旅游前的准备

别人出国应该是开开心心的。可是为什么，我好像没那么期待。其实心里悄悄的，有点顾虑，有点放不下。甚至掉下了眼泪。

朋友说，出了国就会开心了。对啊，我好想出国，离开熟悉的地方，接受陌生空气的洗礼，让自己的心灵得到一些洗涤。不过真的可以吗？一定有人会告诉我，别想那么多。只是出出国。或者说，因为是出国，更要开心点。

我会的。

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已经决定了一些必去的地方。好久没有真的安排一些行程了。虽然是两个人旅行，不过这一点小小的策划，还是让我稍微的沉浸在拥有安排自己时间的自由的虚幻世界里。心里面暗暗为这一次的旅游命名为“逃亡”。当然，只限于这一分钟。

接下来，当然是要准备该带的行头了。除了必备用品，女生怎么少的了带一些把自己扮美美的东西呢？这些东西一定会悄悄的被放在我的行李箱里，随着我飞过去。至于另一伴，就不必事先知道了。省得耳根不清静。:)

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Self Reminder:

幸运的我，有一些朋友替我张罗其中一些东西呢！（谢谢谢谢谢谢，万分感谢！）

1 适合旅行用的简便包包（yin & mo, 拜托你们了。I love you )

2 Cap（haha, lets hope i get to meet you, friend, before my trip)

3 Cardigan （万能加必备）

4 Another pair of shorts （在 This Fashion 买到一件灰色系 的for $6) (!!!)

5 Lanyard for my camera

6 A bigger cosmetic bag, for 杂巴琅

7 洗发水 ( 我想换洗发水)

只想到这些，再想到才放上去给自己看。

今生。来世

“我根本无法想象来世才是辉煌的瞬间的想法。或许相信就是宗教本来的样貌，但对我来说真的无法想象。



即使是生长在日本我也不会因而挥霍，因为我也是依着自己的信念努力地过着每一天。只要全力度过每一天，一定会有好事发生的，我一直抱持着这样的信念，因为只要死了就什么也没了，这种对生命的执著，让我对来世的观念十分薄弱。”

-- 黑木瞳《爱的理由》

今生

如果没有快乐

把快乐留在来世

美丽的天空

清新的空气

翠绿的草原

将会是来世的快乐

笑容也会更甜

今生

如果只有泪水

把泪水累积起来

工作的挫败

恋情的伤痛

情绪的波折

今生流完了

来世将化成河流

笑容才能取代

没有想过来世。但如果有的话，今生的一切，即使随着一碗孟婆汤烟消云散，应该会幻化成一些别的吧？家人和朋友，在来世，也许是街上擦肩而过的陌生人。今生的敌人，也许会变成朋友。在家门外遇到的小猫咪，也许会是来世的宠物。今生我没有宠物，来世可以期待。

在街上遇到的某个人，那个面孔会让我有似曾相似的感觉吧？在短时间内的那股缘分，对，缘分， 上辈子我认识他吗？

Random

请问大家，香港有什么非玩不可，非去不可，非看不可的地方吗？不妨留个言，告诉我好不好？谢谢你们！

p.s. Lihui is thhhhheeeeee best, for promising to buy a wallet for me on my birthday. :D

*sigh*

我看无谓的东西比看有用的多。

何必呢？只会把自己平静的心搅乱，这些废物应该丢到一边去。

相信，真的是种坚持。坚持下去吧！

p.s. to kim: yep, thanks dude. 礼物什么时候买啦！(我还没正式的考完，还有一张。)

考后感

每次考完试，总有这种感觉。

一股失落。

不是个会去懊悔过去的人，

可是却总觉得希望自己从这一次学到些什么。



每考完试，都有那么一瞬间，

回到自己的房间，

看着堆积如山的笔记，

自己努力重写的小抄，

很想再把它们读一遍，

希望再了解它们一点。



所谓的“革命后的第二天”

是不是也是这种感觉？



总觉得自己懂得太少太少。

这一次的考试没有如期的理想。

也许给自己设了太高的要求。

想要维持一贯的成绩，

也的确付出了更大的努力，

但一张无法预期的考卷，

轻易地曝露了我的无知。



考试一向来都不是纸上谈兵的东西。

至少新加坡不是如此。

中文系更不是如此。



每个人都喜欢听好话，

我也不过那么肤浅。

但最近开始排斥别人给我的赞赏。

因为那是股压力。

心里闪过的不过是一阵又一阵的惭愧。



朋友说，

到了大学，

从最好变到最差。

对我来说何尝不是。

但我始终爱我读的东西，

爱之深，责之切。

每天都淹没在渴望懂得更多的思维里。



身边的人，

搞创作，

搞戏剧，

嘴上不说，

心里的钦佩是一点点的累积。



我没有这些，

也没有其他的。



有的只是一颗想更好的心。

应该可以吧？

FYI, mo

Ask MY for more info. hehehehehe.

