母亲节

到我家玩wii的Javier。

也许有些朋友会想知道，这就是我哥。

阿嬷和孙子合伙送的蛋糕。母亲节快乐。

黑白讲爸爸回来了

爸爸今天又以好奇的眼神听着我说我生活上的琐事了。这是我好怀念的眼神。:)

告解

这件事我按捺很久没有说。请大家带着平常心看完，就像看了一篇八卦新闻一样，顿时内心澎湃但也无伤大雅。

这阵子我说了很多次，“I got family matters to attend to”。是真的，家里发生了一些事。家父的肠子里长了颗瘤，这颗瘤如果不切除，对家父的健康势必会造成不堪设想的后果。但是切除的过程还涉及了许多关乎家父日后生活作息的问题，并不是“一刀切”那么简单。

还好，手术已经完成，家父正在康复当中。但是之前因为手术中出现了误差，让家父在手术后的过程中受了很多不必要的折磨。我向来对服务人员深表尊重，待人处事坚持以礼相待，但是这段期间，面对医疗程序上的闪失和不足，我确实给了医疗人员不少的脸色。家父总共经历了两次大手术，日后还会需要多一次小手术，身上留下了无数个针孔，两只手因为许多次经验不足的失误产生水肿。家里人看了都很不忍心。我也还在调适自己对于医疗服务的信任和态度。

这件事有几个朋友知道。其他的好朋友，因为自身的性格问题，我不愿多说。一方面因为这件事在考试一个星期前发生，除了应付课业和考试，每天在医院逗留至少三、四个小时，我实在没有余力应对大家关切的言语。了解我的人会知道，最能够安抚我的方法便是让我不再提起。加上我在心里一直暗暗地对自己说，这件事会过去的，这件事不足为道。而且，我心里总有个无法克服的障碍，害怕每当自己把事件用文字记录下来，日后会发生剧变。事实是，家父的状况在一个星期内时好时坏，我初尝在医院留到深夜，看着家父平静的入眠再回到家中，清晨却被医院告知家父情况危急的心情起伏。这恐怕也不是我有办法一时间消化再记录下来的。

家父今晚刚从加护病房转到普通病房，家里人的心情终于安定了许多。家父倒是嘴里碎碎念着，在普通病房不如在加护病房好，至少护士每小时就来寒暄一次，不像在普通病房里“叫到死都没有人应”。哥哥和我竟然也第一次因为看到爸妈因为医疗事务上意见不合开始斗嘴，而感到开心。家父压抑了好几个星期没能说话，这时还不乘机大开话腔。

妈妈说，如果家父情况好的话说不定这个星期可以出院。这当然无非是她的一个寄望。这段期间因为流感，到医院的程序十分繁琐。（说个题外话，现在要找兼差恐怕是医院最多）妈妈还嘱咐我，因为全家只有我放假，要开始学煮饭，每天煮“特别餐”给家父。天性乐观的我，想想也无非是把食物搅烂和在粥里吧。这人生最后一次的学校假期，也许就是期待能够学会煮菜。

老实说，现在我还在挣扎着要不要按下“Publish”，毕竟已经过了这么久，其实不必多说。或许只是为自己第一次近乎独立的面对自己的心理压力的一个记录，那大可不必让大家知道。更何况，我的心理障碍还是在。家父病情也才刚好转。不过我想，让大家知道总是好的。因为我想总有一天，我会带着事过境迁的心情向朋友说起，那时我想我也不用解释那么多。反正我知道，只有真心的朋友才会读到这里。我想你们会是关心的。

M.Y.知道后表示"I feel so guilty I was never there to know"，我说我并没有想让任何人知道。你看，如果跟大家都说了，我哪有机会为这贫乏的部落格增添一点书写的动机？我也不会有动力整理自己的心情。我知道有些朋友是以“不多说”为原则，我也想尝试这样。因为之前我说过，我需要沉淀的时间。

M&M, aya, 你们这些不常见到人影的朋友，我知道你们是真的很关心的。所以我爱你们！哈哈。总算轻快的结束了这篇“长篇废话”。祝大家假期都能够过得充实、愉快。有空出来叙叙旧。:)

F

病痛最能够消磨一个人的耐心，无论是当事人，还是他身边的人。

第三次。

进出。一个人，两个人，一个人。

Sucessful. Infection. Observations. Multiple surgeries. Optimistic. Observations. No food and drinks. Speedy recovery. Likely.

F.

轰炸的欲望。

以乐观抵消悲观

我是个乐观主义者。我给自己设了一个底线，并且不让很多事情有办法超过这条底线，影响我的心情。根据“物极必反”的道理，越强调自己是个乐观主义者的人，内心深处应该越是悲观。我承认我是。当遇到问题时，我往往被自己的冷感吓到，我的心情起伏不大，即使有情绪也不会持续很久。当问题越大时，我越让自己用笑声面对，或者掩饰。其实这无非是我对自己自我要求的一个实现。我不愿意自己是个情绪化的人，不喜欢悲观面对人生。我的乐观，是随着时间培养的，是经过历练的。

我且认为，这何尝不好。我快乐了许多，冷静了许多。情绪来的时候，我用很短的时间化解，就有更长的时间沉淀思考。

未来

那天是我们第一次聊到“未来”。“未来”这个词对我太陌生，我往往不太想提起。也许要毕业了，身边的朋友都把“未来”挂在嘴边，耳濡目染下我也受影响了。

交往了两年多，我总觉得聊婚姻太早。更何况，老早我就不把彼此用“未来”套住。虽然其中掺杂了小小的无奈，不过也算是交往了两年多的心得。说起刚进大学那一年，也是我们交往第一年。热恋的情侣总是痴，我们竟然胸有成竹地“规划”五年后结婚（我25岁，他30岁）。那一年起起伏伏，能不能一起走到永远变成了当务之急，谁还会敢说我们会结婚。慢慢的，我们变成一对彼此间没有承诺的情侣。因为两人都感觉承诺太沉重，渐渐的都很有默契地不再聊起。最近旧题重谈，似乎有种感情稳定的意味，结论如何都是很安慰的。

不过讲来讲去，还是离不开钱。“结婚哪里有那么容易”。这是他说的。

“不过想想，毕业后工作个几年，我27、28了，那我们也走了7、8年了，那时不结婚，我们的感情也该stagnant了吧？”。这是我说的，言下之意就是，那时该结了吧？别人我不知道，7、8年对我来说，对一段恋情来说，也算久了。

他默然。

某一天我又提起，说了一句玩笑话，"我很好养。你把我扔在家里，每天抱我一下，喂我吃饭，偶尔把我放出去逛逛街，就可以了。"

