形态下的女性，也是深受传统女性教育影响的人，虽然我不认同男尊女卑，但女生爱的东西我都爱，说的粗俗一点，只是看我有没有钱去爱而已。

就这样，随意写了点，当作是以后把钱挥霍在鞋子上的借口。

心如止水

朋友J说，她是个火爆分子，所以有什么不高兴的当下就要说出来，但一说出来就可以不计前嫌忘了。我喜欢这种性格。

我说，我的人生守则是“平静”（peace)，尽量让自己心如止水，不喜欢大喜大悲，不想要太在乎些什么事，不想太依赖别人，不愿意自己的心情随意起伏。只想平静。

所以我有我的“退一步”原则，引关老师的话，我是“把它发挥到极致”。无论什么事情，不管别人对我说什么，我都是先退一步，说“是”，也不出任何主意，不下任何结论，直到对方把他能说的都说完为止。别人为我下了结论后，我首先也是说“是”，但未必是认同。当我一个人的时候，情绪也许才会燃起，脑袋才会安静下来思考。

也许有人会说我虚假，说我墙边草，因为我老是表面上认同，很少否定任何人。就像有些朋友喜欢说我从没有讨厌的人/老师一样，这不是我的随和，只是我的“退一步”原则，让我尝试去看事情的全面再下判断，对人也是一样。

因为我害怕太早下判断的自己，怕那种不负责任，怕判断错误，怕冤枉好人。如果世界上不全是你喜欢的人，至少都不是你讨厌的人，这样不是很美好吗？我不喜欢为一个人搞得自己心神不宁，满口尖酸的话语，对别人投以负面的评价。

我的人生，只是要平静得过。与其当一片承受大风大浪，令人向往的蓝海，不如让我当一块不起眼的海绵，无论别人怎么揉捏，我还是我，吸收后轻易就排解出来，永远软绵绵的。

真心

今天和朋友聊起付出真心做朋友的话题。

我想努力学习做个付出真心的人，对自己，对别人。

钻石

或许是因为我大喇喇的性格吧，我不懂得欣赏钻石的美。更欣赏的是钻石的意象似乎都是美好的：钻石婚姻、钻石王老五，还有现在婚姻的开始好像都要以钻石戒指来标示，等等。但是钻石或水晶在我这个门外汉的眼中，好像没有多大差别。我的婚姻不需要钻石戒指，需要的是钻石戒指背后的诚意。如果你买不起钻石，但用了全部的心买了普通的戒指向你心爱的人求婚，不是更感人吗？

所以我更加珍惜的是真诚，不是冷冰冰的钻石。

一个发自内心的笑容，比钻石更耀眼。

Jya, mata ne.

昨天睡前带着一股遗憾睡去，起身后转为阵阵的惆怅，心里面像悬着一个似有似无的大石头，没有理由存在在那里的石头。

因为人事已非，在人生道路上，已经选择了另一个分岔路，就算往后有机会重逢，或许也无法再有当年的激荡。

meilleur ami

和朋友聊起从前，原来有很多事我被蒙蔽了双眼，也许我不懂，或许我装作不懂。到现在，我把很多事情都放下了。现在说起这一切，历历在目的事都已消逝，谈起来没劲儿，也真的没什么意义。

这样的结果，大家都满意的。我看得出，你觉得这样很好。在今天之前，我也抛下了所有的遗憾，过得很开心。以前的那个我，对我来说，不见了。不再懦弱、不再钻牛角尖、不再任性。不快乐的时候，还是有的。不过学会了自己应付，至少我独立了点，不再依赖，不是吗？

