事实是，担心但不知如何表达

肠子里的怪物侵蚀着身体一点一滴的细胞。看到那锁骨突出的肩膀，消瘦不堪的臂膀--- 诧异，病痛竟能带给一个人的身体如此这般的磨损。惊觉，每天的碰面竟能让眼睛忽略了如此剧烈的改变。开始怀疑眼睛的能力，质疑家庭的凝聚力。眼睛和亲情一向被太近的距离蒙蔽着。二十年的岁月、一张饭桌的距离，迎来了一晚的惆怅莫名在心中。一块斑、一条皱纹是岁月的恶作剧。我也被那瘦削的身躯重重挥了一击，在愚人节过了三天的这一晚发觉被时间狠狠开了一次玩笑。

羡煞旁人

我迷恋那个笑容。那双眯着的眼睛加上底下充满光泽的双颊、那不加掩饰的快乐、不经修饰的自然。一切都那么自信，宣示着自我。

厌烦

鱼和死水共处在一个空间内很久很久。鱼乐于独自处在一个没有其他生物和它竞争空间的死水中。它愿意不断地往水面上吸每天的一口气。过了很久，鱼开始厌烦每天强行把身体往上倾的日子。于是它跟自己抗议，不去吸每天的那一口气。而死水依然是死水。最终，鱼在死水中死去并且腐烂。

*依yh的建议修改了一下*

创作作品

城市命案

一直觉得，在这个城市中，是一张张面无表情的脸孔，一座座气势逼人的高楼，一波波扰人清闲的杂音，一团团令人窒息的污气。和车辆并行在一条路线上，人也换化成车一般没有生命，一味地往前飙。

于是喜欢乘搭巴士在这个城市中游荡。远离外界的空间，坐在一个靠窗的位置听着耳机传出的音乐，如幻灯片一幕幕闪过眼帘的景观，能够让人暂时忽略街上的行人，高楼也显得不那么高了。天空怜惜着干涸的城市文化，开始下起绵绵细雨。在灰暗的天色中，巴士沿路寻找生命的痕迹。

一栋孤立在高楼中的亚答屋，橙色的外墙脱成了一斑斑的灰黄色，屋顶上顶着一撮绿草，四脚立在黑漆漆的泥巴里。

几十年前，里头是不是住了一个孤独的老娘惹？孩子离开了她，住进刚建起的组屋，她却坚持不肯搬离从小和哥哥姐姐一起嬉戏成长的花园，还有那个丈夫向她诉说爱意的阳台。她一人留在亚答屋里，但是身边的邻居已纷纷搬离，准备不久后让位给一条柏油路。

老娘惹常到附近的一排店屋里的其中一家老字号，她爱吃那里老板娘亲自烘烤的传统面包。每当买好面包站在店门外，她都会看看店门上张挂着的牌匾，细细地把上面的汉字记在心里。她读不懂那些字，却被那浮在深褐色木板上金色的一笔一划深深吸引。

某一个下着绵绵细雨的晚上，老娘惹梦见了那几个字，好像懂了，于是在梦乡中平静死去。不久后，老板决定收起店铺，和妻子、孩子移民到加拿大。那一排店屋便再也没有第二间烘烤传统面包的店，店面也从此没人买下。如今整排店屋经过粉刷，外墙漆上了纯白色外加鲜红色的门窗。在琳琅满目的店铺中夹着那家被遗忘的店铺，店门上的牌匾不知为什么没有人舍得拿下。只是深褐色的木板因为布满灰尘灰了一片，本来金色的字体也不再辉煌。

巴士停在店面外的红绿灯前，绿灯亮起的前一刻，及时用眼睛捕捉了牌匾上的字。缓缓驾离那一排店屋，迎来了一座座玻璃大厦，天色渐渐转晴，傍晚的阳光朝玻璃反射，巴士内部被撒上一层橙红色。巴士在市区里的车站停下，穿着乌漆抹黑的白领人士上了车，顶着疲倦的面孔坐在一个角落里，眼睛无神的望着前方。

刺眼的夕阳让人难以睁开眼睛，只好调高耳机音乐的音量，闭着双眼任由巴士盲目地开着，黑暗中浮出了几个字——寕靜致遠。

著：卢燕玲

评：睦子

修改：凯德

（312导师）

在一次孤独的夜晚

低八度的音符轻轻
敲在寂寞的心灵
心灵被敲散了
飘到了冰冷街道上独自走着
的少女落下的眼泪上

那时候

人来人往的市镇里嘈杂声中
我走在人们的后头
暗暗等待有人回头却也不愿
他们看到我不堪的
懦弱

都市人

你想让另一人了解你自身及无以解释又无从诉说的东西吗？不管你如何努力诉说，你所能传达的又是何等肤浅啊！我们身边这许许多多亲爱的人，这许许多多关注的眼睛，却唯独看不见你的悲伤。可悲的是，像我这样一个人，一个不喜欢被打扰、甚至希望避开那些关注之眼的人，竟然在这奇怪的焦虑时期产生了愚蠢的奢望。而这明显无法实现的奢望终于给了我一个耳光时，我又是如何的失落！

…… 我们偶尔谈起农民问题，谈劳工待遇，可是我们真正的关心吗，真的愿意牺牲我们一点小小的安逸去帮助他们吗？没有，我们在装饰自己的虚荣，因我们在谈起他们时，我们多么真切地感到我们这些人、这些在装着空调的办公室里操作电脑的人是如此优越，我们以俯视的姿态假装怜悯，唯有这样，我们才更感到我们凌驾于他们之上。我们希望这些低阶层的永恒存在，因为正是在他们的贫苦和匮乏之上，我们构建着如此美好丰富的生活方式。实际上，谁都知道，由于资源与人口的矛盾，真正的平等将是我们都市人的噩梦，

至于爱情，别提有多不重要！我们把它留在星期六晚上，因为平常我们太忙。它是休息方式的一种，更确切的说是一种很好的减压方式。我们以吃快餐的方式对待爱情，最好边走边吃不浪费时间，匆匆完事填饱肚子，连调料都懒得加。但到我们有时间等待上菜吗？难道我们还有力气去自己下厨？

-- 摘自张惠雯《失眠者之语》

Pre-exam syndrome

Suddenly, I feel like I haven't seen Mag Ong in the longest time. LOL.

*Sending a invitation for a date to The Named*

在地铁车厢里的某一天

地铁座位上
戴着黑框眼镜表情严肃的
美丽女孩
心里按捺着少女情怀
也许
暗暗地

在车厢内
女生肩膀依偎在另一个肩膀上
男生沉稳的声音形成
一个安全网把女生保护的
妥当
甜甜地

幻想未来里
男生在女生面前拿出
戒指许下永生的承诺
女生露出幸福的笑
点头
深深的

紧握着

想想，一开始的一切已经变质。或许人就是这样，在忙碌中忘了一开始追求的是什么。

但愿，内心深处的在乎还在。

切记一开始的美好和快乐，共勉之。

:)