“神经病，你以为养狗啊？”

“还要一个孩子。”

我的要求很合理吧？没有别的，一个拥抱让我知道你还爱我，三餐温饱，偶尔有和自己独处的时间和空间，还有一个让自己投入每一份心的命根。这不是养狗，这是一个女人最基本、最渴望达到的要求。有多少人做不到。

Sorry

最近小妮子不愿踏出家门一步。

因为我pimple outbreak了啦！×哭×

（而且不是一两颗，而是七大颗！妈妈救我！）

×哭×

在你面前武装自己

我开始学会
包装自己的懦弱
让自己只有独立和坚强
你从不知道
你只以为我还是未经世事的女孩
却从不屑了解我心中曾有的激荡
如何让我变得只会武装
就算在你面前
何尝不是一样

不要以为几年的落差
会让你我不一样
不一定要面对死亡才会体会生命
不是只有跌的重才会成长

更何况
跌的轻重不是你我可以衡量

Did it again.

You know when girls say, they are are lacking in THAT pair of shoes?

Black+wedges, something I never thought I would like.


Something so convenient, anywhere anytime. :D


大小眼妹今天很开心！:)

No. 3--- 女儿的日记

日记，

刚刚，我闻到厕所里传出浓浓的烟味，我想爸是在厕所里抽烟了。我痛恨香烟，但我没有办法怪爸爸。我知道这些日子他一定很郁闷，我不知道要怎么对他说些安慰的话。

这几天，我觉得爸的压力不是旁人可以了解的。但是我好想对他说，我也一样。长这么大，第一次有家庭的负担落在身上的感觉。妈说，最近家里恐怕需要点钱。看来，我必须把工作存下的钱拿出来了。这个时候，家里每个人都必须出点力，我们才能一起度过难关。金钱不是一切，想不到拜金的我也会说出这种话。

那天看到爸瘦削的身体，我好难过。总觉得爸的眼神比以前更加呈现呆滞的状态了。那种眼神，好像是对生命的脆弱感到绝望的眼神。妈有一天问我：你担心吗？听到他这么问，我心里好烦躁。担心，是没有用的。我只想相信，相信一切会安然无恙。

No. 2--- 医生的话

田先生，

你放心，这次手术成功率很高。之前我告诉你，初步断定你90%得的是癌症，现在可以肯定你是得了癌症。不过不用担心，你的手术危险并不大。可是每场手术都有它的危险性，这一点我没有办法保证，一定会有10 to 20percent 的危险。至于手术后生活的问题，我没有办法跟你保证。一切要等到为你动手术后才知道。现在初步看，你有60%到70%可以完全像正常人一样生活，没有任何问题。可是30 to 40 percent是必须依赖一些医疗器材。可是那也不是大问题，我有很多病人，哦，不能说很多，但就是大部分病人在动了手术后，都能像正常人生活。我认为是心态的问题，你不要太排斥。

明天记得准时来医院，我们在手术前要帮你洗胃。我们明天见。

No. 1--- 病人的话

医生，

我不怕死，你尽管为我动手术。我最害怕的，是我一觉醒来，发现四肢都不能如我所愿的活动，更害怕的是，吃喝拉撒都必须靠我的子女照顾。我更害怕不能做工，那么多年，家里三餐都是我包办，子女还小，妻子没读多少书，他们不能没有我，我不做工不行。

医生，今天早上，我在厕所里晕倒。我不知道为什么，只感觉从马桶上站起来时，双脚开始发软，眼前顿时一片昏黑，我跌在地上好久爬不起来。我一个大男人，那时候竟然就大哭起来。还好家里没人在，我哭了很久，这些日子我真他妈的受够了。我从小到大都没这么哭过。女儿今天看着我说：爸爸，你瘦了。然后就在我面前掉眼泪。让女儿这么伤心，做父亲的我哪里不难过？我最怕住医院，住在医院里，连冲凉都要一个不认识的咪西帮忙，长这么大连老婆都没有帮我冲过凉。害我每次天还没亮我就爬起来自己冲，趁没有人的时候。

你叫我吃药，我有吃，可是还是动手术的好。那天老婆把一包不知从哪里拿来的药给我，说是她朋友老爸喉咙长瘤，医生说没得救了，他吃那药竟然瘤就无缘无故不见了，现在还活得好好的。我跟她说，我要动手术，还是不要乱吃的好。她静静不说话。孩子看到妈妈这样，卯起劲骂她笨，我看了怪心疼的。老婆以前都不怎么样，现在我病了每天放工就回家煮饭，早上5点就起床给我煮麦片，还花时间煮的烂烂的，怕我吃不下。她嘴巴不讲，几十年的夫妻没有白做的。孩子读那么多书，一定比我们懂得多，说的话我们一定要听。他们最近也比较常回家陪我吃饭。女儿睡觉前还一定跟我说晚安。最后老婆那个药我还是吃了。

对不起啊医生，我知道你叫我好好休息，我知道我不应该每天那么晚睡。可是隔天不用早起去做工，我不习惯，每天睡到太阳照到屁股才起床，晚上老睡不下。每天家里没人，我一个人也不知道做什么。外面朋友都在做工，只有水果摊的老王有时间跟我讲讲话。他叫我不要太担心，动手术而已，出来还是一条龙。现在儿子会帮我偶尔洗洗衣服，我有时间就沫沫地，晒一下衣服。女儿从小就叫我帮她洗衣烫衣，她喜欢买衣服，橱里满满都是她的衣服。没有我洗，她都不知道有没有衣服穿。

我想还是帮她烫的好，不知道还能帮她烫多久。医生啊，你说动手术成功率很高，对不对？你知道人老了都不会往成功那里想。最近我慢慢觉得身体不听话了，应该不是大问题，对吧？我父亲以前来看医生的时候，都没救了，手术都不用动，我还可以动手术，应该还不是大问题，对吗？说真的，我不怕死，可是家里人不舍得。医生你医过这么多人，你懂的对吧？我现在也知道我不会死，可是总不能叫我生不如死，连要小便都要小孩子帮忙扶吧？

最好动了手术，我还可以做工，还可以帮女儿烫衣服。我一个大男人，大便小便这种事自己来就好，我又没有中风，啧，我这说什么话，呸呸！医生你一定要帮帮忙，我和老婆孩子们都靠你了。

Do you smell freedom?

