我再一次狠狠地发现，有些人的话是随着时间和环境改变的。就好像朋友A 所说的，“got carried away by feelings"。 人类为何称之为人类，就因为他们的荷尔蒙启动了某种脑部活动，让他们有感情。又科学，又哲理，这就是矛盾的人类。因为感情的不理智，硬用科学提供一套解释，无非是为自己的作为成立某种合理性。
生日要到的时候，都会有个wishlist，我也不免俗：
1 香港之旅平平安安
2 我的家人和他的家人，当然还有你们的家人都健康快乐
3 mo 到 Denmark 能够平安快乐
4 yin 不要再重感冒
5 Lihui 和她的家人都好好的
6 mq internship 成功
7 kh & chin 工作顺利
8 pj 写剧本顺利
9 Yh 拿到 instep
10 hb 到中国旅行平安
11 我的他的健康和笑容
我，如果能得到所有的这些，没有礼物也没关系。最近看新闻读报纸都会想哭，连看“妙手仁心”都不禁被感动。四川离我很远，电视剧情也是假的，但是还是能让很多人震撼。地球也就那么丁点儿大，天灾已让人吃不消，人类偏偏还是能让它不断受到伤害。明明我们都不用做什么，大自然给我们的就已经很多。明明生存本身就是个挑战，人类却能老是制造出很多的问题。面对大地震，奥运传递圣火和西藏国际政治问题显得多么渺小。隔岸观火，我也只是觉得无比幼稚。
试着想想，如果你们信神的话。应该造福人类的领袖在国会上挥拳，应该团结全球的活动遭人破坏，国际化的商场只不过是种消费的管道，却能卷入人民示威活动，神看到这些，应该只会嫌弃地看待这些像小孩子打架的事件吧。所以他挑准位置，跺了跺脚，震动了地球，提醒了我们，是他赋予人类生命。
不是在说宗教，而是觉得，生命不是理所当然。如果不能过得有意义，至少不要做太多无谓的事情。
快要了。没啥大安排，不善于应酬，所以算了。倒是好朋友一定要聚一聚。大家别忘了我们的约定！顺道在这里小小提醒，看到要记得啊！
致：chin, mq, kh, janice, yin, bey and hopefully lihui
Sunday 18/5
530 dinner at Katong, exact venue to be confirmed.
5pm at Bedok Interchange 集合
Teo Heng ktv from 7pm- 10pm :):)
yay. :)
Advertorial: Bugis parco, Rockery's Bird Nest Milk Tea.
Forever bad hair day.换了部落格的“皮”，朋友说不适合我，因为我不会弹钢琴。
朋友这句无心的话，没什么意思，但让我心里既纳闷，又有点心酸。
对啊，我是不会弹钢琴，可是朋友，我曾几何时有想高攀音乐那条对我来说崇高无比的天梯？
母亲和女儿本来是一体。两人靠着一条脐带连接着彼此。本来让女性又爱有恨的经期，在怀了小生命的这一刻停止，成为哺育肚里的生命的力量。这样说的话，小生命也是依赖着母亲作为身份象征的那样东西成长的。而这样的一个东西，靠着脐带传到baby 那里，除了食物，传到她那里的还有温暖和母亲的期待吧？
Baby诞生到世界上的那一瞬间，本来赖以生存的脐带必须被剪掉，在baby发出哇哇大哭的声音时，才是他生命真正的开始。那个时候，连接着母亲和孩子的东西没有了。
本来同为一体，分开了，连接的管道也没有了。女儿在成长的过程中，应该常常让母亲手足无措吧？母女之间的联系似乎像脐带一样狠狠地被剪掉了。
我发现我跟我的妈妈真的很像。她以不帮我洗我堆积下来一个礼拜的衣服，向我展示她的无声的抗议，而我则是自己把这些衣服都洗好，作为我无声的抗议。一样倔强，一样幼稚。
*
*
p.s. 妈妈，或许你不知道，很多事我做了决定，却往往陷入自己教养和任性的矛盾中。我们之间向来没有沟通，也没有思想上的契合。但我暗暗的祈祷着，我们之间曾经有的那条连接，纵使现在失去了，还是能让我们之间有某种默契和谅解。也许我不会开口说我爱你，但是你一直是我一部分的存在。没有你，就没有我，这无法动摇的真理，一直存在在我心里面。