考试症状

今天口里的液体开始化身为一根根针，向我的喉咙上的那粒东西猛刺。应该是前几天感冒太严重，今天喉咙发炎了吧。打了通电话给刚睡醒的他。一贯理智的他提醒我前几天我在感冒中喝冰奶茶时说过的话：Enjoy First and Suffer Later.

Enjoyment is over. Lo and behold the Sufferings that come after.

不过还是有另一套自创的说法： Pamper the Sick.

于是拜托到四马路的妈妈，帮我买点心当晚餐，蛋糕当宵夜。

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我一定是疯了。

*思念是一种病，那怎么没有特效药啊？*

不管未来有多长

*我说：我发现男生用keyboard 打电动，比用joystick帅很多。*

我曾经因为他老爱打电动，而不高兴。但现在的我，却享受着在他的背后看他打电动的样子。而他偶尔听到我看着书哀叹时，马上转过头来问我怎么了的举动，让我知道他时时还是把我放在心上的。从前如果没有，或许是我无形中给他压力了。。。

我曾经因为他身边总围绕着很多女生，心里不是滋味。但现在的我，能够欣然面对，而且学会了相信。而他，不会背叛我的信任，这一点，我深信着。以前我曾经努力让他相信我。现在，我要学会相信自己。

********

只是轻轻的问候，也能那么温暖。我们或许都不是对方完美的伴侣，但付出全部的努力，我想彼此还是珍惜的。感情好象一块粘土，紧紧地抓着，气急败坏得想要为它打造什么形象，最后只会让它扭曲不堪。反而轻轻的揉捏，温柔的对待，就能雕塑一个最好的艺术品。

生活的种种好像都是艺术。那么捉摸不定，那么没有定义，却是大家最向往，最渴望去了解，去高攀的东西。无论多难搞，都要告诉自己不要逃避。不懂艺术的人，始终比别人少一点什么。这就是人生。

为一个人开心而满足，我原来可以很爱。无论未来有多长，只珍惜现在就很好。

Becos you can never get enough of him

宝贝，你知道吗？ 你真得很可爱，可爱到我欲罢不能，每天对着你的相片看个不停。你让我朝思暮想，心心念念，希望考试能快点结束，让你能重新回到我的怀抱。宝贝，你是天上掉下来的礼物，你为我的人生增添了色彩，你为我的生命带来了不同的意义。