我的男友也会看偶像剧

这个片子如果能让我家那只宅男看了会心一笑还不畏风雨地追看，想必很不错。我不看偶像剧，因为无法承受虚构世界中拖拖拉拉的爱情。我想现在才说这部剧，我是落伍了。（恕我孤陋寡闻，这剧除了是一个过气明星和一个宅女的故事，还有什么啊？）

随意诗人

坐落在牛车水，一个无人问津的角落。http://blog.casualpoet.com/

不是最后，但是创作课的结束

老大说：创作可以忘却烦忧。谢谢这学期老大的用心。以下便是更改后的最后一篇创作。

《眼》

卢燕玲

街上层层叠叠的人行走着，你看到了他们眼里空洞的灵魂。灵魂往往虚无缥缈，却伫立在身后坚定地望着你 ，正当你决定抛下它继续你的脚步时，你没有想到你会在街道上转角的那一处再次见到她。

她仍然自信，却少了多年前那脱俗的魅力。偶尔带有戏谑的语气和当初几乎完美的记忆，似乎距离太遥远。那一晚她毅然离开你们一起长大的乡村，离开正在书海中刻画迈向城市的道路的你。你从此决定不让她在你心中再有任何地位。事实上，你已忘记。那一天再次遇到她，你感觉仿佛过去和现在重叠，但她却站在现实之外。她的神态如她脚下的高跟鞋一样高挑，身上的衣着在你眼里却是极度的低贱。你决定收回你瞬间想要伸出的手。

“你好可怜。”

她没有回应。你在她眼中看到了你以为她从来没有的尊严。你不了解这份尊严从何而来，就像你不理解当初她为何离开。现在你回想，那似乎是刻意地遗忘。过去的回忆静悄悄的在你眼前散开，她的轮廓慢慢变得清楚。

“男人能够心灵上爱一个人，身体上被另一个人所爱。我愿意看到他们达到霎时间的欢愉时，他们扭曲、丑陋不堪的面孔；为了取悦我，竭力把自己推到极限的可怜模样。他们追求的只是我陶醉的表情和声音，我要的也不过是我存在的证据。那一刻，我爱着他们。”

你感觉到什么在你心中流过。是你的血液化成对她的同情，但是深深的愧疚？你和她到一家咖啡厅，点了两杯咖啡坐下。咖啡厅里的人都盯着你们。男人似乎打算以他们的眼睛打量完她的身体，不，甚至想往她身上单薄的衣物透视进去。你瞬间有了把这些男人揪起狠狠的痛殴一顿的念头，可是你也注意到女人们那股好奇、近乎鄙视的目光。你从来不知道女人的目光能够让一个男人瞬间变得那么渺小，恨不得往洞里钻的渺小。咖啡杯里飘起的水蒸气形成了一片迷蒙的思绪，在她的眼中，男人也是这样卑微的吗？

“每次当我伸出手拉住那些走在街上的男人时，我看到他们眼中那种跃跃欲试却又没胆的眼神。那种眼神也许是因为家里有老婆有女朋友，也许是怕我们有性病，也许没钱。这些男人以为我们可以让他们用眼睛调戏个够，其实他们才是我们眼下的戏子。有胆些的，他们的目光会从我的眼睛游到我的脚趾头，再用眼神回应我全身上下的诱惑。没胆的从来不敢对上我的眼睛，却老低着头盯着我某个地方瞧。”

这时她看着在水蒸气另一边的你。她的眼睛对上你的。

“有时我看到那些年轻小伙子，看都不看我一眼，那种不屑的神情……年轻多好啊。他们的小女友这时该多幸福。也只有在那几年，女人在男人的眼中是唯一。但这份专一能持续多久呢？”

你似乎又看到了多年前的她，就在那几秒之间。你回到了那天晚上，你终于鼓起勇气在她家门口偷偷地吻她，换来了她事后的一笑和那似乎害怕当下就会失去你的眼神。你记起她曾经好几次用她的眼睛告诉你她有多爱你，那不知是什么的东西又在你心中流过。你有股冲动马上抱着在水蒸气另一边的她。但她冷峻的表情却让你胆怯。

“你回过家吗？”

“你身上有没有钱？”

你在她身上近乎乞求的找寻她当年的痕迹。你的手滑过她每一寸肌肤。她顺着你的触摸扭动。摸到她的胸口的那一瞬间，你诧异，那么多年了，这样的触感还能让你感到兴奋。最初第一次把手伸进她的领口里时，你的心和你胯下一样亢奋的快要爆炸，她却按下你的手，对你回以温柔的拒绝。那一晚你抛下了受伤的她，赌气地离开她驻在你家一公里远的小屋。

“很多男人会问我：可以不要戴套吗？其实他们只是不要套住他们仅存的尊严。女人在被占有的那一刻仍然清楚地望着在她身上的那个男人，男人却从来无心理会他身下的女人是谁。”

说这句话的同时，她强势地让你进入她的身体。你试图靠着抽动遗忘她当年的面孔，忘记那一天晚上，还有在你心中流过的什么。你在她身上留下了最后一次痕迹，疲惫地趴在她潮红的身体上。这毫无距离的距离，却成了最远的距离。她背过身，起床走向浴室。她转过头向你笑了笑，那笑容如此妩媚，那面孔却陌生地让你惊讶。你睁大眼望着这从没见过的面孔。她那丰腴的背影在浴室门后消失，你渐渐睡去。

睡梦中你回到当年你住的小屋，你看到你的身下躺着一个女人，你还听到你自己的喘息声和那女人的呻吟声。正当你决定在她身体里释放自己，你下意识往窗户上挂着的那张你和女友的合照看了看，而从窗户的缝隙外，你看到了一双你最熟悉的眼睛，睁大眼绝望地看着你。

早晨，你从睡梦中醒来，陌生的女人已经离开。床边搁着从你皮夹里抽出的证件和三十块钱，还有那张你和初恋女友的合照。

没事就好

偶然看到开始把握生活的你
身体里流着的血液告诉我
这种感觉叫心痛

就那么纯粹

那晚卧在床上，小声地对你说：

“考完试，我们出去走走，带我出去走走，ok?”