“我根本无法想象来世才是辉煌的瞬间的想法。或许相信就是宗教本来的样貌，但对我来说真的无法想象。
即使是生长在日本我也不会因而挥霍，因为我也是依着自己的信念努力地过着每一天。只要全力度过每一天，一定会有好事发生的，我一直抱持着这样的信念，因为只要死了就什么也没了，这种对生命的执著，让我对来世的观念十分薄弱。”
请问大家，香港有什么非玩不可，非去不可，非看不可的地方吗？不妨留个言，告诉我好不好？谢谢你们！
p.s. Lihui is thhhhheeeeee best, for promising to buy a wallet for me on my birthday. :D
我看无谓的东西比看有用的多。
何必呢？只会把自己平静的心搅乱，这些废物应该丢到一边去。
相信，真的是种坚持。坚持下去吧！
p.s. to kim: yep, thanks dude. 礼物什么时候买啦！(我还没正式的考完，还有一张。)
每次考完试，总有这种感觉。
一股失落。
不是个会去懊悔过去的人，
可是却总觉得希望自己从这一次学到些什么。
每考完试，都有那么一瞬间，
回到自己的房间，
看着堆积如山的笔记，
自己努力重写的小抄，
很想再把它们读一遍，
希望再了解它们一点。
所谓的“革命后的第二天”
是不是也是这种感觉？
总觉得自己懂得太少太少。
这一次的考试没有如期的理想。
也许给自己设了太高的要求。
想要维持一贯的成绩，
也的确付出了更大的努力，
但一张无法预期的考卷，
轻易地曝露了我的无知。
考试一向来都不是纸上谈兵的东西。
至少新加坡不是如此。
中文系更不是如此。
每个人都喜欢听好话，
我也不过那么肤浅。
但最近开始排斥别人给我的赞赏。
因为那是股压力。
心里闪过的不过是一阵又一阵的惭愧。
朋友说，
到了大学，
从最好变到最差。
对我来说何尝不是。
但我始终爱我读的东西，
爱之深，责之切。
每天都淹没在渴望懂得更多的思维里。
身边的人，
搞创作，
搞戏剧，
嘴上不说，
心里的钦佩是一点点的累积。
我没有这些，
也没有其他的。
有的只是一颗想更好的心。
应该可以吧？
Enjoyment is over. Lo and behold the Sufferings that come after.
不过还是有另一套自创的说法： Pamper the Sick.
于是拜托到四马路的妈妈，帮我买点心当晚餐，蛋糕当宵夜。
*
*
我一定是疯了。
*思念是一种病，那怎么没有特效药啊？*
*我说：我发现男生用keyboard 打电动，比用joystick帅很多。*只是轻轻的问候，也能那么温暖。我们或许都不是对方完美的伴侣，但付出全部的努力，我想彼此还是珍惜的。感情好象一块粘土，紧紧地抓着，气急败坏得想要为它打造什么形象，最后只会让它扭曲不堪。反而轻轻的揉捏，温柔的对待，就能雕塑一个最好的艺术品。
生活的种种好像都是艺术。那么捉摸不定，那么没有定义，却是大家最向往，最渴望去了解，去高攀的东西。无论多难搞，都要告诉自己不要逃避。不懂艺术的人，始终比别人少一点什么。这就是人生。
宝贝，你知道吗？ 你真得很可爱，可爱到我欲罢不能，每天对着你的相片看个不停。你让我朝思暮想，心心念念，希望考试能快点结束，让你能重新回到我的怀抱。宝贝，你是天上掉下来的礼物，你为我的人生增添了色彩，你为我的生命带来了不同的意义。
我。。。刚到家。
好想念我的床，我的空间。家里总是最好的。
前天在宿舍里念书，决定过夜时打了通电话给妈妈，本来预定给她臭骂一顿，结果她没多说什么，只是为了我胃痛问我宿舍里有没有药。然后指责我胃不好就不要吃刺激性的食物。
MY说，她也发现了自己家的林妈妈有点变化。态度温和了很多，顶多来一句“哎，反正我说什么你都不会听的。。” 淡淡的无奈，浓浓的关心。
家，就算关上门，门后总有个人关心着。
硬被逼到电脑前写部落格，别有一番体会。体会便是：大家都闷慌了。考试的前夕，每个人除了埋头苦读外，都希望能稍微头个懒吧？在朋友的宿舍房间里读书，除了以专心为宗旨，当然也是为了疲惫的呐喊能有个回应。MY，我是重视你的咯！