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宝贝，阿姨爱你！！！

陶子的月经论述

*考试的压迫感，不如由这篇转载于朋友send的email来舒缓一下吧！*

大部分的男人无法理解女人经前经後的歇斯底里，

甚至有的男人坚持，如果女人天天要求两性平权，

就不应该利用月经扮演弱者博取同情。

如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，

那女人也可以平静地度过经期。

有那么痛吗？因人而异。

有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，

你觉得呢？

月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，

摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷，

甚至寸步难行举步维艰，你就知道有多痛了。

生理上的痛我不想著墨太多，因为男人真的很难体会。

就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！

男人们，请你试著铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续５～７天而且，

请注意，每隔１～３小时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！

就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，

她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。

有时候，周期到了，

理所当然地先垫一块防患於未然，

谁知道垫了４、５天却是一场空，

就在你准备放弃抽出卫生棉时，

冷不防地天降甘霖，

你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子。

跨间夹著一条湿湿的棉纸有多难受？

更难受的是，有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满，

如果你是一个忙碌的上班族，有很多会要开；

或你刚好是卖甜不辣的妈妈，公厕要走很远；

或你刚好是个要发片的女艺人，今天MTV要穿超短裤或下水演悲情；

你能不焦虑吗？

有时候以为已满溢，

冲到厕所一看，才占了１/３，

要不要换新的？

有时候坐著喝咖啡，两腿夹的紧紧的；

嘴里的温热转移了下体的温度感受，

待回过神来， 走进厕所检查，

却发现月经已波涛汹涌地满溢，自然又是一阵手忙脚乱；

你能不情绪化吗？

相信男孩子大多有梦遗的经验吧！洗床单烦不烦？

请想一下，你们洗的是透明的，我们洗的却是血染，难不难？

月经不比自来水，开关由自己操作，要停要来随心所欲；

我想，男人大概不明了，经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧？

最後１、２天，经血明显变少；

有时候，一整天只有一滴，

自己觉得应该不再需要卫生棉时，冷不防地它又在半夜吐了一口，

不多不少，像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。

一口，就又得洗内裤、床单，和床单下的被垫了。

所以，男人们，你能开始了解女人、体谅女人的经前症候群吗？

别看见血就嫌脏，别忘了，你们一个个都是从那儿孕育出来的呢，

下次，帮忙洗个床单吧

16号的凌晨6点30分

我。。。刚到家。

好想念我的床，我的空间。家里总是最好的。

前天在宿舍里念书，决定过夜时打了通电话给妈妈，本来预定给她臭骂一顿，结果她没多说什么，只是为了我胃痛问我宿舍里有没有药。然后指责我胃不好就不要吃刺激性的食物。

MY说，她也发现了自己家的林妈妈有点变化。态度温和了很多，顶多来一句“哎，反正我说什么你都不会听的。。” 淡淡的无奈，浓浓的关心。

家，就算关上门，门后总有个人关心着。

我的胃在抗议

硬被逼到电脑前写部落格，别有一番体会。体会便是：大家都闷慌了。考试的前夕，每个人除了埋头苦读外，都希望能稍微头个懒吧？在朋友的宿舍房间里读书，除了以专心为宗旨，当然也是为了疲惫的呐喊能有个回应。MY，我是重视你的咯！

住宿舍，其实还是不错的。或许，我是说或许，未来我也会一个人到异国闯一闯，也许那时候，我会尝到长期外宿的滋味。那个时候，我会欣然面对吗？

---胃痛---

谢谢

这几天让读我的部落格的朋友们一头雾水，还穷担心了一场，在此说声对不起，还有献上我满满的感谢。大家都好善良，明明是无关紧要的人和事，大家都花了些心思在这里留言。尤其现在是报告和考试时期，百忙之中，更是让我 “超感动地啦！”

情绪低落的，不只是我，我想为了让身边的朋友少一点负担，我不能那么柔弱。MO 说的对，也许就是因为从小就习惯每天有人陪在身边，我才会那么不甘寂寞。 一个人有什么了不起，这只是选择的问题，一个人逛街，一个人读书，一个人吃饭，应该也别有一番风味。我想接下来，我会好好学习着这么做。

在此，指名道姓地道谢一番，大家不要嫌我啰嗦啊！

aya, yin n MO: 你们是我最好的朋友，所以很多事我才会选择不说。别担心了啦！我是什么角色，你们知道的！*大笑！* 好好念书啦！还有，把心思花在我们的另一个朋友上吧。:)

mq, chin, entia , joy, yuting: 谢谢大家留言和关心。真让我受宠若惊。有一些是很久没有联络的朋友，有些是在学校每天见到面的朋友，有些是一生都可以玩在一起的朋友。我从没为你们做过什么，但你们小小的留言我会一直记住，谢谢谢谢。chin n mq, let's go sing sometime after exams! entia & joy, 谢谢你们的关心，我在学校看起来还好吧，没事没事。不好意思在学校里跟你们道谢，不要介意。*笑* yuting, thanks for complimenting on my lousy writings, and yes! keep in touch! :)

Lihui: 你不会看我的部落格，可是谢谢你陪我读书。大姐姐果然还是大姐姐！永远都是我散娇的对象！

中文系的大家：为什么会有这一堆？只是因为，不管我情绪多低落，只要来到学校里，看到大家，有说有笑，无论多不高兴，我还是觉得开心了起来。在学校的笑容，绝对不是装出来。大家追求的，或许不是同一个目标，可是学习的过程中的热忱，我一直学习着。考试要到了，大家加油！:)

小妮子我要去读书啦！征服202! 征服 213! 大家加油！

完美的存在

有些道理，要到长大了，经历了一些事情后才能真正去体会。就像“孰能无过”，没有一个人是完美的。每个人嘴上都把这句话挂着，但真正体会它，还是有点距离的。每个人的心里一定都暗暗的期望，自己能遇上那个让自己觉得很完美的人。这样的人，不会实际存在。但会存在在我们心里。



最近，开始了解对一个人失望的感受了。有时候会很想问: 跟我说话很辛苦吗？一个是为难的表情，另一个是安静。我好像也没要求什么，只是闲聊，或嘘寒问暖。连这样的对话，失望的感觉都会涌上心头。这样的一些人，曾经让我觉得他们很完美，抑或让我觉得能遇上是三生有幸。现在，不过是过眼云烟。



但那个完美的人，确实是存在的。在我心里。在那个时间点，他是完美的。

由衷地

朋友们，

谢谢。:)

嘀嗒嗒。

滴。

滴。滴。

滴滴滴滴。

嘀嗒嘀嗒嘀嗒。

嗒嗒嗒嗒嗒。。。。

好有一股冲动，走在大雨下。实际上，走了一小段。想洗脱身上的一切负担，一切忧郁。过后就站在走廊下。望着打下来的斗大雨水，只想伸出手去触碰。风很大，但并没有把我吹凉。我只是呆站在哪里，踌躇着要不要过去另一边。