不过再聊起这些事，好累。原来我本来不想再回想起这些事，那些短暂的回忆，因为看到了不堪的自己。就算真的是大家想得那样，又怎么样？

对啊，我的确失去了很重要的东西，放弃了对我当时来说，很重要的东西。说起来，现在我学会去珍惜了。在失去后才学习珍惜，不会慢了点对吗？但是，失去了还是失去了。。。

我不是故意假装，只是不敢撞到一道冷墙。
学会摆出坚强，
怎么样都不想
不敢再让你看到我其实在逞强
看到我还有遗憾。

同窗

已经有好几个朋友对我说：这个学期好忙哦。平常闲的人，也熬出熊猫眼了，其中包括我。的确很累。

不过偶尔和朋友坐在图书馆里，前面摆着阅读资料，大家却在一起聊天，在图书馆里放肆地大笑，顿时庆幸有这些朋友和我一起共度学涯。能碰上一群同样爱好学习，思想接近，彼此一起珍惜偷懒时间，又不互相竞争、射暗箭的同窗，真的不容易。忙归忙，但是一起学习的时间也只剩下三个学期了，很想好好珍惜，珍惜中文图书馆的气息、看到熟悉面孔的亲切、前一天在图书馆一起赶报告的拼劲、还有彼此间的同窗之情。

时间从不为我们留步，无论我们在做的事有没有意义。你不是问过我，人生的意义是什么吗？我说：人生的意义是寻找意义。你说是创造意义。我想我有了另一个答案：人生的意义也在于享受当下的意义。

我当下的意义便是珍惜现在的一切，纵使不可能，我也希望时间能为我走得慢一点。

忙

忙碌往往能让人失去对身边许多事物的感觉。人一忙起来，神经也变得麻木，好像天塌下来，只要工作能做完就好。没有快乐，也没有伤感，就是累、累、累。做事跟睡觉形成一个循环，其实能够有这样的循环也已不错，做事是目标，睡觉是希望。

如果人生是黑暗的，有工作应该没什么不好。所以人总靠忙碌来麻醉自己，至少比吃喝嫖赌来的合理。只要有吃有睡，应该也不至于伤身。不过时间如果就这样过去了，跟蹉跎岁月其实也没多大分别。没有时间静下心来思考和感受人生，偶尔触摸自己的心来呵护它，它也就早晚罢工。

我从图书馆借来的书，搁在那里很久了。图书馆renew要还钱，我不想过了期限就把它原封不动的抛入book drop。好久没有好好读一本书了，这个周末或许可以稍微偷懒一下，呵护一下自己的心吧。

不然，只好读王安忆的《长恨歌》弥补。

祈祷妈妈平安

昨天妈妈和朋友到外国去玩了。和哥哥到机场送她。妈妈不是第一次自己和朋友出去玩，但是到欧洲是第一次。妈妈不会说英语，浑身上下也没有一处洋派的地方，爱喝汤，爱吃辣，我在想她到那里会不会玩得开心。

还有，妈妈跟我一样，不太独立。到了陌生的环境，如果一个人的她会慌。以前出国她会坚持要靠墙的床睡，不然就要和别人一起睡。晚上起来方便，还会把人家叫醒等她。一个人也不敢到处乱走，连机场的厕所都要我陪她去，custom也不敢一个人面对。

妈妈常被我们说，是一个小女生活在一个快要50岁的女人的身体里。任性而且偶然会撒娇，但是生气起来才摆出架势。她没有耐性，所以不懂得循循善诱，她说是因为没有读很多书，不会说道理。

长大了，我知道什么时候她在说道理，什么时候在任性。她或许会说我翅膀硬了，不过我只是减少我跟她的冲突。

不过还是会挂念妈妈在那里的情况，毕竟我知道她，所以会担心。

妈妈在我们离开的时候给我们的叮嘱：

“没有水的时候记得煮水喝啊！”