住宿舍，其实还是不错的。或许，我是说或许，未来我也会一个人到异国闯一闯，也许那时候，我会尝到长期外宿的滋味。那个时候，我会欣然面对吗？
这几天让读我的部落格的朋友们一头雾水，还穷担心了一场，在此说声对不起，还有献上我满满的感谢。大家都好善良，明明是无关紧要的人和事，大家都花了些心思在这里留言。尤其现在是报告和考试时期，百忙之中，更是让我 “超感动地啦！”
情绪低落的，不只是我，我想为了让身边的朋友少一点负担，我不能那么柔弱。MO 说的对，也许就是因为从小就习惯每天有人陪在身边，我才会那么不甘寂寞。 一个人有什么了不起，这只是选择的问题，一个人逛街，一个人读书，一个人吃饭，应该也别有一番风味。我想接下来，我会好好学习着这么做。
在此，指名道姓地道谢一番，大家不要嫌我啰嗦啊！
aya, yin n MO: 你们是我最好的朋友，所以很多事我才会选择不说。别担心了啦！我是什么角色，你们知道的！*大笑！* 好好念书啦！还有，把心思花在我们的另一个朋友上吧。:)
mq, chin, entia , joy, yuting: 谢谢大家留言和关心。真让我受宠若惊。有一些是很久没有联络的朋友，有些是在学校每天见到面的朋友，有些是一生都可以玩在一起的朋友。我从没为你们做过什么，但你们小小的留言我会一直记住，谢谢谢谢。chin n mq, let's go sing sometime after exams! entia & joy, 谢谢你们的关心，我在学校看起来还好吧，没事没事。不好意思在学校里跟你们道谢，不要介意。*笑* yuting, thanks for complimenting on my lousy writings, and yes! keep in touch! :)
Lihui: 你不会看我的部落格，可是谢谢你陪我读书。大姐姐果然还是大姐姐！永远都是我散娇的对象！
中文系的大家：为什么会有这一堆？只是因为，不管我情绪多低落，只要来到学校里，看到大家，有说有笑，无论多不高兴，我还是觉得开心了起来。在学校的笑容，绝对不是装出来。大家追求的，或许不是同一个目标，可是学习的过程中的热忱，我一直学习着。考试要到了，大家加油！:)
小妮子我要去读书啦！征服202! 征服 213! 大家加油！
有些道理，要到长大了，经历了一些事情后才能真正去体会。就像“孰能无过”，没有一个人是完美的。每个人嘴上都把这句话挂着，但真正体会它，还是有点距离的。每个人的心里一定都暗暗的期望，自己能遇上那个让自己觉得很完美的人。这样的人，不会实际存在。但会存在在我们心里。
最近，开始了解对一个人失望的感受了。有时候会很想问: 跟我说话很辛苦吗？一个是为难的表情，另一个是安静。我好像也没要求什么，只是闲聊，或嘘寒问暖。连这样的对话，失望的感觉都会涌上心头。这样的一些人，曾经让我觉得他们很完美，抑或让我觉得能遇上是三生有幸。现在，不过是过眼云烟。
但那个完美的人，确实是存在的。在我心里。在那个时间点，他是完美的。
昨天的我，崩溃了。蹲在哥哥的房间里，哭着求他，哭着告诉他，我无法一个人呆在家里，就像一个小孩子，哭着求爸爸妈妈不要去工作，把我一个人留下一样。
哥哥为我请了假。请了假在家受我的气。请了假在家陪我哭。
妈妈问我要吃什么，我也哭了。因为我不知道要吃什么。
朋友叫我别哭，我还是哭了。
我不知道还能做什么，才不会哭。现在，我把眼泪忍着，把卡在喉咙的哭意咽了下去。我好累，好累。我真得不行了。
亲爱的，你在哪里？求求你。
真的，有人抱抱我，好吗？aya .. can you give me a hug..? 我好需要有个人，抱抱我。
失戀了，一定要自責。 如果顧客根本沒走進你的店，那可以不怪你；如果顧客進了你的店，但沒有買東西，那勉強可以不怪你；
但顧客買了你的東西，卻拿來當面退還給你，或者悄悄的丟棄了，那還能不怪你嗎？
嗯.....可是啊......