人生里的挫败太多，在乎太多，失意太多。或许每人都有自私的一面，无可厚非，也无须指责。

不要执著于踏脚石，考虑轻轻跨过。拐了一脚，可以蹲下搓搓脚踝，它也许被冷落了很久。

天空很大，但也就那么大。一个人无法掌握天空，但天空就在你的眼界中。你看，每早的太阳不都迎接你起床吗？

人生美好的事太多，用一生去享受是不够的。哪里还有时间烦恼？

喂，不要再指责，不要再埋怨，也不要再皱眉头了。

来，笑一个。

念你

开始慢慢喜欢上独立的感觉
走在下着雨的街道上
享受着凉风
飘过脸颊

不过偶尔钻进你的臂膀里
也很喜欢
就这样 默默的
什么都不想
什么都不必烦恼
暂时逃离责任的那几秒

从来不想你分担我的烦恼
你只要一直站在你的位置
当我站不稳了
你会在那里支撑着我
就够了

晚安

当雨一直在下，
我仿佛听到你在我耳边说
你想我
我走在湿嗒嗒的路上
任由湿润的泥土沾上
我的鞋

下一次
雨若还下的很大
你要想起我
为了我
不要淋到雨
不要生病
要照顾自己

晚安

祸不单行

大家肯定听过这句话。

前几天，轰动全南大的无非是一位印尼学生刺伤一位工程系教授然后自杀的新闻。今天，在facebook看见一位朋友提起南大再一次发生了一位传播系工作人员去世的消息。不常check emails 的我，登入email account证实了这个消息。

我在想，国大的朋友一定觉得南大的人很诡异。而我深为南大的学生，不能说感到"deeply saddened" (according to our NTU President in his emails regarding both incidents)， 可是沉重的心情还是弥留在心中。如果硬要为这沉重的心情加以解释，我想是因为对这些人选择离开的理由感到莫名的不解所造成的。

很多人在知道这些消息后，都对这名学生不珍惜生命表示惋惜。我庆幸我的朋友都是这么想的。对我来说，无论发生什么事，“保有青山在，不怕没柴烧”。这座“青山”不就是我们的性命吗？不要轻易去糟蹋它，是我们对自己最基本的尊重。如果我们对自己的伤害是对社会或身边的人的控诉，那为什么我们没有先做到“自重”？

上课时，老师和学生都以轻松和调侃的语调谈论这些事，但我相信其实大家心中都是和我一样，有着一股不解的沉重感。我想我太肤浅，无法对任何人下什么评论，可是从这件事，我体会到，学业和事业都是生命中微薄的一部分，成就高或低，以自己的标准去判断。或许大环境促使我们都活在别人设的标准底下，而忘了偶尔奖赏自己对“活着”所作出的努力。这是一个社会观念的问题，而老师在课堂说：最重要的是“自信”。相信自己，在这样的大环境下生存也许的确会比较顺心。

感慨完毕，我又将回到我堆积了几个星期的阅读资料中。闷了就打开视频看看《康熙来了》，罪恶感侵袭时就拿起《老残游记》翻一翻，斗志磅礴时就往自己设定的“Things to accomplish during 3mths break"的List上再填上想要读的书。面对现实和发白日梦的来回自如，我全力贯彻，好好的活着，学习培养对自己生活的自信。

下午的天怎么那么阴

平日的修行真的很重要，子曰：己所不欲，勿施于人。善哉善哉。

当你尝试批评别人时，不是你身边的人开始挖出你过去的陋习，that is when you know what you have always been. 好朋友不会揭你的疮疤，但承受了你无数次伤害的人不会是你的朋友。

当你被别人批评时，你身边的似友非友的人也会对你说：不要管他。那也许你平时真的积了点福。

我不会排斥任何人对我的批评，我会尝试改进。但我不喜欢一味批评别人，但自己却活在自己狭隘的世界里的人。

醒醒吧，学妹。这就是人生。你是时候长大了。

**

好想再把 maggie 约出来到咖啡馆聊天。

我怎么又病了

遇到一些朋友动不动生病，总感叹他们身子弱，也窃喜从小自己的看诊卡都无用武之地，家庭医生每隔一年才见我一次。而且身体除了鼻腔外，什么敏感症状都没有，头好壮壮，就是个健康到不行的小孩。

可是年纪越大，身体老承受不了疲累和压力，会开始对我作出一些反应和抗议。不爱翘课的我，这个学期都有两次没有到学校上课了。真得很不应该。每天起床总感觉负荷不了，晚上压力会大的睡不着觉。

我以前不是这样的。不知道怎么了。

不过还是不希望朋友看到我脆弱的一面。只想表达出我的歉意，如果对你们有任何耽误。

背后的无奈、恐惧、惭愧不想你们看到。

不要把我看成没用的弱女子哦。

让我男友恨之入骨的一群人

因为这些人让我“人财两失”。(哈哈哈。开玩笑。wx 不要杀我。:p)

为了缅怀我摔坏的相机，把之前的一些照片po 上。这是我身为p&p老早就该做的事，但照片一直不够，放在官方网站又怕被这些人追杀，就放在私人部落格吧。

这些人，都是一群好朋友。


慎重介绍我的主席，Jaime (aka ah-mi)。天生丽质，皮肤又白又水嫩，可恨的是，她是个不多做保养的人。

主席和副主席水深火热的关系。

其实大家都是好姐妹。我在南大的挚友，一样爱花钱，一样爱美，一样爱男朋友。:p

左起：p&p boss no.2-yh, vp- wx, biz mag- mt.

wx 和 yh 很早以前的合照。

最近的活动是valentine's day booth. 一片狼藉的样子。（褐色上衣男子为jaime's 男友友情客串，不用并没有经过他的同意）

Jaime正在身体力行，让身边的两个美女知道我们的东西有多好吃。
右边黑色上衣为我们了不起的Programmer- wh。


我最爱的xuefen! 还有我们committee里面最漂亮的treasurer - zhiying. 很安静但颇有气质的学妹，深受 yh 青睐。;)


看看我们的Biz mag 有多上镜。她旁边的为我们的log head也是我们大三中文系永远的“总统”- JX.



Thanks mag for lending me you polaroid camera! 这是我们花钱拍的。我和我的boss, yh. 他自称这张从远远看有像黄俊雄（听到这里，我通常只有放空。）

这张就是我跟wx 啦。

25 random things about me.

Thought I could take the time to remember myself. (After I recalled how you used to love dogs so much, yin! :))

1. I love Chinese, and anything else that comes with it. But that started only after I took HCL in JC.

2. My menses are irregular :P

3. I have a very weak vocabulary, both English and Chinese.

4. I regret not loving reading when I was younger.

5. I used to be very hot tempered. Not that I'm not now, but better.

6. Impatience is my middle name.

7. I used to love my bf more than anything else in my life.

8. I have learnt to love myself and my life more than loving him.

9. As much as I look girly, I honestly don't like getting myself involved in girly activities. That includes earrings making.

10. I surf the web everyday.

11. I'm a clumsy person. I just dropped my digicam a moment ago, no pictures for the time being.

12. I love (buying) shoes. And I have lost count of the ones I own.

13. I'm a spendthrift.

14. I secretly wish my relationship(s) had been different.

15. I'm impulsive, but never regrettful.

16. I feel like crossing my legs everytime and anywhere I sit down.

17. I don't usually say what I think.

18. I think the boon lay crowd is irritating.

19. To me, getting along with people is a skill.

20. I'm not used to praises.

21. I don't have a good dress sense but i observe alot. And I dare to dress random.

22. I insist keeping an open mind to everyone and everything. I don't like to judge.

23. I can't stand narrow-minded people.

24. I used to be very competitive, but now I can't care less.

25. I think I do love my family and the friends around me, alot.

顺心

最近做什么事都有不顺心的感觉。讲到“顺心”，想起我还欠着的5本batch notes要写。我字体潦草，写给大家的话都大同小异，这跟我天性急躁有关。大家或许会觉得我很没诚意吧。不过每个人的字上，我都写了

“祝你生活惬意，顺心”