雨不只是雨。沾上了它，还要面对雨中打伞的人的眼光，雨后的湿意，过后着凉的可能。连淋雨都那么复杂。还是我把它想得太复杂？

女孩，你好傻

明知道留下只有泪水，但还是凝视着遥远的未来，期待看到那一道光。

明知道人生该往前看，却还是让脑袋充斥许多以前的回忆。

想着以前美好的回忆时，那一瞬间，竟然仿佛什么都没发生过。那天的心情，会好过一些。

胡思乱想时，在车上也能掉下眼泪。

在朋友面前掉泪，说的是想对方快乐。

在亲人面前掉泪，说的是自己太傻。

这就是你，女孩。矛盾，愚笨，懦弱。

却还是想捉住一丝的希望。那么一丝的希望。

但也是自己破灭这仅有的希望。

这就是你，女孩。太傻。

苦

昨天的我，崩溃了。蹲在哥哥的房间里，哭着求他，哭着告诉他，我无法一个人呆在家里，就像一个小孩子，哭着求爸爸妈妈不要去工作，把我一个人留下一样。



哥哥为我请了假。请了假在家受我的气。请了假在家陪我哭。



妈妈问我要吃什么，我也哭了。因为我不知道要吃什么。



朋友叫我别哭，我还是哭了。



我不知道还能做什么，才不会哭。现在，我把眼泪忍着，把卡在喉咙的哭意咽了下去。我好累，好累。我真得不行了。



亲爱的，你在哪里？求求你。



真的，有人抱抱我，好吗？aya .. can you give me a hug..? 我好需要有个人，抱抱我。

郁闷

想打人。

当我问：“几点？”

你说：“早上”

“几点？”

“早上！”

我想全世界都会想打你。baa baa black sheep.

失恋了，一定要自责

失戀了，一定要自責。　　如果顧客根本沒走進你的店，那可以不怪你；如果顧客進了你的店，但沒有買東西，那勉強可以不怪你；
但顧客買了你的東西，卻拿來當面退還給你，或者悄悄的丟棄了，那還能不怪你嗎？


嗯.....可是啊......　　

失戀了，請不要自責。　　不是你的手藝不好，是對方吃完了。顧客把菜吃完了才走，大廚是應該高興的，是沒有理由自責的。



但......　　還是應該自責。
顧客雖然把菜吃完了才走，但再也不上門來了，如此，大廚怎能不自責？！



嗯.....可是啊......　　　　還是不應該自責。
你怎麼知道他再也不上門？也許他後來再找上門，你自己卻早已跳槽到別家餐廳了呢？

-- By 蔡康永

。。。

忽然间，世界变暗了。朦胧的一片。

谁来救救我。

距离

原来，已经离了那么远了吗？


连在最近的距离里，仍然感到空虚，这便是最远的距离，不是吗?

时间

今天又下起了绵绵细雨。没有之前的潮湿，也没有之前的冰冷。虽然心里还是有微微地对世事的不满，虽然眼睛累得肿肿的，虽然没有吃午餐。。。

可是心情还是轻松的。

也许是因为喜欢自己身上穿的裙子。也许是今天不喜欢的课早放，也许是因为上了喜欢的课，和喜欢的朋友说话。

我发现，每天我都希望日子快点过，但也希望时间能为我停留一下下，偶尔又沉浸在过去的回忆，有时候又奢望时间能倒流。今天课上学到了后现代主义，学到了所谓的没有时间的定义，学到了时间错乱的“精神分裂”，学到了时间圆形的循环。

可是我的世界老是没有回头。一条直线，只能往前看，偶尔往后望。

生活在这个时代，我期望的不会是时间的放慢，也不奢求能控制时间，是想体验我所有的时间，即使只有一天，或者一年。如果我只有一天的时间，我不会想要做什么，只想真正的体会我所有的时间。