画皮

A 是男生。B是男生的女友。C是喜欢A的女生。

C向B说：我爱A。

B问A：你爱C吗？

A不回答。

B说：我知道你爱她。我成全你。

A说：不。你只是不相信我可以。

C问A：你爱过我吗？

C回答：我爱你，但我已经有B了。


如果我是B，我也会这么做。因为心里已经爱着另一个人的人，已经不值得留着，更何况是爱着两个人的人。压抑着自己，我不相信不会有第二个C，第三个C。

Blog

那天对朋友说：“我很会忍，becos I can write it down on my blog”。这个部落格在2006年8月29日有了它的生命，本来的网址换了一次，现在的这个跟了我应该有一年了。第一篇entry命名为《重新出发》，因为之前在另一个地方也有设部落格，网址我忘了，后来也停了，想想我一共有过三个部落格，之前的都会delete，才设新的。被delete掉的，同时应该是我不堪回首的记忆，还是我不敢直视的自己，也可能是我不想退回的脚步。

《重新出发》：
“再一次把blog set up 起來，只是觉得我需要一个自己的空间，来反省，来抒发。也许是经历了些事，让我好想检讨一番，毕竟自己改变了，周围也不会在因为我的年龄宽容我一些。

这些日子，我好像走入了时光隧道，兜了一圈，把一些以前不太要回想的事情又回想了一遍。而对这些事情的感觉也产生了微妙的变化。以前总会把责任往外推，毕竟我是女生，做错事的不会是我。就算有错，吃亏的也是我。可是因为一些原因，自己把旧帐翻出来，却再也没有那么钻牛角尖了，甚至觉得自己有些不堪。过去的自己只是象鸵鸟一样，逃避了好几年。

其实，我在撒谎。说什么“眼不见为净”，只是在安慰自己。一两次的偶遇，已经在我心里掀起了涟漪，又怎么可能不留下些什么呢？

不要再问我“如果。。。会不会”的问题。我不知道这问题有没有必要。但我不知道自己回答时有没有问过自己的心。”


当时发生的事，现在对我来说已没有任何意义。 我也不可能再有当时的感觉。我不可能有时间把我以前写过的东西一篇篇的重看一遍，不过我希望这之中我有过成长。现在的我，比以前宽容，比以前更能接受很多事物，跟身边的人的关系还是时好时坏，但耸耸肩就不加理会。做事情也学会含蓄一点。

其中我体验到了爱情，了解到失去一些东西的感觉，体会了遗憾不过是一种过渡，眼泪其实只是从我身体流出的液体的一种，没有意义。

同样的部落格被改名过一次。这个网址他不知道，我也不打算让他知道。这是我让我自己有自我的空间的第一步，是积极的。两个人相处，在面对到坦诚相对而透不了气的时候，我不懂得离开，但部落格是我逃避的空间。因为有了这里，我们有了彼此的空间。

当我不开心却不想说的时候，我会写让人家摸不清头脑的事情。当我不开心的时候，偏要写点开心的事。但真的开心的事，有时候我写，有时候我不写。因为我发现，我好像被下了咒，把开心的事情写下来，接下来就会发生点什么。所以我开始默默珍惜我的幸福。

有些朋友很忠心的读我的部落格。除了无聊，除了好奇，我知道他们很关心我。那这里就有意义。当我知道有朋友因为无聊到了极点而希望我写点什么的时候，我很乐意。当有朋友读了我写的东西有点体会的时候，我很满足。我在写部落格中尝试学习，不只学习变成更好的人，也学习怎么把自己的感觉写得更贴切，更有感染力。

所以如果有一天，有人喜欢上我的文字，喜欢我活着的方式，我便得到了最大的满足。漫长的路，我一步一脚印地走，细细地去咀嚼其中的过程。

致在这里停留过的你们

Good hair day

And I've found a way of keeping it this way! Thanks to Asience hair shampoo and conditioner. :P (And I didn't blow my hair dry or anything. I just did the least anyone has to do everyday.)