你小声，近乎有气无力地回答，“喔。”

我以为这又是一次自问自答的游戏，我们常玩的游戏。我寂寞的时候，打个电话给你，然后跟在电话的另一边沉默的你对话，说了一大堆，好像在跟自己说话。当我问你“你在看电视吗？”，你回答“嗯。”就代表游戏结束，我们可以挂电话了。

这一个星期，你说每天都得工作，第一次在考试期间你没有办法陪着我。前两年无数次的考试，你都会耐心的在我身边服侍我，只因你知道我压力大时总会钻牛角尖。这一次，除了比前几次更没有时间复习，还有心灵上其他的负担。但是你不在，我纵使小小失望，我也告诉自己我不再是以前任性的我。

而我就不断弥留在对自己“长大了”的优越感中。

不过，当你在隔天的下午突如其来的来了通电话，嘴硬地说你没在想我，只是想问我在哪里念书，我便知道一切跟以前也已经不同。变得不任性的我不纯粹因为我长大了，更因为我们的感情也长大、成熟了，和我们一起。

给离平的一封信

亲爱的平，

或许这封信有点唐突，我也不知道自己为何会写起这封信。应该是自己迫切于找一个倾诉的对象吧，而你在我的资料库里是那么亲近的人。你应该不会介意的，对吗？还是你在忙？如果是的话，真对不起。你可以在你百无聊赖时再看，但是我不知道自己会不会等得到你的回应。

最近我过得不是很好，我在想你也许已经知道。可是我又不禁在想，你不可能知道。因为平时的我总是挂着最灿烂的笑容，虽然不是最美丽的。还是你老早识破了我社交的伎俩？毕竟在认识你的前几个月，我也老是挂着那最灿烂却也最虚假的笑容。那就像是我的盾牌，而最近，它好像被战争摧残得体无完肤了，再也充当不了保护我的责任，反而频频扯我的后腿。我也因为它的不称职感到心力交瘁。

平，所以我想找你，尤其在夜晚里。

当我对这个世界，不，是对我自己感到彻底的失望时，我想只有你可以诚实地痛骂我。有好几次，我都以为自己将永远掉入自我怜悯的深渊中，你却总有办法拉我一把，让笑容再次步上我的嘴角。讲到笑，我好久没有笑了。我不是在说那虚假的笑，因为如果说我的嘴角这阵子没有上扬过太荒谬，毕竟我还是爱笑的。我是说打内心感到幸福的笑。你以前曾经说过，笑可以长命。我想我开始在折寿了。

平，你是否可以抽空来逗我笑？因为我发现，自己开始感觉到寿命的将尽。那是种很可怕的感觉，一种会让人发疯的感觉。仿佛世界上一切的事都已不重要，即使重要我也管不着。我就在这里悄悄地腐蚀着，静静地蒸发着，而我眼前的一切逐渐模糊，似乎有什么液体蒙蔽了我的视线。我做不了什么，连日常生活都没有办法运作。我需要你。

我等你，等你百无聊赖时抽空看我的信。只是我未必等得到那个时候。

玲

某个午夜

只想毫无烦恼的走在街上

考完试后，带我出去好好玩一天，好吗？

发泄而已

我听不到大路旁的喧嚣
我感觉不到笑
我懊恼自己如此懊恼
我迁怒自己的孤傲
我从来不渴望怀抱

太多的关心我不要
因为真的 我不敢要

如果有人明白请你不要说因为我想要自己一个人不要让别人知道我只想在大家面前笑着谈天就好不要因为知道而向我示好现在的情绪就算没有什么我也会好烦恼烦着烦着烦着烦烦烦就像心没有定所就像句子没有标点符号但是只要生活还是像以前一样我便能够安静下来但是也许人生已经慢慢产生变化这种变化就如病菌一样存在着你也不知道

在凌晨1点16分

闷热的气候配上心头郁郁
寡欢 如果有根烟该有多好至少
在袅袅轻烟中
沦陷 掀开忧愁
烟雾随着凝固的空气
波动 阳光从玻璃折射进来冲破的
不是空间 是
原本温度惬意的心

学会

成长的道路总是曲折，在颠簸中绊了一跤，学着自己爬起后，你还体会了什么？

小时候，母亲买三级片光碟，你总皱着眉头干涉她的兴趣。长大成为父母，儿子带女友回家，女儿到男友家过夜，你学会了放任，拿个套子交给他们，还不忘嘱咐他们要小心，反正该有总会有，挡都挡不了。

小时候，你痛恨香烟。因为香烟是健康最大的敌人，香灰会化成肺部里小小的怪物，怪物会扩大，甚至还会把它们的朋友都召集起来，占领你的器官，侵略你的健康。长大后，你发现不只香灰，食物、水、空气都有可能幻化成怪物进入每个人的身体。不，不只食物水和空气，就算没有这些东西，怪物也会无中生有。它就是无所不在。它只是在等待时机发动攻击。

小时候，你知道大肠癌。老师告诉你，早上不吃早餐会得大肠癌。她还说，早餐一片高纤维面包就不会得大肠癌。过后你有两年的时间吃着那难吃的高纤维的面包。之后你放弃，也许因为发现大肠癌不会因为你吃高纤维面包而永远避免，也不会因为你不吃早餐而突然产生。也许因为你看到爷爷因大肠癌去世，体认到人到暮年总有病痛。更多因为你懒惰。长大后你做什么都懒惰。

慢慢的，你发现病痛也不是唯一导致死亡的因素。中学你从新闻中知道沙斯，高中靠近你的另一座岛有海啸，大学在地球的另一端有地震，你了解了再保护自己，也抵不过大自然。你不知从哪里听说，地球在46亿年前形成，先有了大自然再有人类。人类从此受到大自然孕育繁衍至今。原来大自然要剥夺人类的生命，无可厚非。

人刚诞生时，第一件学会的事是哭。你想，如果人类在文明的开始至今便从来没有所谓的自由，也许就只有哭是人类与生俱来唯一的权力。但是，随着年龄的增长，连眼泪都会受到压抑。在脆弱的时候，朋友面前你学会逞强。在分手时，前男友面前你学会假装。在遇到重大的变故时，家人面前你学会坚强。这些时刻，你让眼泪在眼珠子里打转，但不允许它掉下。以前爷爷去世你没哭，因为你不懂。现在因为你懂，所以不能哭。

你想，成长，就是不断的学会。学到最后，你最大的体会，就是生命的脆弱。

急

“明天十二点请来见我。”

这句话有太多的含义，太多解读的可能。没有夸张的表情，没有心虚的声音，只留下了热锅蚂蚁三只。

回过头，神像前双手合十，念着一心的虔诚。

事实是，担心但不知如何表达

肠子里的怪物侵蚀着身体一点一滴的细胞。看到那锁骨突出的肩膀，消瘦不堪的臂膀--- 诧异，病痛竟能带给一个人的身体如此这般的磨损。惊觉，每天的碰面竟能让眼睛忽略了如此剧烈的改变。开始怀疑眼睛的能力，质疑家庭的凝聚力。眼睛和亲情一向被太近的距离蒙蔽着。二十年的岁月、一张饭桌的距离，迎来了一晚的惆怅莫名在心中。一块斑、一条皱纹是岁月的恶作剧。我也被那瘦削的身躯重重挥了一击，在愚人节过了三天的这一晚发觉被时间狠狠开了一次玩笑。