热

很闷，很热，很累。

这样的天气不适合这样的心情。

但这样的天气却偏偏导致这样的心情。

《亲爱的，那不是爱情》

歌手：张韶涵

教室里那台风琴叮咚叮咚叮咛

像你告白的声音动作一直很轻

微笑看你送完信转身离开的背影

喜欢你字迹清秀的关心

那温热的牛奶瓶在我手中握紧

有你在的地方我总感觉很窝心

日子像旋转木马在脑海里转不停

出现那些你对我好的场景

你说过牵了手就算约定

但亲爱的那并不是爱情

就像来不及许愿的流星

再怎么美丽也只能是曾经

太美的承诺因为太年轻

但亲爱的那并不是爱情

就像是精灵住错了森林

那爱情错的很透明

那温热的牛奶瓶在我手中握紧

有你在的地方我总感觉很窝心

日子像旋转木马在脑海里转不停

出现那些你对我好的场景

你说过牵了手就算约定

但亲爱的那并不是爱情

就像来不及许愿的流星

再怎么美丽也只能是曾经

太美的承诺因为太年轻

但亲爱的那并不是爱情

就像是精灵住错了森林

那爱情错的很透明

太美的承诺因为太年轻

但亲爱的那并不是爱情

就像是精灵住错了森林

那爱情错的很透明

*******

最近最喜欢的一首歌。也是一首听了歌词后很想流泪的歌。

昨天一直把吃过的东西吐出来。胃，肺，跟心都很痛很痛。我的身体排斥着任何平时很美味的食物，就好像我的心排斥着很多美好的事物一样。吐之前，吃任何的东西都食而无味，吃了一点点，过不久又把它全吐出来。不是我厌食，而是真的吃不下。

昨天提起了电话，aya， 谢谢你接起了我的电话。如果不是你，我不会哭出来。谢谢你聆听我的一切恐惧。从电话的另一端，我知道如果不是我，你应该和朋友在度过开心的一天的，所以对不起，让你担心了。明天就是你的20岁生日了。要快快乐乐地过哦。:)

我们的诗

作者：林来安

卢家院前叶飘花落，

燕子飞舞风儿伴曲，

玲珑娇女赏心悦目。

作者：卢燕玲

林中迎秋意绵绵，

来往聚首思难迁，

安得离别空等时？

（但愿长伴君身边。）

雨季

最近老是下雨。

一会儿绵绵细雨，一会儿倾盆大雨。

似乎进入了新加坡的冬季。但冬季早已经过去。季节倒错了吗？

我喜欢那个湿湿，脸颊冰冰的感觉。并不在乎雨点打在我头上，但偶尔也想念被温柔的阳光拥抱着的暖意。新加坡就是这样，没有极冷，也没有极干燥，说极热，也从没有热到中暑的感觉。一切都那么平常，一切都那么平均。

所以没有享受季节变换的浪漫心情，只有抱怨天气的无常。也许这是在提醒我们，偶尔也要感受一下，欣赏一番。

朋友一生一起走

朋友们，

我并不惆怅

我为你们的快乐而快乐

我为我们的友谊而满足

或许是我，

埋在自我的世界里

这个世界充满了我们曾经的笑声

这个世界充满了我们以往的回忆

渐渐的

不见了

走了

可是没关系

我并不惆怅

虽然有小小的孤单

你们的陪伴让我成长

没有你们的陪伴我仍然珍惜

知己我做不了

可是朋友我们永远都是

我爱你们哦。

:)

我一定要

几年前的我，曾经投入教会，一度信奉基督教。只持续了几个月，后来在环境的促使下，离开了教会。但是祈祷的习惯还是留着。每天晚上祷告完，心里似乎把一天的烦恼都放下，唯有这样才能安心，才能面对明天。这似乎成了我生活希望的寄托。这成了我变相的信仰。

所有的不安，所有的烦恼，当我觉得没有人可以倾诉的时候，我让天上的某个‘存在’当我倾诉的对象。本来，自从离开了教会，祷告的习惯也不频繁了。再一次把每天的希望寄托在祷告上，好像是从我开始不把内心很深很深的恐惧告诉任何人以后。以前，有很多人愿意听我说，听我哭闹，我以为说出来，是我唯一的宣泄。直到我明白，有时候还是会事与愿违。所以，变得有所保留。

把内心的恐惧藏起来，外表上就可以变得坚强一些。只有晚上祷告时，把眼泪和恐惧都说出来，绝望的面对自己时，才能再往下走。可是我还是变了。

变得自私，变得一幅很难搞的样子，变得没有耐心，变得现实。

以前浪漫温柔的我，消失了。

今天才又意识到这点。让我一瞬间讨厌起这样的自己。把自己的热情抛下的我，没有了信仰，没有了信念，失去了我一直最珍惜的东西。连一直最重视的人，我也有意的不再去那么重视。而我，只一味地认为是对方的错。今天的这一刻，我惊觉，原来是我把以前的热情放下了。

这样的我，我不要。以前的满腔热情，我想找回来。那个一鼓作气，不在乎伤害，义无反顾的自己。

所以，我不会再说把自己封闭起来的话。我不要再逃避，我不想再说丧气话，我不要朋友再听到我重负的怨言。

我只想找回可爱的自己。

心月

很重。


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p.s Lihui dear, happy 21st :)

爱

这是真的。

有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来。离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。