有一段时间，我喜欢祝朋友“祝你生活平静、顺心”。

顺心对我来说，很重要。我不是孟子信徒，也不了解什么禅宗，只知道心对我来说，是我的根本，而静心是我一生的追求。目前为止，某些时候我以为我达到了，其实往往都只是一瞬间的迷茫、倦怠所造成的逃亡。但对我来说，逃亡只是暂时的。我没有时间长期陷在逃亡里，很可悲，但是真的。

所以我献给大家的，是我认为对我来说，人生最大的祝福。虽然每个人对人生的追求都不一样，至少我希望你能够过得很好。就像如果财富是你至高的目标，你也可以祝我升官发财，中马票。所以新年时，长辈不都会说：发财，发财。

但我阿嬷会说：如意，如意。

我想对她老人家来说，生活事事能够如意，才是最重要的。

心情不好

但不知道为什么。一股莫名的低落感，说来就来。

是我长大了吗？无法再为小小的事情感动快乐。

是大家长大了吗？大家的话都变少了。

沉淀这个词，最近常常看到，以前我以为是褒义词，最近却觉得，它代表的是一种历经沧桑的漠不关心。

当你不开口，是代表你已经不关心了吗？

情人节

大家的情人节过得怎么样？

我的，还好。即使没有礼物，没有大肆庆祝，但是在前一天到新加坡河边牵着手，在回家路上12 点的彼此祝福，很惬意。

当天因为我的一些责任，彼此搞得不开心。或许我往身上扛的一些任务让他不解吧。他认为愚蠢的事情，我把它们当成了责任。我没办法，因为答应了，我会做到最好。

希望你知道，我不要我的大学生活中只有不断的念书。虽然我很累，熬夜的时候很辛苦，忽略功课的时候很灰心，但是其中也参杂一丝丝的成就感。你眼中的我很笨，但我必须一直这样下去，你不知道的，是我持有的责任心。

就如我尝试去谅解你身边的交际活动一样，我希望你也能了解我的生活。

不知道要设什么题目

我发现日子的忙碌让我说话变快了，但步伐却慢了下来。

说话开始会刺伤身边的人，但忘了停下脚步为别人想想，或为自己想想。因为我吃力地在赶上自己，拖着那意兴阑珊的脚步。

令我意外的是，对于学习，我还是能够保持我的热忱。忙碌中，我更珍惜能够拿起一本书阅读的时间，虽然读的书跟课堂上教得没多大关系。我想这是没时间的压力产生的副作用。阅读变成了逃避的方法。上课的资料却越堆越高。

当然，没时间的另一个副作用还有你。每一段和你相处的时间，发现你也和我一样珍惜。最近我常常在想，还好当天我们彼此选择回头。

我又要去忙了。预先祝大家情人节快乐！

年。虽然迟了一点点

我叫小表妹一起扮鬼脸，她却装可爱。真是纯真加不识趣。

为了惩罚她，我让她充当Maria一整天，负责帮我们拿包包。

或许很多人会说，新年是一年不如一年。不过我始终认为，这何尝不是大家这种泼冷水的心态所造成的结果? 今年虽然力不从心，年的到来和结束我都来不及反应就飞逝而过，可是我还是喜欢过年。对家人长辈的倦怠也感到失望和无奈。

有时候还不如小孩，充满着对待人生本质的快乐的那股纯洁。

失败者

怎么会这样？我怎么会让自己这样？为什么我要这样？

就在30秒前，我突然间觉得自己好失败。面对摆在自己眼前的所有责任，我突然没了底，失去了所有应对的能力。眼眶慢慢泛红，手不听使唤地打简讯给身边的朋友小小倾诉（或者更大是在求救）。打了个电话给他，很努力的不让自己哭。

我怎么可以这样？

我好想逃避这一切，可是又不能。我，怕。

但我不要成为失败者。我不要。

可以的，你可以的。深呼吸。

大扫除

不太爱打扫的我，一年里大概只有一次会好好的整理房间吧。随便拍了几张照片。

之前为朋友做生日礼物时。

接下来是我的房间里我蛮喜欢的角落。

女人的东西。

新年除夕，我病了。加上还有一些事情忙，没有很多时间上来写什么，在这里祝大家牛年顺顺利利。:)

信心 overload

我跟很多人都一样，需要别人对我的肯定。但我也清楚地明白一件事情：别人对你期望越高，你背负的责任相对的也更大。所以当别人对我信心满满，我为了做到决不辜负这份期待，给自己的压力会很大。有时甚至不自觉地超出了自己的可能性。

我把每一次都当成学习，进步的机会。我知道从中我会学到很多事情。所以我尽量地不埋怨，我只想做到最好。

只不过有时候，还是会觉得很心寒。该陪的人，我陪不了。因为我跟别人不一样，不能每天守在他身边。而他，并不能体谅我的忙。我也清楚，所谓的陪伴，并不是身体在他身边，心却在工作上。

即使有两天晚上见面的时间，我还是好想。

而这两晚的时间，我只能让自己的身体休息。他，只能看着我迷迷糊糊地睡、吃、偶尔向他索求一个拥抱。

他病了，我却在这里。

课业，我还没办法做些什么准备。

自我要求也太高了。其实牺牲掉一些，我一定也可以做得很好。可是，我不想牺牲任何事情。课业、工作、感情、甚至家庭，我都要兼顾。

即使想把心情打出来，也必须以最快的速度。我还有事要做。

奇怪，怎么眼泪流了下来？

无题

左右边的背部肌肉一直隐隐作痛，老了

有一个朋友，他一定不知道，他写的一些东西，让我有了某种领悟。

原来偶尔回家吃个饭，是个有意义的举动。

我，似乎对我这个家，有了另一种领会。

我，要好好学习当了好女儿，好妹妹了。

那个人

如果问我，相不相信命中注定

我应该会说 不会

我只相信，努力去爱

回馈你的爱的人最值得

命定与否，自己掌握

努力忙着

开学到现在，很忙。一向来我老是说，我想过简单、单纯的日子。闪避所有的纷争，避免不必要的麻烦，只想为自己好好地生活。但是我发现，毫无目标的生活，渐渐的，我什么都没做。

最近开始很忙很忙。我的身体运作老是很极端，要不彻底地懒，一忙起来，我却是个工作狂。也许就是因为这样，我才会选择不忙，不然就是没完没了。连他都开始说：你好忙。

或许因为这样，你会像我以前一样，开始在我面对着电脑埋头苦干的时候，默默的希望我回过头看看你吗？

现在经济不景气，他恐怕快要失业了。回到校园读书是一个选择。以前我很怕他念书，怕他压力大。想想，以前他忙，我怕。不忙，我也怕。如今，摸透了彼此的性格，学会了相处的规则，不会在有不必要的恐惧。见机行事，好好得为自己也为彼此努力。

我忙的时候，你在背后陪着。以后你忙，我也在背后陪着。或许有一天，我们彼此真的能一起达到完美。

明天

明天要开学了
明天 我将会面临新的挑战
明天 我将学习更负责任地过生活
明天 我将学习多为自己而活
明天 我将让自己更了解身边的人
明天 我要让每个明天都是充实的

因为已经没有永无止境的明天给我蹉跎了。我将度过大学的最后第三个学期，我将要开始准备自己的毕业论文，我将要开始规划自己的未来。我也将成为一个22岁的孩子。22，好陌生的数字。我不能再允许自己糊涂地去面对这些一年年增加的数字了。