If I manage to keep it this way and get enough sleep every morning, I will consider letting my hair down despite the hot weather. :D

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CREDITS TO YIN:

I tried another of your personality tests at http://www.fatemaster.tw/name.php. woohoo. let's see the results:

卢燕玲 的內在想法

*頭腦很聰明，腦筋動的很快

*感覺也很敏銳，喜歡改變舊事物，追求創新

*喜歡推翻守舊派的古板理論，對於沒有科學根據事物非常難接受

*走在時代尖端，跟得上流行腳步

*屬於鐵齒一族，沒親身遇過就不相信是事實

卢燕玲 的外在行為

*不善於和親人溝通，很多事都自己決定

*對自己人要求較為嚴格，但對朋友或外人就比較寬容

*很容易接受朋友的意見及想法，但不接受親人的

*死心眼的性格，比較不容易變通

*獨立自主，不喜歡依賴

爱的躯壳

剧目为什么叫《爱的躯壳》？隐射的是男女主角间的“爱”只是牵绊着他们，让他们无法如正常人一样爱的东西吗？

男人爱着女人，但女人爱的是另一个男人。男人因为爱她，给她无微不至、以至放纵的温柔。女人爱的他，对她拳打脚踢，但她仍然疯狂的爱着她。男人和女人之间在性爱上互相索求，难道只是欲望的驱使？

男人对女人说过：我喜欢你的身体。他也爱着她，不管她是多么疯狂，无论她是多么不把他放在心上。女人总是主动向男人裸露她廉价的身体，总是向男人索求生理上的需要。她说：我想我是个妓女。

但这个关系是纯洁的，我想是的。男人和女人的颜色只有黑与白。当他们两人走入爱情的深渊无法自拔时，天会为他们灰暗，他们的衣着和天色一样灰暗。男人第一次遇到女人的时候，她是红色的。那个爱着别的男人，却没有得到对方的爱的她，是红色的。但他一开始爱上的她，仿佛是黑色的。一个伤心，没有快乐的她，黑色的她。而爱上他的她，渐渐变成了白色。她唯一一次为了让他开心让自己身上涂上了颜色时，他不喜欢。他说他不喜欢别人在她身上涂鸦。我想他是不喜欢别人沾污了她的身体。两人在最后，都是白色的。 他喜欢的是白色的她。

女人说：她没有快乐过。男人说：如果有一天，他发现他不能让女人快乐起来，他会杀了她。男人在最后掐着女人的脖子时，女人说：我爱你。男人结识女人后，他的世界便在枯萎。但是他说他恋爱着，所以他是快乐的。女人因为不快乐找上了他，到最后还是不快乐，可是她爱上了为她枯萎的他，所以我想在死的那一瞬间，她看到了快乐。

所以最后，她回来了。

不知道要说什么

有时候，我会想想未来，然后摇头把念头甩掉，因为我没有勇气期待。选择一步一步走，是因为不想想象太长远的事。这就是很懦弱的我。

好累。

点

我学会了在眼泪掉下后成长

在伤心后振作

在疲惫中假装麻木

在愤怒中挤出笑容

在欺骗自己后不加理会

在无力中堕落

而你 不知道

假期第一天

值得庆祝的日子。小妮子我昨天下课和朋友吃了午餐后，就留在学校念书，顺便等朋友J下课。一起回家的路上，我在Bugis下车，到了NLB继续念书。其实在踏上月台的一瞬间我还是有点犹豫，不过想想，好的开始是成功的一半，我必须奋斗。

这是我昨天在图书馆的战利品：


《耻》。翻译文学。By J.M. Coetzee. 封面写着：2003年度诺贝尔文学奖得主的代表性力作。

于是我把书翻开，依照惯例我从《序》读起，而这本书的序由译者写出，大部分内容把整本书的情节简单的叙述一遍。因为还没开始读，请容我从序里摘出一些吸引我的段落：

“库切的作品大多以南非的殖民地生活和各种冲突为背景，《耻》也不例外。不少评论认为，《耻》这部作品通过各种细节描写，揭示了新旧交替时代发生在南非大地上，发生在南非各色人等之间的种种问题，对殖民主义在南非对殖民地人民和殖民者本人及其后代所造成的后果表现出深切的忧思和相当的无奈。然而，正如有评论指出，《耻》是一部从内容到寓意都有十分丰富的层次的作品。。。”