就这样就完了。

后来这女人被亲眷拐子卖到他乡外县去作妻，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年轻人。

于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

(张爱玲著，原刊1944年4月《杂志》月刊第13卷第1期)

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梦的美丽，在于它的期待的价值，在于它永远没有实现的一天。最美丽的爱情，是否也这样。单恋，失恋，眷恋。

Jya-ne

我想从世界抽离。

失眠杂想

在一些文学作品中，偶尔读到一些夜晚闷热，搞得人睡不着的情节。今天，深切地感受到了。在床上翻来覆去，把被子狠心的踢到一旁，尽管调到“2”的风扇就在不到一公尺外的距离放肆的吹着，脚心仍然可以热的出汗。身体很疲惫，脑子却很清醒，在黑暗的氛围里，除了视觉外的感官忽然敏锐了起来，听着广播，任由头脑去想象睡前读到的故事情节，越想越睡不着。

睡前为明天祈祷，是我每天的习惯。

想着明天可能会发生的事，想着想着。干脆坐起来算了。开灯，启动电脑，在现在高科技的社会里，除了电脑，还有什么能陪我度过失眠的漫漫长夜呢？这一“坐”，倒觉得万分的不情愿。不想把睡觉的时间浪费在失眠上，不过这样说又好像有点矛盾。打开电脑上网，却频频出现“error message”，平静的夜晚，我却要去惊醒我哥的美梦。这可好了，打乱别人的睡眠，这下我更不用睡了吧。我还蛮相信因果的。

1242。我想去打个电话吧。听到另一边温柔的声音，也许我能睡得安稳些。

头都开始痛了。

假期

假期的来临，标示着一篇又一篇的报告等着我去完成，不过我并不在意。这给了我充足的理由到图书馆“泡一泡”。图书馆应该是最能让我的心平静下来的地方。

我的他，为了不被公司换shift，竟然撒了一个慌，而我，成了他的共犯。*hahaha* （不过知道他的“苦衷”后，我哪里忍心不帮他犯罪？）

哎，好想见他一面。

不开心的笑容

不知道从什么时候起，我在一个人的脸上总是看到皱着眉头的笑容。那种笑容，很牵强。也许那个人自己，都没有察觉到。

一种很累的笑容。让人看了不会有开心的感觉的笑容。

这让我想起从前的光彩。或许，我没有那个福气再看到那股光彩。抑或是我自己心里作祟，无论从脸上还是文字上，都只感觉出淡淡的惆怅。

曾女士

如果不知道“无理取闹”的意思，可以跟住在卢家的曾女士交谈。

“啊，我没有辣椒。”

“啊？你要啊，这边的给你。”

“我发现，只要是沾到别人的饭的浆我就不喜欢。”

“那我是你的别人啦。好咯，你已经是嫁出去的女儿了。”

“我是说只要不是我自己的饭我就不喜欢。”

“你说我是‘别人’了mah。”

“你要这样解读我也没办法。”

“对咯，我是别人咯”

好，是不是如果不是“别人”，不喜欢就要变喜欢？那我去吃你的屎好了。一顿饭，你要因为你的一句话搞成这样，不愧是曾女士。

我的QQ堂妹 （2）

上次为大家“揭露”我家的一个宝，QQ堂妹，现在让我为大家慎重介绍一下这位带给我很多快乐的小妹子吧！（希望看到的人不会觉得她可爱到绑架她，作为家里的宝她不会很值钱，因为是无价的。:))

好，首先看吧，QQ在“引诱”你们认识她了。稍微介绍：

QQ

喜欢叫自己Princess

喜欢粉红色

因为看了High School Musical，叫自己Gabriella（她还为自己设了个Gabriella的friendster account)

喜欢打扮，爱穿高跟鞋，兴趣是摆pose

拥有一双美丽的棕色眼睛

和一副吹弹可破的白皙皮肤

因为老天是公平的，赐给这个美丽的公主她人生的克星--她老弟

于是有了美女与野兽的组合。

稍微还小一点的QQ，当时的她还有整齐的牙。

眼看QQ是个可爱小妹子，其实她还有蛮多身份的。为你们一一介绍。

大象QQ

猴子QQ

兔子QQ

QQ喜欢出去玩，尤其是跟我们。所以我们这些居心不良的堂姐们，总会把她带出去，去一些我们想去，却嫌自己太老的地方。带个小孩，不只能掩饰自己的“不认老”，也能炫耀一下我们的母性。哈哈。

这是带她去动物园的时候。看她多乐。

这是在海底世界的时候。Pose=惊吓。不是candid shot。

淑女照每个女生都要有一张。美吧。大家如果觉得QQ有古典美，那也许是因为她有中国血统哦。Q妈是一位美丽的中国女子。

QQ生日时。那纯洁的笑容，我们都留下了多少？

QQ饱足一顿后。

去年新年时。那时就觉得这衣服穿在QQ身上好看极了。Q妈同时也是个很会打扮的新一代女性。QQ继承了这一点。


有当模特儿的架势吧。

童年便是由一点一滴纯真的时光堆积起来的。

哈哈哈，QQ独创的pose 。

猜QQ在干嘛。提示是看她的表情和脚的姿势。

（ANS:憋尿啦。）

好啦，今天就介绍到这里。期待QQ堂姐我再搜集多一点QQ最新的咨询和最独家的照片，再和大家分享！

最后，QQ says : BAGUS!