加油。

爱与责任

这个世上有很多事情我是不明白的
比如说男女朋友分手后变成好朋友
比如说夫妻没有感情却一起生活一辈子
比如说伴侣背叛自己却得到原谅
比如说爱上已经有伴侣的人

但有些事情我是明白的
比如说母女之情不可断
比如说家里永远是展露自己最丑陋的一面的地方
比如说家人的出发点都出于关心
比如说生活在一起都是为了一个家

亲情和恋情的不同我懂。家庭和婚姻的分别我也懂。在街上牵手接吻和承诺爱彼此的定情之吻的差别我更懂。

但是我不懂，为什么两者不能做完美的结合？爱情和责任真的要分开吗？爱情就是责任，不是吗？责任这个东西，包含了感情不就更美丽吗？

我的生活，我的身心，老是不得已被分成两半。爱情和亲情，理智说：亲情最重要。我的心告诉我：爱情让我比较快乐。我自己知道：没有亲情加持的爱情，不可能幸福。

在我的家教中，没有人教会我爱情。我学的只有责任。小时候，我以为我永远不会懂得爱情。小时候的我，责任大于一切。因为责任维持了我的家。渐渐的，只有责任的家让我透不了气。

但是我在学，即使很难，学习在这个家中注入爱，学习爱这个家。

而我体会到，有了责任的奠基，能够成就更大的爱。

告别2008

又一年过去了，有很累的时候，有很伤的时候。想起来，2008充满着不开心的回忆。但我从不习惯哀悼已经流失的悲伤。虽然自己说不出也做不到“展望未来，往前迈进”的伟大志向，但至少爱逃避现实的我，总会把不愉快的过去从我有限的记忆中销毁。只剩下一点点快乐的回忆，我会靠着这一点点活下去，快乐下去。

我总会想，我没有很幸福，但是我并没有比别人不幸。和我的快乐原则一样，没有不幸便是幸福。自我安慰的方法就一直陪伴着我度过了21个年头，成为了我的生活守则。看在一些人眼里或许很悲哀，而我必须承认，在我一个人的时候，也曾经觉得自己很可悲。

或许有人会说，我太执著于我现今拥有的，所以把更大的未来舍弃了。我只能说，我不喜欢冒险，更不懂得抱有伟大的抱负，我只能紧紧抓着我手里握着的东西，就像一个没人爱的小孩一样，就算自己的妈妈狠狠毒打自己，小孩还是会紧抓着妈妈的脚不放。

以这样的方式告别2008也许很严肃，也不符合我一贯的积极性格。也许最近真的心力交瘁，也因为与生俱来的责任，我不能逃离我所在的地方。我的幸福在哪里，突然感到很渺茫。因为从很久以前便发现，我认为的幸福，只要在别人眼里没有得到认同，就算紧紧抓着不放，别人也会从我手中夺走。这般的无奈，我无言以对。

但还是希望大家在新的一年能够过得顺利，活得开心。

对不起 我必须说

有好几度
在夜深人静时
躲在被窝里哭泣
我都好想逃离这个家
甚至想过
如果不是生在这里的我
会不会好一点

心里的天使告诉我
我不可以这么想
更没有那个权力
因为一切都只能是我的错

你发脾气
是我的错
你不听我说话
是我的错
你不了解我要什么
是我的错
你不体谅我
也只能是我的错

面对你的一切责备
我只能哑口应对
因为怎么样都是我的错

我没有权力发言
没有权力发怒
因为最后错的只会是我

而写下这些的我
不会能到世俗的体谅
因为当决定写下这些
我便是错的

因为你是我的妈妈

而我
好累 你知道吗

可不可以放过我

昨夜在你的肩上哭了
我是多么无助
多么疲惫
你轻轻握着我的手
我摇头不说
但我想你知道
因为那通电话

哥哥说
你要忍
忍到你真的离开为止
为什么
为什么别人温暖的避风港
却是我最不想回到的地方
为什么血脉相通的两个人
却冷冷相对
而为什么今天听到她回到家的钥匙声
我选择了装睡
她也始终没有打开门对我说一句话
为什么我要这样
做个不孝的女儿

很烦

从来都不喜欢循规蹈矩的说法
讨厌别人把世俗的标准套在我身上
今年的圣诞我不满意
因为有那么多的“为什么你不”
为什么我要？
为什么我必须？
那为什么你不？
为什么你一定要？

有些人的眼光就那么大
因为活在几十年筑起的壳子里
那么坚硬
谁都无法突破
谁都没有权力一把铁锤打破
我的壳子软软的
没有多少人欣赏
或许我看似没有坚定的立场
但体恤 了解 接纳 便是我的坚持

体会

有些人的世界我不了解
我烦恼 我纳闷
有时候我让自己脱离
还是不甘心被忽略
为什么自己站在一个角落里
为什么自己连笑都要假装

好久好久
我让自己没有愤怒 只有笑容
直到剩下麻木
常常渴望
有个人叫做知己

发现了
原来不是站在角落里
只是自己选择了抽离
远离了不必要的情绪
背弃了自认为的庸俗
回归了真挚的自己

我站在这里
珍惜一切的靠近 停留和远去
从别人身上
我认识自己

Just for the fun of it, and becos I'm stabbed

THE RULES!
bold the statements that are true to you
italise the statements that you WISH are true
leave the fibs alone
then, stab 5 guys to do the same test

I miss somebody right now.
I don't watch TV these days.
I own lots of books.
I wear glasses or contact lenses.
I love to play video games.
I’ve tried marijuana.
I have been in a threesome.
I have been the psycho-ex in a past relationship.
I believe honesty is usually the best policy.
I curse sometimes.
I have changed a lot mentally over the last year.
I carry my knife/razor everywhere with me.
I'm TOTALLY smart.
I’ve broken someone’s bones.
I’m paranoid sometimes.
I would get plastic surgery if it were 100% safe, free of cost, and scar-free.
I need money right now.
I love sushi.
I talk really, really fast.
I have long hair.
I have lost money in Las Vegas.
I have at least one sibling.
I have worn fake hair/fingernails/eyelashes in the past.
I couldn’t survive without Caller I.D
I like the way I look.
I am usually pessimistic.
I have a lot of mood swings.
I have a hidden talent.
I’m always hyper no matter how much sugar i have.
I have a lot of friends.
I am currently single.
I have pecked someone of the same sex.
I enjoy talking on the phone.
I practically live in sweatpants or PJ pants.
I love to shop.
I enjoy window shopping.
I would rather shop than eat.
I don’t hate anyone. I dislike them.
I’m a pretty good dancer.
I’m completely embarrassed to be seen with my mother.
I have a cell phone.
I believe in God.
I watch MTV on a daily basis.
I have passed out drunk in the past 6 months.
I’ve rejected someone before.
I have no idea what i want to do for the rest of my life.
I want to have children in the future.
I have changed a diaper before.
I’ve called the cops on a friend before.
I’m not allergic to anything.
I have a lot to learn.
I have been with someone at least 10 years older or younger.
I am shy around the opposite sex.
I have tried alcohol before.
I have made a move on a friend’s significant other or crush in the past.
I own the “South Park” movie.
I would die for my best friends.
I think that Pizza Hut has the best pizza.
I have used my sexuality to advance my career.
I love Michael Jackson, scandals and all.
Halloween is awesome because you get free candy.
I watch Spongebob Squarepants and i like it.
I have dated a close friends’s ex.
I am happy at this moment!!
I’m obsessed with guys
I study for tests most of the time.
I tie my shoelaces differently from anyone I’ve ever met.
I can work on a car.
I love my job.
I am comfortable with who I am right now.
I have more than just my ears pierced.
I walk barefoot wherever i can.
I have jumped off a bridge.
I love sea turtles.
I spend ridiculous money on makeup.
I plan on achieving a major goal/dream.
I'm proficient in a musical instrument.
I worked at McDonald’s restaurant.
I hate office jobs.
I love sci-fi movies.
I think water rules.
I went college out of state.
I like sausages.
I love kisses.
I fall for the worst people.
I adore bright colours.
I can’t live without black eyeliner.
I don’t know why the hell i just did this stupid thing.
I usually like covers better than originals.
I can pick up things with my toes.
I can whistle.
I can move my tongue in waves, much like a snakes slither.
I have ridden/owned a horse.
I still have every journal I’ve ever written in.
I can’t stick to a diet.
I talk in my sleep.
I try to forget things by drowning them out with loads of distractions.
Climbing trees is a brilliant past-time.
I have jazz in my blood.
I wear a toe ring.
I have a tattoo.
I can’t stand at LEAST one person that i work with.
I am a caffeine junkie.
I know what cosplaying is.
I have been to over 15 conventions.
I will collect anything, and the more nonsensical, the better.
I’m an artist.
I only clean my room when necessary. (actually, i seldom :P)
I like a person of the same sex.
I love being happy.
I am an adrenaline junkie.