羡煞旁人

我迷恋那个笑容。那双眯着的眼睛加上底下充满光泽的双颊、那不加掩饰的快乐、不经修饰的自然。一切都那么自信，宣示着自我。

厌烦

鱼和死水共处在一个空间内很久很久。鱼乐于独自处在一个没有其他生物和它竞争空间的死水中。它愿意不断地往水面上吸每天的一口气。过了很久，鱼开始厌烦每天强行把身体往上倾的日子。于是它跟自己抗议，不去吸每天的那一口气。而死水依然是死水。最终，鱼在死水中死去并且腐烂。

*依yh的建议修改了一下*

创作作品

城市命案

一直觉得，在这个城市中，是一张张面无表情的脸孔，一座座气势逼人的高楼，一波波扰人清闲的杂音，一团团令人窒息的污气。和车辆并行在一条路线上，人也换化成车一般没有生命，一味地往前飙。

于是喜欢乘搭巴士在这个城市中游荡。远离外界的空间，坐在一个靠窗的位置听着耳机传出的音乐，如幻灯片一幕幕闪过眼帘的景观，能够让人暂时忽略街上的行人，高楼也显得不那么高了。天空怜惜着干涸的城市文化，开始下起绵绵细雨。在灰暗的天色中，巴士沿路寻找生命的痕迹。

一栋孤立在高楼中的亚答屋，橙色的外墙脱成了一斑斑的灰黄色，屋顶上顶着一撮绿草，四脚立在黑漆漆的泥巴里。

几十年前，里头是不是住了一个孤独的老娘惹？孩子离开了她，住进刚建起的组屋，她却坚持不肯搬离从小和哥哥姐姐一起嬉戏成长的花园，还有那个丈夫向她诉说爱意的阳台。她一人留在亚答屋里，但是身边的邻居已纷纷搬离，准备不久后让位给一条柏油路。

老娘惹常到附近的一排店屋里的其中一家老字号，她爱吃那里老板娘亲自烘烤的传统面包。每当买好面包站在店门外，她都会看看店门上张挂着的牌匾，细细地把上面的汉字记在心里。她读不懂那些字，却被那浮在深褐色木板上金色的一笔一划深深吸引。

某一个下着绵绵细雨的晚上，老娘惹梦见了那几个字，好像懂了，于是在梦乡中平静死去。不久后，老板决定收起店铺，和妻子、孩子移民到加拿大。那一排店屋便再也没有第二间烘烤传统面包的店，店面也从此没人买下。如今整排店屋经过粉刷，外墙漆上了纯白色外加鲜红色的门窗。在琳琅满目的店铺中夹着那家被遗忘的店铺，店门上的牌匾不知为什么没有人舍得拿下。只是深褐色的木板因为布满灰尘灰了一片，本来金色的字体也不再辉煌。

巴士停在店面外的红绿灯前，绿灯亮起的前一刻，及时用眼睛捕捉了牌匾上的字。缓缓驾离那一排店屋，迎来了一座座玻璃大厦，天色渐渐转晴，傍晚的阳光朝玻璃反射，巴士内部被撒上一层橙红色。巴士在市区里的车站停下，穿着乌漆抹黑的白领人士上了车，顶着疲倦的面孔坐在一个角落里，眼睛无神的望着前方。

刺眼的夕阳让人难以睁开眼睛，只好调高耳机音乐的音量，闭着双眼任由巴士盲目地开着，黑暗中浮出了几个字——寕靜致遠。

著：卢燕玲

评：睦子

修改：凯德

（312导师）

在一次孤独的夜晚

低八度的音符轻轻
敲在寂寞的心灵
心灵被敲散了
飘到了冰冷街道上独自走着
的少女落下的眼泪上

那时候

人来人往的市镇里嘈杂声中
我走在人们的后头
暗暗等待有人回头却也不愿
他们看到我不堪的
懦弱

都市人

你想让另一人了解你自身及无以解释又无从诉说的东西吗？不管你如何努力诉说，你所能传达的又是何等肤浅啊！我们身边这许许多多亲爱的人，这许许多多关注的眼睛，却唯独看不见你的悲伤。可悲的是，像我这样一个人，一个不喜欢被打扰、甚至希望避开那些关注之眼的人，竟然在这奇怪的焦虑时期产生了愚蠢的奢望。而这明显无法实现的奢望终于给了我一个耳光时，我又是如何的失落！

…… 我们偶尔谈起农民问题，谈劳工待遇，可是我们真正的关心吗，真的愿意牺牲我们一点小小的安逸去帮助他们吗？没有，我们在装饰自己的虚荣，因我们在谈起他们时，我们多么真切地感到我们这些人、这些在装着空调的办公室里操作电脑的人是如此优越，我们以俯视的姿态假装怜悯，唯有这样，我们才更感到我们凌驾于他们之上。我们希望这些低阶层的永恒存在，因为正是在他们的贫苦和匮乏之上，我们构建着如此美好丰富的生活方式。实际上，谁都知道，由于资源与人口的矛盾，真正的平等将是我们都市人的噩梦，

至于爱情，别提有多不重要！我们把它留在星期六晚上，因为平常我们太忙。它是休息方式的一种，更确切的说是一种很好的减压方式。我们以吃快餐的方式对待爱情，最好边走边吃不浪费时间，匆匆完事填饱肚子，连调料都懒得加。但到我们有时间等待上菜吗？难道我们还有力气去自己下厨？

-- 摘自张惠雯《失眠者之语》

Pre-exam syndrome

Suddenly, I feel like I haven't seen Mag Ong in the longest time. LOL.