只能是aquaintance

残留在喉间的苦意扩散到你身体的每一条神经。你的肩膀不由自主地竖起来，脸部扭曲成一团，那一瞬间，只能伸出舌头，奢望空气把舌尖上的苦意，和它不情愿去体验的无奈吹走。吹了风刺激出了唾液，再吞下去，一丁点的苦意又再一次从舌尖穿过整条舌道滑下喉咙。

苦，却说不出。如果要用文字说苦，我大概就用这略嫌粗浅的几句话。

但有些苦，却有不能用文字好好表达的悲哀。

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如果问我一生中最不能忍受的是什么，我告诉你们，是冤枉。我就如一个处在叛逆期的孩子一样，无法忍受别人对我任何一点无根据的指责。唯一不同的是，我长大了，无法像小孩子一样，把自己受冤的郁闷大声的申诉叫冤。

我只好静静的，自命清高地说“问心无愧”。无愧，但并不代表无心。那被冤枉而又不能解释的感觉，只能任由它在我内心里钻啊钻啊。让我不禁去想，那些没有证实就胡乱对别人下定论的人--有些甚至是朋友，这些人怎么可以这样？

好吧，你们不了解我。不了解的人，无法下任何定论。

请宽容一点。我可没有你们想得那么坏。至少，我分得清黑与白。

我们的乐章

大约一年半前
一个世界是黑白的男生

和一个刚适应新环境

心胸宽大地能装下一切的女生

在网上相遇了

女生抱着半信半疑的态度

迎接了她人生第一次的“网友”

两个星期后的有一天
男生和女生的心里都发生了一点小小的变化

有一股声音悄悄的

轻轻的

在他们心里说着：见面吧

于是他们见面了

第一次的见面，

男生的第一句话却是：

你会不会觉得怪怪的啊？

女生只是会心一笑

原来信任可以以一句真心话建立

才认识两个月的两人

从没有正式称呼对方名字的情况下

改口叫彼此“亲爱的”了

两条平行线

就这样交接了

女生的朋友心里都暗暗的担心着

可是从来没有说出口

女生心里明白

却更相信自己

朋友们的关心

女生一直都放在心里

倔强的口却从来没有说出一声

谢谢你，我知道

男生和女生都知道

网上开始的恋情的脆弱

小心翼翼的经营

连家人问其相识的过程

都敷敷衍衍

男生对女生说

是她为他黑白的世界上了颜色

男生给了很多承诺

但无法所有都做到

渐渐的

他不再给承诺

他决定用行动去证明

口头上

少了甜言蜜语

女生接受了这个新的模式

在男生的行为

他的声音中

寻找爱的安慰

得不到回应会哭

得到回应会害怕

矛盾心情只能一直吞噬她

直到累的沉淀下来

男生知道

他的固执带给女生的不安

一切爱的出发点

却不如他所想象的传达到女生的心里

他所看到的

是渐渐变得有所保留的女生

女生的眼泪变少了

可是笑容也不如以前灿烂

女生不像以前粘着他

可是见面时也不如以前快乐

女生急躁，害怕，不安

男生无知，猜测，纳闷

原来两人之间在爱的过程中

培养出了默契

彼此都不问

彼此都不猜

却不知道其实彼此都知道

男生知道了

他让自己松懈

高估了女生的韧性

也高估爱情的韧性

女生知道了

她选择不相信这一年半

以为看到的，听到的是一切

却忘了去感觉

女生努力选择相信

男生尽力让她快乐

彼此都在一年半前的那一晚

把自己的心交到对方手上

一年半后

以为彼此很远

其实一直在自己手里

终于

男生学会了偶尔放下固执

女生学会了珍惜这份固执

走过了一年半

不短，因为两人克服了很多
不长，因为还有好多路要一起走

不去想未来

只把握现在

第二个情人节

时间嘀嗒嘀嗒。。。

我还依稀记得，第一次的情人节，你对我说过的话，你为我而作的录像。

第二次的情人节，我学会了知足，学会了珍惜。我发现，你也和我一起学着。

One day a year is not enough to tell someone you love them. Make it Valentine's day everyday of the year. 你说的。