Boring, but ya i have done it. ( For mq and yw, haha)

你

在稍显冰冷的晚风吹起的那个夜晚
握着你的手
无论是紧紧地被牵着
还是我的小手拖着你最后一根小指
抱着你依偎在你胸膛中
两只手完美地环抱着清瘦的你
曾经尴尬的高度
如今成为最舒服的角度

你的笑
你的温柔
还有别人心中的你

珍惜
想念

忆

很奇妙
原来望着那个面孔
心里还是能够激起涟漪
微妙的感觉
面对面也没有

因为那个笑容是多么遥远

Leave me alone

总有那么一个时候
我喜欢封闭自己
让自己在自己的世界里憔悴 堕落
不想去听别人的规劝
不愿迎合世俗的规则

一个人的规则
便是融入自己一个人的氛围
在孤单中寻求安慰

没自信的孩子

我

小小地

就小小地
想念

好想念

请容许我
就小小的

To A Best Friend,

一段缘分，一场友谊
八年的认识，六年前的一场安排
两年的互相了解，永远的彼此珍惜
不用每次见面和互动，无需尴尬亲昵的动作

Maggie Ong,
Happy Birthday!

May you always be well, and find the true happiness in your life.
And your well being is always my blessing. :)

恐惧

昨天在车上一个大刹车，没有绑安全带的我整个飞向前，手肘和两个膝盖撞出了浅浅的淤青。才短短的两秒钟吧，我只记得挡风玻璃逼近我的视线。只差几公分，头上也差点长了大包了。

过后我竟哭了出来。大概是吓着了。

今天，他送我回家的路上下着大雨，快速公路上车辆也很多。一路上我战战兢兢，只要稍微刹车，都会深吸一口气。平时的我明明没事的，有时还能呼呼大睡。我想我真的是吓坏了，想不到胆子这么小。

开车真不是开玩笑。我不想学车的决定看来也没错。

我的新情人

刚被我把到手，正与我在培养关系中。约会了一次，偶尔有点小摩擦，但做出点调整，适应上不成问题。

鞋子（尤其是高跟鞋）的储藏正在慢慢增加，我想我成为小鞋痴了。暗暗许下一个虚荣的目标：在40岁前拥有上百双鞋，并且在家里摆上专属它们的美丽鞋柜。:)

减肥不是我的茶

每次扬言要减肥，我就变成孕妇。

成天想着食物，不饿也想吃。一会儿想吃油炸食物，一会儿想要吃快餐。可是为了减除自己的罪恶感，只能把食欲投射在低脂肪牛奶和水果上。每天抓抓自己的轮胎，忏悔自己的罪行。

减肥真的不是我的茶。运动更不是。夸下海口要减肥，要参加明年一年一度的10km marathon，我想最适合我的无非是激将法。

你变了

一个始料未及的答案
我笑了
朋友也笑了
尝试改变对我从来都是那么陌生
如今在你身上应验了

我受宠若惊
我 满足

从简

当恢复到平静的那一刻
我庆幸
踏着一步步柔和的脚步
数着一分分幸福的时刻

简单的风
简单的雨

尊重

最近好像有点忽略了这方面
今天想想
这是人与人之间最重要的
对陌生人都要如此
何况是好朋友之间

切记

了解你的艺术

开始了解怎样了解你。

言语中不轻易流露的疼爱
行为中带有保留的呵护

我懂

有别于昭示天下的爱
我爱的是那内敛的温柔

我变了

彻底的变了吧
所以才会认不出自己
认不出和你说话的我

遥远

你们都好遥远
或许是我
我的孤立是你们遥远的原因
我站在这里
你们的欢笑 你们的快乐
我分享不了
但是如果我的快乐能让你们感觉到
请走到我这里

双子

感性和理性之间
我做不了抉择
感性的文字
理性的思维
那么名副其实
我的双子座性格

一道曙光

带我走向你的身旁
为你带来一道曙光
不要失去希望
不要掉入绝望的迷惘

世界的动荡，没有一个人可以站出来说：停下。每天只能无助地坐在电视前，你和我，我们都做不了什么。为什么这些人可以那么傻，那么笨，那么丧失理智，没有人给得了答案。傻、笨、禽兽，所有批判的字眼，都是你我这些站在学历和经济的金字塔上端的人所说的出口的。正义这个名词，在你我眼里都太陌生。这些人走向了正义黑暗的那一端，或许他们要的，只是通向那一道曙光。但是谁又能给予这道曙光？

为在孟迈和泰国的人祈祷，为逝世的卢慧燕献上深深的哀悼。

三个女生

一个冲动，一个倔强，一个执著

要的只是一个能够懂她的人。Simple, but not easy. 不只是要爱。但要懂得懂她，懂得她要的爱。

愿老天让这三个女生都幸福，都找到那份值得的爱。

任性妄为

任性地不吃晚餐，把五个小时花在补眠上。在夜里一个人醒来，没有饿的感觉，但似乎需要食物来填补点什么。

不喜欢面里什么都没有，所以加了两粒肉圆，还有我的招牌蛋。

热乎乎的蛋黄，我一口放进嘴里，满足了。谁说我要减肥了，任性的小孩。

恶性循环

“书是读不完的”。。。

我真应该学会看开一点。反正是读不完的。

重新出发

我知道有风险
我知道很难

不过我想再试一次

夏天的孩子

那一天走到了晚上的海边
吹着冰冰的海风
想不到
顿时间冷静了下来
即使是不属于我的海边
太阳升起的那一霎那
我毅然走开

今天我回到那海边
发现海水是蓝色的
阳光晒下来
海风是暖暖的
我站起来
口袋里装着一小手的沙

请你搞清楚我不是白痴

有个前辈对我说，不要去想你的底线在哪里。只要用心去付出，很多事情都会变得不用去计较，就没有所谓值不值得。

我又好好地上了一课。

*
*
*

那一天，有个人在无心间踩过了我的底线。说无心，是因为她生来就是那种性格。有时候，我尽量在我的能力范围内帮助别人，我不要求别人由衷感谢，也不需要别人因为我的帮助回头帮我，更不希罕别人假惺惺的感激。但至少，你要说声谢谢。这是对我起码的尊重。

但至少我知道了，以后，不要指望我主动对你微笑。更何况，我想你也不稀罕我对你好。

p.s.朋友们请放心，只要是平常会和我一起吃吃饭，也会在一起闲话家常的朋友，都不是我说的那个人。因为说真的，这个人我连见都不太想见到。我已经很久没有这么不认同一个人，我也很少这样。所以请放心。（pj, 在说你。哈哈。）