*Sending a invitation for a date to The Named*

在地铁车厢里的某一天

地铁座位上
戴着黑框眼镜表情严肃的
美丽女孩
心里按捺着少女情怀
也许
暗暗地

在车厢内
女生肩膀依偎在另一个肩膀上
男生沉稳的声音形成
一个安全网把女生保护的
妥当
甜甜地

幻想未来里
男生在女生面前拿出
戒指许下永生的承诺
女生露出幸福的笑
点头
深深的

紧握着

想想，一开始的一切已经变质。或许人就是这样，在忙碌中忘了一开始追求的是什么。

但愿，内心深处的在乎还在。

切记一开始的美好和快乐，共勉之。

:)

人生里的挫败太多，在乎太多，失意太多。或许每人都有自私的一面，无可厚非，也无须指责。

不要执著于踏脚石，考虑轻轻跨过。拐了一脚，可以蹲下搓搓脚踝，它也许被冷落了很久。

天空很大，但也就那么大。一个人无法掌握天空，但天空就在你的眼界中。你看，每早的太阳不都迎接你起床吗？

人生美好的事太多，用一生去享受是不够的。哪里还有时间烦恼？

喂，不要再指责，不要再埋怨，也不要再皱眉头了。

来，笑一个。

念你

开始慢慢喜欢上独立的感觉
走在下着雨的街道上
享受着凉风
飘过脸颊

不过偶尔钻进你的臂膀里
也很喜欢
就这样 默默的
什么都不想
什么都不必烦恼
暂时逃离责任的那几秒

从来不想你分担我的烦恼
你只要一直站在你的位置
当我站不稳了
你会在那里支撑着我
就够了

晚安

当雨一直在下，
我仿佛听到你在我耳边说
你想我
我走在湿嗒嗒的路上
任由湿润的泥土沾上
我的鞋

下一次
雨若还下的很大
你要想起我
为了我
不要淋到雨
不要生病
要照顾自己

晚安

祸不单行

大家肯定听过这句话。

前几天，轰动全南大的无非是一位印尼学生刺伤一位工程系教授然后自杀的新闻。今天，在facebook看见一位朋友提起南大再一次发生了一位传播系工作人员去世的消息。不常check emails 的我，登入email account证实了这个消息。

我在想，国大的朋友一定觉得南大的人很诡异。而我深为南大的学生，不能说感到"deeply saddened" (according to our NTU President in his emails regarding both incidents)， 可是沉重的心情还是弥留在心中。如果硬要为这沉重的心情加以解释，我想是因为对这些人选择离开的理由感到莫名的不解所造成的。

很多人在知道这些消息后，都对这名学生不珍惜生命表示惋惜。我庆幸我的朋友都是这么想的。对我来说，无论发生什么事，“保有青山在，不怕没柴烧”。这座“青山”不就是我们的性命吗？不要轻易去糟蹋它，是我们对自己最基本的尊重。如果我们对自己的伤害是对社会或身边的人的控诉，那为什么我们没有先做到“自重”？

上课时，老师和学生都以轻松和调侃的语调谈论这些事，但我相信其实大家心中都是和我一样，有着一股不解的沉重感。我想我太肤浅，无法对任何人下什么评论，可是从这件事，我体会到，学业和事业都是生命中微薄的一部分，成就高或低，以自己的标准去判断。或许大环境促使我们都活在别人设的标准底下，而忘了偶尔奖赏自己对“活着”所作出的努力。这是一个社会观念的问题，而老师在课堂说：最重要的是“自信”。相信自己，在这样的大环境下生存也许的确会比较顺心。

感慨完毕，我又将回到我堆积了几个星期的阅读资料中。闷了就打开视频看看《康熙来了》，罪恶感侵袭时就拿起《老残游记》翻一翻，斗志磅礴时就往自己设定的“Things to accomplish during 3mths break"的List上再填上想要读的书。面对现实和发白日梦的来回自如，我全力贯彻，好好的活着，学习培养对自己生活的自信。

下午的天怎么那么阴

平日的修行真的很重要，子曰：己所不欲，勿施于人。善哉善哉。

当你尝试批评别人时，不是你身边的人开始挖出你过去的陋习，that is when you know what you have always been. 好朋友不会揭你的疮疤，但承受了你无数次伤害的人不会是你的朋友。

当你被别人批评时，你身边的似友非友的人也会对你说：不要管他。那也许你平时真的积了点福。

我不会排斥任何人对我的批评，我会尝试改进。但我不喜欢一味批评别人，但自己却活在自己狭隘的世界里的人。

醒醒吧，学妹。这就是人生。你是时候长大了。

**

好想再把 maggie 约出来到咖啡馆聊天。

我怎么又病了

遇到一些朋友动不动生病，总感叹他们身子弱，也窃喜从小自己的看诊卡都无用武之地，家庭医生每隔一年才见我一次。而且身体除了鼻腔外，什么敏感症状都没有，头好壮壮，就是个健康到不行的小孩。

可是年纪越大，身体老承受不了疲累和压力，会开始对我作出一些反应和抗议。不爱翘课的我，这个学期都有两次没有到学校上课了。真得很不应该。每天起床总感觉负荷不了，晚上压力会大的睡不着觉。

我以前不是这样的。不知道怎么了。

不过还是不希望朋友看到我脆弱的一面。只想表达出我的歉意，如果对你们有任何耽误。

背后的无奈、恐惧、惭愧不想你们看到。

不要把我看成没用的弱女子哦。

让我男友恨之入骨的一群人

因为这些人让我“人财两失”。(哈哈哈。开玩笑。wx 不要杀我。:p)

为了缅怀我摔坏的相机，把之前的一些照片po 上。这是我身为p&p老早就该做的事，但照片一直不够，放在官方网站又怕被这些人追杀，就放在私人部落格吧。

这些人，都是一群好朋友。


慎重介绍我的主席，Jaime (aka ah-mi)。天生丽质，皮肤又白又水嫩，可恨的是，她是个不多做保养的人。

主席和副主席水深火热的关系。

其实大家都是好姐妹。我在南大的挚友，一样爱花钱，一样爱美，一样爱男朋友。:p

左起：p&p boss no.2-yh, vp- wx, biz mag- mt.

wx 和 yh 很早以前的合照。

最近的活动是valentine's day booth. 一片狼藉的样子。（褐色上衣男子为jaime's 男友友情客串，不用并没有经过他的同意）

Jaime正在身体力行，让身边的两个美女知道我们的东西有多好吃。
右边黑色上衣为我们了不起的Programmer- wh。


我最爱的xuefen! 还有我们committee里面最漂亮的treasurer - zhiying. 很安静但颇有气质的学妹，深受 yh 青睐。;)


看看我们的Biz mag 有多上镜。她旁边的为我们的log head也是我们大三中文系永远的“总统”- JX.



Thanks mag for lending me you polaroid camera! 这是我们花钱拍的。我和我的boss, yh. 他自称这张从远远看有像黄俊雄（听到这里，我通常只有放空。）

这张就是我跟wx 啦。

25 random things about me.