“事实上，如果我们把“篡越”理解为广义上的“非法越界”，即随意超越政治、社会、道德等为个人所规定的界限的话，这样的越界在《耻》中比比皆是，而且在各种各样的关系层面上反映出来。。。越界与否似乎成了卢里和几个女性之间的关系的内容。。。 最后似乎殖民主义在殖民地所代表的整个西方文明也为这样的越界付出了代价。”

故事中的权力的越界、殖民地主义的反思、以性作为代表来反映殖民者和殖民地人民的关系，恰恰把我这学期的课所学到的东西综合起来，我好想拿这本书作报告。不过撇开报告不说，这本书从序的描述，就让我不得不把它带回家。

有兴趣的朋友，书的英文名称是“Disgrace”。

另一本是《白衣女郎》“The Woman in White”by Wilkie Collins。是部推理小说。而它吸引我的地方则是这部书得到了Phantom of The Opera 音乐剧作曲家Andrew Lloyd Webber的青睐，继《歌剧魅影》后的另一部巨作。

有趣的地方是，整部书从叙述者角度出发，从第一章以很短的篇幅由“作者”的声音告诉读者接下来的故事会有不同人叙述，以参与每个情节中最有代表性的人物叙述故事的那一段，然后带出了故事第一个人物的声音，以倒叙的方式进行叙述。所以故事中不只有一个叙述者在领导读者，而是带领读者进入当下那段情节中的最深处，从最受当下影响的那个人的嘴里听到事情经过。我对这本书的结局很期待，读了前几页都带着兴奋的心情。到底是“作者”的声音在主导一切，还是人物的声音，读了结局后我再告诉大家。

***

但可不要以为我的假期轻轻松松，就是在阅读中度过。我还是有三篇报告、一个小考、一个课堂材料准备和一堆阅读资料要完成。所以大家加油，不要灰心！在忙碌中还是要有休息啊！:)

闷

Butter crabs, ktv, 情歌对唱，bowling，周日出门。。。。

哼。

为什么我没有。

冷静，冷静。

Revise Forensic Science 偷懒中

今天信心又受到一点小小的挑战。不管还好，只不过是一瞬间的不快。我真的想要变得成熟一点，也不想表现的小家子气。目前为止，我做得很好。

想想看，我很久没有和my girls 一起逛街了。当然其中一个理由是因为我要省钱。（不过目前为止我还是没有乖乖的写账簿，所以还是在乱花钱中。我对不起好心送我超可爱账簿的Lynn！！！）我想，下一次见面我们去买礼物吧！我们三人终于要一起去朋友的生日会了！上两次都是我一个人去，你们太没义气了吧！不要假装不知道！就是你们！M&Ms!

每次心情不很好时都会想到你们，贴心吧。yin我是常看到，mag好像很忙，不过我想你有在看这里吧？Final year一定很辛苦，不要灰心啊！我相信有一天你会找到能让你提起劲的事情的。就算没有，简简单单的期待不也很好？

我的生活里就像现在一样，有很多可以让我操心的事，我不用钻牛角尖。所以就这样，两个个体有不同的生活，彼此间存有信任，这样才能长久。相信你有起码的视人的观念，也相信我的努力不会白费。

***

我又胖了。

中秋快乐

*明天要带到学校给同学吃的月饼*

生病的你，简单的晚餐，被咬了一口就被冰冻起来的月饼。这就是我们的中秋。

而结果是一个人起身的早上，独自回家的路程，还有无数次的眼泪。

但是你不是故意的，我也不是真的伤心。我知道一切只是因为我大姨妈来访，痛到不行，而你又病得无法顾及我的感受。只能说，今年老天不作美，有心让我们无法好好得过我们的纪念日。

事情过了，我的心情也平静了下来，又回到那个心平气和的我。而你一早带病回到工作岗位，我为你心疼，但也只能这样。我选择用一个简短的短讯嘱咐你好好照顾身体，你用一句“我爱你”回复我的关心。

就这样，我们简单的中秋。