为了自己而活

不太了解这句话的感觉。或许是因为有两年的时间，我不是为了自己而活。最近，开始慢慢找回自己一个人生活的感觉，可是偶尔，还是会一点点想念那两年。也有很想念你的时候。

以前，想念你的时候，可以打个电话给你，即使只是为了听到你无声的回应。也有打简讯给你，虽然从不期望得到你的答复。现在，这些都不能做。有时候上网，想知道你好不好。可是不知道为什么，我们老是擦肩而过，我每天在外头读书到很晚，到家时，看见你已经睡了。今天我比往常早，你却不在。就这样，似乎宣示着的我们的缘分已经完完全全尽了。

这样的感觉，我想会持续一段时间。我尝试让自己大笑，尝试让自己回到认识你之前的我，虽然那似乎不是我很喜欢的自己。

我很想你，但是我知道，我会好好的。

妈妈煮的汤

今天回到家，妈妈为我留了一碗汤。哥哥帮我把它热了，这就是迎接我半夜回到家的礼物。一向来不太欣赏妈妈的厨艺，也不感激哥哥对我的温柔。今天，就抱着一份感恩的心进入睡乡。



这些，是我为这些日子里在我身边的好朋友所作的礼物，为他们考试前打打气。老实说，我内心的确很好强。我不会轻易让别人看到我软弱的一面。这些朋友，还是没有看到我那一面，但是他们印证了我的坚强。我说过，如果不是别人对我的要求，我也许不会是现在这样。朋友对我的期待，或许才是我这么快重新站起来的原因。还是有点摇摇欲坠，但是你们撑得住，我就站得稳。就因为你们一句，“你可以的”，我撑到了现在。同时我骄傲的说：我比自己想象中坚强。

考试加油！

这样的夜晚

这几天，都窝在朋友的宿舍，复习马力大开，集中力100，但是时速倒不怎么理想，可想而知，如果没有到宿舍去，考试可以不用考了。

发现蛮喜欢宿舍生活的，尤其是在好朋友的周围。有欢笑、陪伴不说，大家朝同一个目标努力，任何的辛苦都是甜甜的。考试，没有这么愉快过。

尤其在夜晚里，一整天和朋友在一起，不用一个人面对夜晚，就不会像现在一样有着淡淡的惆怅。

大家加油哦。

是庆幸吗？

当我看到你充满偏激的价值判断的说辞时，我第一个反应竟然是：我不再活在你这个价值体制下了。

其中也参杂了对你的关心还有。。。怜悯。

你过得好吗？如果过得好，为什么会有这样的思想？我记得，每当你心情不好时，全世界都好像得罪了你一样。现在，你心情不好吗？

你在做伤害自己的事吗？虽然你从没答应过我要好好得过，可是你的身体是你自己的，我的离开，就是要你更好。你不要让我背着罪恶过一辈子好吗？

没有了我，你还是一样。为什么不走出你的世界，看看别人是怎样过得更快乐的？为什么你的胸怀就不能宽广一点呢？你知不知道，这是其中一个让我从你的身边走开的理由？

你一定要过得更好，好吗？

对不起

或许是因为忙吧，或许是因为心绪很烦吧。。最近我脾气很烦躁，失去了控制自己情绪的能力。处处说话变得像刺猬一样，很讨人厌。想在这里向所有被我刺到，即使只是一点点的朋友，说声对不起。如果被刺到了，请原谅我一时的情绪。

我发现，当未来对我来说没有很明确的方向时，我的情绪也会跟着不稳定。这个时候的我，真的无法像平常一样，老是在预想了后果后才把想说的话说出口。我相信这是一个过渡期，并不是我心里有任何不满意的地方。即使有，也只能是我自己。

所以，对所有我在乎的朋友：我真的很对不起。

康复中

这或许听起来很滑稽。这段日子里，幸好有报告的陪伴，让我忙了又忙，把睡觉的时间挪出，不停的忙。因为忙，我不用去面对黑夜的孤单，不用面对很多情绪。在忙碌中，我让这些情绪慢慢淡去。

现在，我好了。没有再多想，没有再折磨自己，没有再去谈论这件事。所以允许我不想再提起这件事。我深信，唯一治疗我的心的方法，便是不要再去触摸我的伤口。

今天交上了这学期最后一份报告，轻松了。补眠后，明天又是为考试奋斗的一天。我会好好加油。你们也是。

痛彻心扉的决定

从我决定放下的那一刻起，我从来没有后悔过，我曾经爱过的那个决定。到现在，我仍然在爱。因为在爱，所以我放弃。这是个因为爱而放下的决定，不是因为不爱而放下的决定。我等着，等着哪一天我能再看到你是幸福的。曾经不能放下的理由，是因为我希望是那个让你幸福的人。

后来我发现，我做不到了。在你心中，我成了负担，成了累赘，而你，无法让我不那么想。我想，我伤害了你，这个决定，这个我先放弃的决定，对你来说或许是始料未及的，或许是种背叛。

我不否认，我心中还存在着对你的希望。但我知道，你不会原谅我这样的决定。所以我说服自己，成为远远望着你，祝你幸福的那个人。把你深深地放在心里，忘却对你的坚持，把这份坚持专为对你的祝福。

如果哪一天你原谅了我，我希望当你回想起我们，那还会是段美好的回忆。


**

Anyway 下面这段话给朋友 wx:

我很surprised，你没有来问我。谢谢你对我不问的尊重。你的blog我看到了，你放心，我没有一个人承受。星期二你看到我时，看到我对你笑，便是我在向你要求安慰，而我要的安慰，便是你们大家回以我那平常的微笑。只要像平常一般对我，便是对我最大的安慰。

而我大哭了一场，把所有的委屈、伤感、遗憾、气愤都哭了出来。是很好的宣泄，纵使我知道，我的心意无法传达到他那里了。不过得到了你们这些朋友的友谊，我也赚到了。:)

这就是失恋

好痛好痛好痛。

很可怕，很可怕。

就好像世界整个在一瞬间瓦解了一样。

你一句斩钉截铁的"Ok"深深刺痛了我，好痛。

要还你钥匙的要求，却被一句 "dun need" 重重地打回。

痛哭失声。

痛哭。

疲惫。

呆滞。

现在我必须慢慢地把这个世界拼凑起来，就算是勉强，我也会做到。

爱

这心里的一块，我让它伤了好久，今天我决定把它狠狠地拔起，搁在一旁。

这一块，曾经是我们最珍贵的回忆
如今，它成为了累赘

把和你的回忆藏在一个不起眼的角落，我会开始习惯一个人的生活。

我站在镜子前，让自己记住这伤痛的脸
这曾经深深爱过的自己，
我想好好记住

这些泪水，我不认为是白流
爱你，是我这一生最珍贵的回忆

这一块，还会是你的。不过不再是我的一部分。

深深的祝福 暖暖的安慰

献给好朋友一名。

而我，想想应该是要坚强的时候了。

我只是一个人

有时候会有这种感觉。毕竟，有谁是有义务一直陪在你身边的呢？我从不认为，我有权力让任何人在我需要他们的时候，呆在我身边。因为连爱你的人都未必做得到。

大家有大家的生活。我的，只是我的。

昏昏欲睡

好累。累到不用去多想什么，累到不会有任何别的情绪。连笑，都好累啊。。

我。。爱你。

但是我要学会更爱自己。

习惯

往往是个很可怕的东西

习惯有个人夜晚陪你走那条寂寞的路
你就无法一个人承担那个寂寞

习惯每天以笑脸迎接别人
你就无法在不高兴的时候笑不出来

习惯躲避着独处的房间
你就无法逃离在熟悉的空间里面对陌生的人

习惯了最亲密的那个人
你就无法和他在一起呼吸的空间里假装坚强

习惯了爱
你就无法决定踏上不爱的路

不能跟情人说的话 -- 刘若英 & 范玮琪

有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 他的逻辑
谈恋爱 谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装小心翼翼