Thought I could take the time to remember myself. (After I recalled how you used to love dogs so much, yin! :))

1. I love Chinese, and anything else that comes with it. But that started only after I took HCL in JC.

2. My menses are irregular :P

3. I have a very weak vocabulary, both English and Chinese.

4. I regret not loving reading when I was younger.

5. I used to be very hot tempered. Not that I'm not now, but better.

6. Impatience is my middle name.

7. I used to love my bf more than anything else in my life.

8. I have learnt to love myself and my life more than loving him.

9. As much as I look girly, I honestly don't like getting myself involved in girly activities. That includes earrings making.

10. I surf the web everyday.

11. I'm a clumsy person. I just dropped my digicam a moment ago, no pictures for the time being.

12. I love (buying) shoes. And I have lost count of the ones I own.

13. I'm a spendthrift.

14. I secretly wish my relationship(s) had been different.

15. I'm impulsive, but never regrettful.

16. I feel like crossing my legs everytime and anywhere I sit down.

17. I don't usually say what I think.

18. I think the boon lay crowd is irritating.

19. To me, getting along with people is a skill.

20. I'm not used to praises.

21. I don't have a good dress sense but i observe alot. And I dare to dress random.

22. I insist keeping an open mind to everyone and everything. I don't like to judge.

23. I can't stand narrow-minded people.

24. I used to be very competitive, but now I can't care less.

25. I think I do love my family and the friends around me, alot.

顺心

最近做什么事都有不顺心的感觉。讲到“顺心”，想起我还欠着的5本batch notes要写。我字体潦草，写给大家的话都大同小异，这跟我天性急躁有关。大家或许会觉得我很没诚意吧。不过每个人的字上，我都写了

“祝你生活惬意，顺心”

有一段时间，我喜欢祝朋友“祝你生活平静、顺心”。

顺心对我来说，很重要。我不是孟子信徒，也不了解什么禅宗，只知道心对我来说，是我的根本，而静心是我一生的追求。目前为止，某些时候我以为我达到了，其实往往都只是一瞬间的迷茫、倦怠所造成的逃亡。但对我来说，逃亡只是暂时的。我没有时间长期陷在逃亡里，很可悲，但是真的。

所以我献给大家的，是我认为对我来说，人生最大的祝福。虽然每个人对人生的追求都不一样，至少我希望你能够过得很好。就像如果财富是你至高的目标，你也可以祝我升官发财，中马票。所以新年时，长辈不都会说：发财，发财。

但我阿嬷会说：如意，如意。

我想对她老人家来说，生活事事能够如意，才是最重要的。

心情不好

但不知道为什么。一股莫名的低落感，说来就来。

是我长大了吗？无法再为小小的事情感动快乐。

是大家长大了吗？大家的话都变少了。

沉淀这个词，最近常常看到，以前我以为是褒义词，最近却觉得，它代表的是一种历经沧桑的漠不关心。

当你不开口，是代表你已经不关心了吗？

情人节

大家的情人节过得怎么样？

我的，还好。即使没有礼物，没有大肆庆祝，但是在前一天到新加坡河边牵着手，在回家路上12 点的彼此祝福，很惬意。

当天因为我的一些责任，彼此搞得不开心。或许我往身上扛的一些任务让他不解吧。他认为愚蠢的事情，我把它们当成了责任。我没办法，因为答应了，我会做到最好。

希望你知道，我不要我的大学生活中只有不断的念书。虽然我很累，熬夜的时候很辛苦，忽略功课的时候很灰心，但是其中也参杂一丝丝的成就感。你眼中的我很笨，但我必须一直这样下去，你不知道的，是我持有的责任心。

就如我尝试去谅解你身边的交际活动一样，我希望你也能了解我的生活。

不知道要设什么题目

我发现日子的忙碌让我说话变快了，但步伐却慢了下来。

说话开始会刺伤身边的人，但忘了停下脚步为别人想想，或为自己想想。因为我吃力地在赶上自己，拖着那意兴阑珊的脚步。

令我意外的是，对于学习，我还是能够保持我的热忱。忙碌中，我更珍惜能够拿起一本书阅读的时间，虽然读的书跟课堂上教得没多大关系。我想这是没时间的压力产生的副作用。阅读变成了逃避的方法。上课的资料却越堆越高。

当然，没时间的另一个副作用还有你。每一段和你相处的时间，发现你也和我一样珍惜。最近我常常在想，还好当天我们彼此选择回头。

我又要去忙了。预先祝大家情人节快乐！

年。虽然迟了一点点

我叫小表妹一起扮鬼脸，她却装可爱。真是纯真加不识趣。

为了惩罚她，我让她充当Maria一整天，负责帮我们拿包包。

或许很多人会说，新年是一年不如一年。不过我始终认为，这何尝不是大家这种泼冷水的心态所造成的结果? 今年虽然力不从心，年的到来和结束我都来不及反应就飞逝而过，可是我还是喜欢过年。对家人长辈的倦怠也感到失望和无奈。

有时候还不如小孩，充满着对待人生本质的快乐的那股纯洁。

失败者

怎么会这样？我怎么会让自己这样？为什么我要这样？

就在30秒前，我突然间觉得自己好失败。面对摆在自己眼前的所有责任，我突然没了底，失去了所有应对的能力。眼眶慢慢泛红，手不听使唤地打简讯给身边的朋友小小倾诉（或者更大是在求救）。打了个电话给他，很努力的不让自己哭。

我怎么可以这样？

我好想逃避这一切，可是又不能。我，怕。

但我不要成为失败者。我不要。

可以的，你可以的。深呼吸。

大扫除

不太爱打扫的我，一年里大概只有一次会好好的整理房间吧。随便拍了几张照片。

之前为朋友做生日礼物时。

接下来是我的房间里我蛮喜欢的角落。

女人的东西。

新年除夕，我病了。加上还有一些事情忙，没有很多时间上来写什么，在这里祝大家牛年顺顺利利。:)

信心 overload

我跟很多人都一样，需要别人对我的肯定。但我也清楚地明白一件事情：别人对你期望越高，你背负的责任相对的也更大。所以当别人对我信心满满，我为了做到决不辜负这份期待，给自己的压力会很大。有时甚至不自觉地超出了自己的可能性。

我把每一次都当成学习，进步的机会。我知道从中我会学到很多事情。所以我尽量地不埋怨，我只想做到最好。

只不过有时候，还是会觉得很心寒。该陪的人，我陪不了。因为我跟别人不一样，不能每天守在他身边。而他，并不能体谅我的忙。我也清楚，所谓的陪伴，并不是身体在他身边，心却在工作上。

