上次关于山顶，只让你们看了天亮时的山顶，但它的迷人之处是在它的夜晚。我们的照相机不争气，加上天气不作美，并无法拍出最美的香港。
还不太晚的时候，基本上已经看到大厦亮起灯。香港的夜景也让我回忆起上海。上海的夜景如今仍然让我着迷。大厦外安装着管管的灯柱，连接成在大厦外所能观赏到的图案。大厦里头的白领族死命得干，应该也不觉得自己工作的地方外，有着多美丽的灯饰。繁华背后，无非就是被压得喘不过气的城市人。
他送我的花发霉了。美美的花束没有了，只剩下干枯的黑色花瓣和毛茸茸的霉丝。好可惜，不过也怪我本来就不是个惜花之人。严格上来说，除了爱打扮（限于某方面）、爱喝奶茶、不爱吃重口味、性格比较矜持，我真的不觉得我像个女生。
当然这些都无法证明我不像个女生。我也知道我外表上给人的感觉就是女生。可是我自认为我不是很女生的女生。我老埋怨为什么我的女生朋友挑一件衣服会那么久。以前就老在想他们为什么要那么专注的把作业写得很整齐。或许是因为我没耐性的天性造就了一切。我做什么都要快，所以字体乱我也就不管那么多。
我想是因为他，我才稍稍有点改变。他很有风度，他老说我说话太大声，所以我就采取小鸟依人的声音，让有些听过的朋友大吃一惊。（may, 你记得第一次听到的情形吧。）他送礼物总是很大方，让我老烦恼要怎样也做到和他一样好。没钱只好出心思，所以就得动手做些小点心。出来效果不错，但其实没有节日时，我的 oven 是完全没有用途的。知道他喜欢长发披肩的女生，我也就悄悄决定留一次。他嫌我胖，我就吃少一点。
不过他也接受我很多。我想他对我睡觉会打呼和流口水、坐像差、不爱做家务、神经一大条这些事情都司空见惯，勉为其难接受了。而且我发现他跟我在一起，说话的音量还会变大声。只有心思不细这一项他会时不时有埋怨。我想，这骨子里的问题，我只好随着时间慢慢改进了。
之前的蜡像馆是在香港的名胜-- 山顶上。听说山顶的夜景必看，所以不免俗也上去了。不知为什么，明明是夏天，山上的雾却很大。
乘搭缆车上去，其实满好玩的，有一段路几乎是竖着被拉上去的。从车里就拍了这张。
雾有够大，根本看不到什么。
本来，不太想把香港之旅继续下去了，嫌麻烦，也不太爱老回忆同一件事情。但最近，真的开始怀念不久前在那里悠闲的心情。尤其昨天，在他家无聊的在床上直打滚，害他放弃打 game 陪我瞎无聊，乱说话，好让我谋个三秒钟的笑声，这个时候，好想念那时陌生的感觉。
这一次说说杜沙夫人蜡像馆吧。很小，没有多少人物，甚至没有小学第一次在新加坡世界贸易中心观赏杜沙夫人蜡像的惊喜。是我长大了，所以同一样东西变得比较理所当然？小时候会害怕逼真的蜡像忽然动起来，长大了只是觉得蜡像好假。
他爱她。真的。
指什么指。
我的阿公。
他的好朋友。
帅吧？我拍的。
我想蜡像没有表现出她的美。
已经连续好几个夜深人静的晚上，当客厅的灯被亮起后，我的内心挣扎着要不要走出那几步。自从几天前，在客厅的余光中看到黑漆漆的厨房里的黑影后，这股恐惧便深深埋在心里。那个晚上，那股黑影静静的趴在那里，一股寒意直穿我的背脊。平常距离只有几步的厕所现在是遥不可及。我向那股黑影投降。
今天，我以为他撤兵了。我又开了客厅的灯，这一次我信心满满的也开了厨房的灯，等待着我的竟是一只比前几天更雄壮的黑影。他就像一只快要朝我扑来的野猫，他的须还向我宣战。到现在脑中闪过还是他头上那条黄色的线，就像一双野兽的眼睛般注视着我。我受不了，拔腿而逃。
现在的他一定沾沾自喜，在那个洞里自足吧。最让我心里直发毛的是，它比几天前肥大了这么多，直觉告诉我是同一只。几天后，他一定召集了人马，迎来更多他的伙伴。我不要再认输，我火了。我明天一定要喷死他。
璀璨的烟花，你能不着迷吗？对我而言，那里的烟花始终比不上新加坡的。新加坡的烟花就好像宣告自己生命的开始与结束的那一瞬间的可贵一般，拼命的在黑暗的夜空中爆发，展现它的魅力。香港的，或许因为每天都有，虚虚的。
最近生活很舒适，还被朋友间接说我“懒人屎尿多”，人一闲下来只有两种后果，要不就是继续过着糜烂的生活（这样说或许太苛刻），不然就是开始胡思乱想。最伟大的哲理想必都是这样被发掘的--- 牛顿不就是在树下发呆时找到了 Newton's laws 的不变真理吗？
比伟人我不足，当闲人我倒绰绰有余。开始了我胡思乱想的拿手本领，心里暗暗的在想，我的人生意义在哪里？这个问题，我知道或许一生都找不到答案。不过我只是想在当下觉得坦然，只是想要那心里畅快的感觉。最近身边的事算是很顺心，越是这样，我越是“居安思危”，不得不感到浑身不自在。好久没有这样的不踏实感。到现在，我还是个容易满足的人。但同时我也是对自己有要求的人。只有找到自己呼吸的理由、行走的步伐、道路的方向，我才能过得自在些。