有时候和一个人 那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱 不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是漂亮却不完美的天堂
旧了总有需要修补的地方

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他

谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

**

谢谢所有的好朋友。

To 你们

我很幸运，有好多朋友在我身边让我开怀大笑。无论我有多累，心情有多坏，这一班共同奋斗的朋友都会在，和我一起累，一起笑。

谢了，朋友们。

丁当-- 猜不透

猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过

无法感受每次触摸
是真的 是热的
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

放下

做出了这个决定，犹如我当初决定拿起一样傻，
带着一股冲动的傻劲
或许
任何决定都是带着一份冲动、一股傻劲
甚至一阵伤痛
就像我对朋友说过
爱情总是伴着一点苦

这一点苦
我不后悔
我想我也不会惧怕
我爱你
我爱你
就算对你来说，说多了便没有意义
但是这永远是我想对你说的
就像当初我们承诺一起爱
就算全世界都反对 我们还是一起爱

这个承诺被我们自己背弃了
没有谁对谁错
或许现在一切不成定局
但是我没有害怕结果
因为我要的是最好的结局
不管是对你 对我

因为这是我最后的爱
这份爱是否能持续
我让你决定

五月天-- 笑忘歌

朋友介绍的歌：


屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再....更多了
唱一首属于我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的 OH~HO

青春是手牵手坐上了
都不回头的火车

总有一天我们都老了
不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了 不
会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢 OH~HO

青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿了


P.S. 好啦朋友，我记住了。:)

也许是时候了

我应该放下我的执著了。

反向思维

我吃，是为了填满自己心里的空洞
我打扮，是为了增添生活的乐趣
我笑，是为了忽略自己的不快乐

再也不想在别人的面前流露我的懦弱。再也不想因为我懦弱打扰到别人。再不想因我的懦弱而再失去些什么。

句点

慢慢的，我逼进了尽头

约会

J说她好久没有约会了，很怀念那样的感觉。我说我也是，所以我们成为了名副其实的“寂寞少女”。

深造

那天auntie问我：毕了业后要干吗？出国?

当下我误会了她的意思，以为她在问我会不会去毕业旅行。大概在五十拍后我才发现，她是在问我会不会去深造。

这个问题我想过，也考虑了很久。我想，如果金钱上允许，我对读书的兴趣也在，加上我有勇气，我会去。对我来说，勇气是最大的问题吧。一个人到外国生活几年，毕竟是我从来不敢想象的事情。没有家人在我背后 to fall back on，想必会很茫然，很寂寞。

如果接下来的日子，我没有那股勇气，我想还是依传统道路走，或许在工作期间培养起了独立，也存够了钱，我会去实现这个梦想。

因为

朋友说我最近好像不快乐，所以我把不快乐的痕迹拿走了。

剩下的就是快乐的。二元对立或许很难让你们接受，不过这是我的生存之道。不用管对与否，因为这就是我啊。为什么没有不快乐的事不可以是快乐？不是每个人每天都有一件让自己喜悦的事情，尤其是在生活已经产生了沉淀的状态时。或许我没有心思去点算每天让我快乐起来的小事，所以没有让我不快乐的大事，就是我的快乐。

任性吗？霸道吗？

没关系啊，这就是我。我快乐就好。;)

hello

在闲暇的时候，我开始发呆。发呆成了我忙里偷闲时唯一消磨时间的方法。

所以没有心思上来写些什么，但是还是让朋友知道一下，我在。

就这样。

你就在我身边

这已渐渐成为我的问题，是我让自己输给了寂寞。

我曾经为自己爱过而骄傲，流过多少泪也无怨无悔。

与其让自己因为不再爱而放手，我宁愿怀抱着爱走下去。

就算注定会挨无数的伤，掉无数的泪。

我想，我还会继续努力下去。

散播快乐

因为坏心情，在排解中增进和朋友之间的距离，那种感觉比除掉坏心情更让我开心满足。当我知道，我的生活方式，抑或是我的生活宗旨，让某些人感觉到快乐，甚至是他们希望传播下去的，无论我有没有完全贯彻，都令我感到无比快乐。从来不知道，我有让人家开心起来的能力，也让我意识到，让一个人开心远比让一个人幸福来得容易，幸福要靠自己争取，但快乐谁都可以散播。我决定要尽量让我在乎的人能够天天因我而快乐。:)

疯掉

开始怀疑你、我、他。

你对一切的冷淡
促成我的失落
推动他的无奈

冷淡、失落、无奈交融在一起

坠落，我开始坠落
你拉不起我
他
他冷眼旁观

更深、更深

把你、我、他搓捏在一块
粉碎在一块
一盘散沙

体力和脑力的马拉松

思绪开始起跑
冲向虚无的终点
一步 两步
丧失了pacing的能力
有吗 有终点吗

世界开始旋转
转向一个无法计算的速度
一百圈 一千一万圈
完全concussed
算了 可以算了吗


我的脑袋瓜上星星和小鸟开始集合。周公在呼唤我。这几天，都没有时间和他好好相处，月亮成了我的挚友，夜空成了我的居所。我习惯在黑夜里走回家了。

老哥

很多朋友羡慕我有个疼我的哥哥。大家都说我哥是好人，都叫我介绍给朋友。哥哥目前单身，没什么钱，但是我估计很痴心。

可是我总是推辞说：我哥哥不适合你们。

我哥的个性就是这样，我的朋友也都了解。后来我想了想，其实我心里面好像也不太愿意哥哥有女朋友，让他当我永远能够欺负的哥哥。

从小到大，哥哥从不会欺负我，事事让着我。到我大了，我无聊找他陪我逛街、没钱向他伸手要、买东西耍赖让他还钱、晚上回家要他接我，他从没有推辞过，即使我有了男朋友后也是一样。我生气可以拿他当出气筒，滔滔不绝向他埋怨，他只是静静地听，偶尔说上两句无关紧要的价值判断，当我不希望别人反驳我的时候，他是最佳听众。反过来，我没有为他做过这些事。

如果有一天他有了女朋友，我希望不是像我这样。哥哥曾对我说，他一直认为我比他还要懂事，很多时候，他做一些让我看不过去的事，反而是我训他，决定事情方面，我也不需要他替我操心。

如果是这样，我希望他的女朋友可以比我还懂事，让我可以放心把哥哥交给她。我总是认为，哥哥需要的是一段成熟、平和的恋情。妹妹，一个就够了。

不过如果他抱着单身主义走一辈子，我认为也没什么不好，哥哥自始至终是个得过且过主义者，其“无为”性格跟老子有的比，所以我想成家立业跟他扯不上边。如果是这样，我愿意以后带着我的孩子到他的宅男窝里做客，让我的孩子继续让他陪他们玩、伸手讨零嘴、买东西要他还钱，永远做任性又爱他的家人。

偶像剧

昨天在男友的陪伴下，看了久违了偶像剧。他玩着我送他的ds，我看着他口中的“stupid show”，他时不时被我大肆取笑剧中情节逗得哈哈笑，我们就这样懒懒的度过共处的时光。

剧中有一句台词，是女主角对男主角说的：

“你知不知道，我给你的爱，是你给我的爱的一百万倍。”