即使有两天晚上见面的时间，我还是好想。

而这两晚的时间，我只能让自己的身体休息。他，只能看着我迷迷糊糊地睡、吃、偶尔向他索求一个拥抱。

他病了，我却在这里。

课业，我还没办法做些什么准备。

自我要求也太高了。其实牺牲掉一些，我一定也可以做得很好。可是，我不想牺牲任何事情。课业、工作、感情、甚至家庭，我都要兼顾。

即使想把心情打出来，也必须以最快的速度。我还有事要做。

奇怪，怎么眼泪流了下来？

无题

左右边的背部肌肉一直隐隐作痛，老了

有一个朋友，他一定不知道，他写的一些东西，让我有了某种领悟。

原来偶尔回家吃个饭，是个有意义的举动。

我，似乎对我这个家，有了另一种领会。

我，要好好学习当了好女儿，好妹妹了。

那个人

如果问我，相不相信命中注定

我应该会说 不会

我只相信，努力去爱

回馈你的爱的人最值得

命定与否，自己掌握

努力忙着

开学到现在，很忙。一向来我老是说，我想过简单、单纯的日子。闪避所有的纷争，避免不必要的麻烦，只想为自己好好地生活。但是我发现，毫无目标的生活，渐渐的，我什么都没做。

最近开始很忙很忙。我的身体运作老是很极端，要不彻底地懒，一忙起来，我却是个工作狂。也许就是因为这样，我才会选择不忙，不然就是没完没了。连他都开始说：你好忙。

或许因为这样，你会像我以前一样，开始在我面对着电脑埋头苦干的时候，默默的希望我回过头看看你吗？

现在经济不景气，他恐怕快要失业了。回到校园读书是一个选择。以前我很怕他念书，怕他压力大。想想，以前他忙，我怕。不忙，我也怕。如今，摸透了彼此的性格，学会了相处的规则，不会在有不必要的恐惧。见机行事，好好得为自己也为彼此努力。

我忙的时候，你在背后陪着。以后你忙，我也在背后陪着。或许有一天，我们彼此真的能一起达到完美。

明天

明天要开学了
明天 我将会面临新的挑战
明天 我将学习更负责任地过生活
明天 我将学习多为自己而活
明天 我将让自己更了解身边的人
明天 我要让每个明天都是充实的

因为已经没有永无止境的明天给我蹉跎了。我将度过大学的最后第三个学期，我将要开始准备自己的毕业论文，我将要开始规划自己的未来。我也将成为一个22岁的孩子。22，好陌生的数字。我不能再允许自己糊涂地去面对这些一年年增加的数字了。

加油。

爱与责任

这个世上有很多事情我是不明白的
比如说男女朋友分手后变成好朋友
比如说夫妻没有感情却一起生活一辈子
比如说伴侣背叛自己却得到原谅
比如说爱上已经有伴侣的人

但有些事情我是明白的
比如说母女之情不可断
比如说家里永远是展露自己最丑陋的一面的地方
比如说家人的出发点都出于关心
比如说生活在一起都是为了一个家

亲情和恋情的不同我懂。家庭和婚姻的分别我也懂。在街上牵手接吻和承诺爱彼此的定情之吻的差别我更懂。

但是我不懂，为什么两者不能做完美的结合？爱情和责任真的要分开吗？爱情就是责任，不是吗？责任这个东西，包含了感情不就更美丽吗？

我的生活，我的身心，老是不得已被分成两半。爱情和亲情，理智说：亲情最重要。我的心告诉我：爱情让我比较快乐。我自己知道：没有亲情加持的爱情，不可能幸福。

在我的家教中，没有人教会我爱情。我学的只有责任。小时候，我以为我永远不会懂得爱情。小时候的我，责任大于一切。因为责任维持了我的家。渐渐的，只有责任的家让我透不了气。

但是我在学，即使很难，学习在这个家中注入爱，学习爱这个家。

而我体会到，有了责任的奠基，能够成就更大的爱。

告别2008

又一年过去了，有很累的时候，有很伤的时候。想起来，2008充满着不开心的回忆。但我从不习惯哀悼已经流失的悲伤。虽然自己说不出也做不到“展望未来，往前迈进”的伟大志向，但至少爱逃避现实的我，总会把不愉快的过去从我有限的记忆中销毁。只剩下一点点快乐的回忆，我会靠着这一点点活下去，快乐下去。

我总会想，我没有很幸福，但是我并没有比别人不幸。和我的快乐原则一样，没有不幸便是幸福。自我安慰的方法就一直陪伴着我度过了21个年头，成为了我的生活守则。看在一些人眼里或许很悲哀，而我必须承认，在我一个人的时候，也曾经觉得自己很可悲。

或许有人会说，我太执著于我现今拥有的，所以把更大的未来舍弃了。我只能说，我不喜欢冒险，更不懂得抱有伟大的抱负，我只能紧紧抓着我手里握着的东西，就像一个没人爱的小孩一样，就算自己的妈妈狠狠毒打自己，小孩还是会紧抓着妈妈的脚不放。

以这样的方式告别2008也许很严肃，也不符合我一贯的积极性格。也许最近真的心力交瘁，也因为与生俱来的责任，我不能逃离我所在的地方。我的幸福在哪里，突然感到很渺茫。因为从很久以前便发现，我认为的幸福，只要在别人眼里没有得到认同，就算紧紧抓着不放，别人也会从我手中夺走。这般的无奈，我无言以对。

但还是希望大家在新的一年能够过得顺利，活得开心。

对不起 我必须说

有好几度
在夜深人静时
躲在被窝里哭泣
我都好想逃离这个家
甚至想过
如果不是生在这里的我
会不会好一点

心里的天使告诉我
我不可以这么想
更没有那个权力
因为一切都只能是我的错

你发脾气
是我的错
你不听我说话
是我的错
你不了解我要什么
是我的错
你不体谅我
也只能是我的错

面对你的一切责备
我只能哑口应对
因为怎么样都是我的错

我没有权力发言
没有权力发怒
因为最后错的只会是我

而写下这些的我
不会能到世俗的体谅
因为当决定写下这些
我便是错的

因为你是我的妈妈

而我
好累 你知道吗

可不可以放过我

昨夜在你的肩上哭了
我是多么无助
多么疲惫
你轻轻握着我的手
我摇头不说
但我想你知道
因为那通电话

哥哥说
你要忍
忍到你真的离开为止
为什么
为什么别人温暖的避风港
却是我最不想回到的地方
为什么血脉相通的两个人
却冷冷相对
而为什么今天听到她回到家的钥匙声
我选择了装睡
她也始终没有打开门对我说一句话
为什么我要这样
做个不孝的女儿