失戀了，請不要自責。 不是你的手藝不好，是對方吃完了。顧客把菜吃完了才走，大廚是應該高興的，是沒有理由自責的。
但...... 還是應該自責。
顧客雖然把菜吃完了才走，但再也不上門來了，如此，大廚怎能不自責？！
嗯.....可是啊...... 還是不應該自責。
你怎麼知道他再也不上門？也許他後來再找上門，你自己卻早已跳槽到別家餐廳了呢？
今天又下起了绵绵细雨。没有之前的潮湿，也没有之前的冰冷。虽然心里还是有微微地对世事的不满，虽然眼睛累得肿肿的，虽然没有吃午餐。。。
可是心情还是轻松的。
也许是因为喜欢自己身上穿的裙子。也许是今天不喜欢的课早放，也许是因为上了喜欢的课，和喜欢的朋友说话。
我发现，每天我都希望日子快点过，但也希望时间能为我停留一下下，偶尔又沉浸在过去的回忆，有时候又奢望时间能倒流。今天课上学到了后现代主义，学到了所谓的没有时间的定义，学到了时间错乱的“精神分裂”，学到了时间圆形的循环。
可是我的世界老是没有回头。一条直线，只能往前看，偶尔往后望。
生活在这个时代，我期望的不会是时间的放慢，也不奢求能控制时间，是想体验我所有的时间，即使只有一天，或者一年。如果我只有一天的时间，我不会想要做什么，只想真正的体会我所有的时间。
最近老是下雨。
一会儿绵绵细雨，一会儿倾盆大雨。
似乎进入了新加坡的冬季。但冬季早已经过去。季节倒错了吗？
我喜欢那个湿湿，脸颊冰冰的感觉。并不在乎雨点打在我头上，但偶尔也想念被温柔的阳光拥抱着的暖意。新加坡就是这样，没有极冷，也没有极干燥，说极热，也从没有热到中暑的感觉。一切都那么平常，一切都那么平均。
所以没有享受季节变换的浪漫心情，只有抱怨天气的无常。也许这是在提醒我们，偶尔也要感受一下，欣赏一番。
几年前的我，曾经投入教会，一度信奉基督教。只持续了几个月，后来在环境的促使下，离开了教会。但是祈祷的习惯还是留着。每天晚上祷告完，心里似乎把一天的烦恼都放下，唯有这样才能安心，才能面对明天。这似乎成了我生活希望的寄托。这成了我变相的信仰。
所有的不安，所有的烦恼，当我觉得没有人可以倾诉的时候，我让天上的某个‘存在’当我倾诉的对象。本来，自从离开了教会，祷告的习惯也不频繁了。再一次把每天的希望寄托在祷告上，好像是从我开始不把内心很深很深的恐惧告诉任何人以后。以前，有很多人愿意听我说，听我哭闹，我以为说出来，是我唯一的宣泄。直到我明白，有时候还是会事与愿违。所以，变得有所保留。
把内心的恐惧藏起来，外表上就可以变得坚强一些。只有晚上祷告时，把眼泪和恐惧都说出来，绝望的面对自己时，才能再往下走。可是我还是变了。
变得自私，变得一幅很难搞的样子，变得没有耐心，变得现实。
以前浪漫温柔的我，消失了。
今天才又意识到这点。让我一瞬间讨厌起这样的自己。把自己的热情抛下的我，没有了信仰，没有了信念，失去了我一直最珍惜的东西。连一直最重视的人，我也有意的不再去那么重视。而我，只一味地认为是对方的错。今天的这一刻，我惊觉，原来是我把以前的热情放下了。
这样的我，我不要。以前的满腔热情，我想找回来。那个一鼓作气，不在乎伤害，义无反顾的自己。
所以，我不会再说把自己封闭起来的话。我不要再逃避，我不想再说丧气话，我不要朋友再听到我重负的怨言。
我只想找回可爱的自己。
在一些文学作品中，偶尔读到一些夜晚闷热，搞得人睡不着的情节。今天，深切地感受到了。在床上翻来覆去，把被子狠心的踢到一旁，尽管调到“2”的风扇就在不到一公尺外的距离放肆的吹着，脚心仍然可以热的出汗。身体很疲惫，脑子却很清醒，在黑暗的氛围里，除了视觉外的感官忽然敏锐了起来，听着广播，任由头脑去想象睡前读到的故事情节，越想越睡不着。
睡前为明天祈祷，是我每天的习惯。
想着明天可能会发生的事，想着想着。干脆坐起来算了。开灯，启动电脑，在现在高科技的社会里，除了电脑，还有什么能陪我度过失眠的漫漫长夜呢？这一“坐”，倒觉得万分的不情愿。不想把睡觉的时间浪费在失眠上，不过这样说又好像有点矛盾。打开电脑上网，却频频出现“error message”，平静的夜晚，我却要去惊醒我哥的美梦。这可好了，打乱别人的睡眠，这下我更不用睡了吧。我还蛮相信因果的。
1242。我想去打个电话吧。听到另一边温柔的声音，也许我能睡得安稳些。