不知道为什么，很简单的一句话，简单得有点傻，却让我傻傻的被感动着。

如果有一天，我找到了爱情的度量衡，我是不是也能自信满满的对你说这句话？

刚掉电话

请还没有收到我sms的人，在msn 告诉我你们的电话ok? :)

鞋

今天朋友对我说：你的鞋子很多耶！我想对女孩子来说，鞋子跟衣服一样，永远不嫌多的吧？昨天我丢了几双，把其余的拍了下来，刚好可以让大家知道我有多少双鞋子：


算多吗？爸爸也凑热闹用手机拍了下来，说是要让朋友看看他的女儿有多傻，买这么多，“连karang guni 都不要啊！”

我喜欢高跟鞋的高雅，这里面大概只有三双是平底鞋，其余当中最高有三寸半的鞋子，是名副其实的“爱美不要命”的鞋。我买鞋子也不管穿起来舒服不舒服，只管当下喜不喜欢，依赖感觉行事，跟我一贯的作风一致。当然，如果是价廉物美，二话不说，不花五分钟以上的时间考虑就买下的情况是有的（还是跟我一贯的作风一致）。我的鞋子从不送人，因为我想也很少人穿4号鞋，更何况，我什么东西都不喜欢用过了送人。

有鞋子是女人引发男性欲望的物件一说。男女间互相吸引本是天经地义，纵使说起来有多意识形态就有多意识形态。那我想，只要是欣赏身为女性的身份的人，就会爱鞋子吧？我不否认自己是活在意识形态下的女性，也是深受传统女性教育影响的人，虽然我不认同男尊女卑，但女生爱的东西我都爱，说的粗俗一点，只是看我有没有钱去爱而已。

就这样，随意写了点，当作是以后把钱挥霍在鞋子上的借口。

心如止水

朋友J说，她是个火爆分子，所以有什么不高兴的当下就要说出来，但一说出来就可以不计前嫌忘了。我喜欢这种性格。

我说，我的人生守则是“平静”（peace)，尽量让自己心如止水，不喜欢大喜大悲，不想要太在乎些什么事，不想太依赖别人，不愿意自己的心情随意起伏。只想平静。

所以我有我的“退一步”原则，引关老师的话，我是“把它发挥到极致”。无论什么事情，不管别人对我说什么，我都是先退一步，说“是”，也不出任何主意，不下任何结论，直到对方把他能说的都说完为止。别人为我下了结论后，我首先也是说“是”，但未必是认同。当我一个人的时候，情绪也许才会燃起，脑袋才会安静下来思考。

也许有人会说我虚假，说我墙边草，因为我老是表面上认同，很少否定任何人。就像有些朋友喜欢说我从没有讨厌的人/老师一样，这不是我的随和，只是我的“退一步”原则，让我尝试去看事情的全面再下判断，对人也是一样。

因为我害怕太早下判断的自己，怕那种不负责任，怕判断错误，怕冤枉好人。如果世界上不全是你喜欢的人，至少都不是你讨厌的人，这样不是很美好吗？我不喜欢为一个人搞得自己心神不宁，满口尖酸的话语，对别人投以负面的评价。

我的人生，只是要平静得过。与其当一片承受大风大浪，令人向往的蓝海，不如让我当一块不起眼的海绵，无论别人怎么揉捏，我还是我，吸收后轻易就排解出来，永远软绵绵的。

真心

今天和朋友聊起付出真心做朋友的话题。

我想努力学习做个付出真心的人，对自己，对别人。

钻石

或许是因为我大喇喇的性格吧，我不懂得欣赏钻石的美。更欣赏的是钻石的意象似乎都是美好的：钻石婚姻、钻石王老五，还有现在婚姻的开始好像都要以钻石戒指来标示，等等。但是钻石或水晶在我这个门外汉的眼中，好像没有多大差别。我的婚姻不需要钻石戒指，需要的是钻石戒指背后的诚意。如果你买不起钻石，但用了全部的心买了普通的戒指向你心爱的人求婚，不是更感人吗？

所以我更加珍惜的是真诚，不是冷冰冰的钻石。

一个发自内心的笑容，比钻石更耀眼。

Jya, mata ne.

昨天睡前带着一股遗憾睡去，起身后转为阵阵的惆怅，心里面像悬着一个似有似无的大石头，没有理由存在在那里的石头。

因为人事已非，在人生道路上，已经选择了另一个分岔路，就算往后有机会重逢，或许也无法再有当年的激荡。

meilleur ami

和朋友聊起从前，原来有很多事我被蒙蔽了双眼，也许我不懂，或许我装作不懂。到现在，我把很多事情都放下了。现在说起这一切，历历在目的事都已消逝，谈起来没劲儿，也真的没什么意义。

这样的结果，大家都满意的。我看得出，你觉得这样很好。在今天之前，我也抛下了所有的遗憾，过得很开心。以前的那个我，对我来说，不见了。不再懦弱、不再钻牛角尖、不再任性。不快乐的时候，还是有的。不过学会了自己应付，至少我独立了点，不再依赖，不是吗？

不过再聊起这些事，好累。原来我本来不想再回想起这些事，那些短暂的回忆，因为看到了不堪的自己。就算真的是大家想得那样，又怎么样？

对啊，我的确失去了很重要的东西，放弃了对我当时来说，很重要的东西。说起来，现在我学会去珍惜了。在失去后才学习珍惜，不会慢了点对吗？但是，失去了还是失去了。。。

我不是故意假装，只是不敢撞到一道冷墙。
学会摆出坚强，
怎么样都不想
不敢再让你看到我其实在逞强
看到我还有遗憾。

同窗

已经有好几个朋友对我说：这个学期好忙哦。平常闲的人，也熬出熊猫眼了，其中包括我。的确很累。

不过偶尔和朋友坐在图书馆里，前面摆着阅读资料，大家却在一起聊天，在图书馆里放肆地大笑，顿时庆幸有这些朋友和我一起共度学涯。能碰上一群同样爱好学习，思想接近，彼此一起珍惜偷懒时间，又不互相竞争、射暗箭的同窗，真的不容易。忙归忙，但是一起学习的时间也只剩下三个学期了，很想好好珍惜，珍惜中文图书馆的气息、看到熟悉面孔的亲切、前一天在图书馆一起赶报告的拼劲、还有彼此间的同窗之情。

时间从不为我们留步，无论我们在做的事有没有意义。你不是问过我，人生的意义是什么吗？我说：人生的意义是寻找意义。你说是创造意义。我想我有了另一个答案：人生的意义也在于享受当下的意义。

我当下的意义便是珍惜现在的一切，纵使不可能，我也希望时间能为我走得慢一点。

忙

忙碌往往能让人失去对身边许多事物的感觉。人一忙起来，神经也变得麻木，好像天塌下来，只要工作能做完就好。没有快乐，也没有伤感，就是累、累、累。做事跟睡觉形成一个循环，其实能够有这样的循环也已不错，做事是目标，睡觉是希望。

如果人生是黑暗的，有工作应该没什么不好。所以人总靠忙碌来麻醉自己，至少比吃喝嫖赌来的合理。只要有吃有睡，应该也不至于伤身。不过时间如果就这样过去了，跟蹉跎岁月其实也没多大分别。没有时间静下心来思考和感受人生，偶尔触摸自己的心来呵护它，它也就早晚罢工。

我从图书馆借来的书，搁在那里很久了。图书馆renew要还钱，我不想过了期限就把它原封不动的抛入book drop。好久没有好好读一本书了，这个周末或许可以稍微偷懒一下，呵护一下自己的心吧。

不然，只好读王安忆的《长恨歌》弥补。