头都开始痛了。
不知道从什么时候起，我在一个人的脸上总是看到皱着眉头的笑容。那种笑容，很牵强。也许那个人自己，都没有察觉到。
一种很累的笑容。让人看了不会有开心的感觉的笑容。
这让我想起从前的光彩。或许，我没有那个福气再看到那股光彩。抑或是我自己心里作祟，无论从脸上还是文字上，都只感觉出淡淡的惆怅。
如果不知道“无理取闹”的意思，可以跟住在卢家的曾女士交谈。
好，首先看吧，QQ在“引诱”你们认识她了。稍微介绍：
稍微还小一点的QQ，当时的她还有整齐的牙。
眼看QQ是个可爱小妹子，其实她还有蛮多身份的。为你们一一介绍。
兔子QQ
QQ喜欢出去玩，尤其是跟我们。所以我们这些居心不良的堂姐们，总会把她带出去，去一些我们想去，却嫌自己太老的地方。带个小孩，不只能掩饰自己的“不认老”，也能炫耀一下我们的母性。哈哈。 
这是带她去动物园的时候。看她多乐。
QQ生日时。那纯洁的笑容，我们都留下了多少？
QQ饱足一顿后。 
去年新年时。那时就觉得这衣服穿在QQ身上好看极了。Q妈同时也是个很会打扮的新一代女性。QQ继承了这一点。
猜QQ在干嘛。提示是看她的表情和脚的姿势。
残留在喉间的苦意扩散到你身体的每一条神经。你的肩膀不由自主地竖起来，脸部扭曲成一团，那一瞬间，只能伸出舌头，奢望空气把舌尖上的苦意，和它不情愿去体验的无奈吹走。吹了风刺激出了唾液，再吞下去，一丁点的苦意又再一次从舌尖穿过整条舌道滑下喉咙。
苦，却说不出。如果要用文字说苦，我大概就用这略嫌粗浅的几句话。
但有些苦，却有不能用文字好好表达的悲哀。
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如果问我一生中最不能忍受的是什么，我告诉你们，是冤枉。我就如一个处在叛逆期的孩子一样，无法忍受别人对我任何一点无根据的指责。唯一不同的是，我长大了，无法像小孩子一样，把自己受冤的郁闷大声的申诉叫冤。
我只好静静的，自命清高地说“问心无愧”。无愧，但并不代表无心。那被冤枉而又不能解释的感觉，只能任由它在我内心里钻啊钻啊。让我不禁去想，那些没有证实就胡乱对别人下定论的人--有些甚至是朋友，这些人怎么可以这样？
好吧，你们不了解我。不了解的人，无法下任何定论。
请宽容一点。我可没有你们想得那么坏。至少，我分得清黑与白。
从小，我就是个没有自信的孩子。朋友很少在我身上开玩笑，因为他们知道我受不起。每当我的自尊受到了抨击，我就会像只刺猬把刺都竖起来保护自己。小时候，应该也伤了朋友不少。
如今的我，还是一样没自信，于是选了另一个方法保护自己，掩饰自己的自卑-- 笑容。笑容的背后，未必是快乐。可是它却是很好的盾牌，可以让我在别人的唇枪舌剑中，全身而退。也许还是受伤了，可是至少别人看不出来，伤害应该就没那么难受吧。
没自信的我，好像开始变得不相信自己。不相信别人对我的爱。对我好一点，我反而觉得莫名的不安。也许，我的信心已经被打垮。
QQ的喜怒哀乐
*骚*
今天，我有在做梦的感觉。在学校里，忙完project，组员走了，留下我一个人，缓缓地走到厕所里。关上厕所的门，面对窄小的空间，冰冷的空气，静静的坐在那里，一瞬间，时间停顿了一下，只有那么一下，我失去了存在的感觉。
忽然，有一种很奇怪的感觉涌上心头。
一直以来，我是真正的活着，还是这一切如电影演的一半，是场梦？也许有一天，我会醒过来，而这一切都是虚幻的？在梦里做了一场又一场的梦，梦中梦，越陷越深。在梦里的感觉，醒来后，再回忆，似乎没有什么感触。现在，我好像也是这样。
这几天，尝到了所谓“行尸走肉”的感觉。恍恍惚惚，平平淡淡。如果叫我回忆昨天我做了什么，我答不出来。明天一觉醒来，又是从一场梦中梦醒来，不要问我今天发生了什么。问我开心吗？不是。不开心吗？也不是。没感觉吗？好像有吧。什么样的感觉？不知道。答不出来。
---这让我想起，麻木是种感觉吗？为什么会说“我感到很麻木？”麻木应该是没有感觉。没有所谓高兴不高兴，也没有伤心不伤心，不是吗？
谈回梦，一觉醒来，最记得又会有些什么？一种“感觉”。身在梦境里的感觉。谈不上是回忆，因为没真实发生过，感觉却还是有的。记忆没了，感觉留了下来。
问我记得今天的什么，便是厕所的那一段。那种失去存在的感觉。