我们一起为这句话努力。

谢谢你。:)

如果爱

从小，我就是个没有自信的孩子。朋友很少在我身上开玩笑，因为他们知道我受不起。每当我的自尊受到了抨击，我就会像只刺猬把刺都竖起来保护自己。小时候，应该也伤了朋友不少。

如今的我，还是一样没自信，于是选了另一个方法保护自己，掩饰自己的自卑-- 笑容。笑容的背后，未必是快乐。可是它却是很好的盾牌，可以让我在别人的唇枪舌剑中，全身而退。也许还是受伤了，可是至少别人看不出来，伤害应该就没那么难受吧。

没自信的我，好像开始变得不相信自己。不相信别人对我的爱。对我好一点，我反而觉得莫名的不安。也许，我的信心已经被打垮。

我的QQ堂妹

QQ的喜怒哀乐

---在巴士上，（我和H堂姐在猜欠扁问答题）...

QQ:“我问你们我问你们，有一天小明要搭的士，他上了的士后，的士司机把他赶下车。为什么？”

我和H姐姐：“。。。。为什么？”

QQ: “因为的士司机问小明要去哪里，小明说‘不要告诉你’。”

我和H姐姐：*大爆笑*

****

---在餐厅里，（QQ刚吃完一大碗拉面）...

我：“QQ, 饱不饱？”

QQ: *BUUUUURRRRRRRRRP*

我和H姐姐：*大爆笑*

****

---在车上，（QQ的爸爸来接我们）...

QQ: “H姐姐说我可以去当dolphin trainer！”

QQ爸爸：“你都不会游泳！”

QQ:“噢对对对，（指向爸爸，悄悄的）他说得对。”

我：*爆笑*

*骚*

这是种信念

因为我得到了我想要的。

在乎。

于是我不允许自己不知足。我选择了信任。

于是 press 了exit。

:)

如果我是一个人

如果我是一个人的话，世界应该会不一样。

如果我一个人的话，脸上的光彩会不一般。

如果我一个人的话，身上的颜色会不一样。

如果我一个人的话，我的想法会开阔很多。

如果我一个人的话，我会去很多很多地方。

如果我一个人的话，我说出口的话，

将会带给别人影响，

我不会瑟缩不前，

我不会迟疑。

如果我一个人的话，是不是比较快乐？

一个人的我，会不会想着，身上缺少的那一块？

是这样吗？

你是感觉到我的不安了吗？
所以今天的你，
不一样。

平时，

你总是悬着你的大手让我牵着，

好像如果我一松手，

你就会离我而去。

今天你紧紧牵着我的手，

从手心里传到心里的温度，

今天我又感觉到了。

平时，

我总在心里盘算着如何逗你笑，

常常只得到你挑挑眉的回应。

今天你偶尔笑得迷上眼的表情，

如今还烙印在我的脑海里，

因为好久没见到了。

今天，

在人潮济济的街上，

我再一次得到你守护的怀抱。

被保护的好好的，

毫无必要担心，

我又重温了这个感觉。

今天，

你没有像往常一样，

要我早点回家。

让我在你身边逗留，

告诉我还想再抱我一下。

又陌生又熟悉的感觉。

那一天，

你听到我啜泣的声音。

我骗你说我做了一个梦，

一场你离我越来越远的梦。

那时的沉默，

今天的你，

是意识到了我的不安吗？

如果是，

谢谢你的用心。

知道你还愿意，

就够了。

这一份安慰我好好的收着，

让它提醒我知足，

让它在我不安的时候提醒我，

你还在乎。

梦

今天，我有在做梦的感觉。在学校里，忙完project，组员走了，留下我一个人，缓缓地走到厕所里。关上厕所的门，面对窄小的空间，冰冷的空气，静静的坐在那里，一瞬间，时间停顿了一下，只有那么一下，我失去了存在的感觉。

忽然，有一种很奇怪的感觉涌上心头。

一直以来，我是真正的活着，还是这一切如电影演的一半，是场梦？也许有一天，我会醒过来，而这一切都是虚幻的？在梦里做了一场又一场的梦，梦中梦，越陷越深。在梦里的感觉，醒来后，再回忆，似乎没有什么感触。现在，我好像也是这样。

这几天，尝到了所谓“行尸走肉”的感觉。恍恍惚惚，平平淡淡。如果叫我回忆昨天我做了什么，我答不出来。明天一觉醒来，又是从一场梦中梦醒来，不要问我今天发生了什么。问我开心吗？不是。不开心吗？也不是。没感觉吗？好像有吧。什么样的感觉？不知道。答不出来。

---这让我想起，麻木是种感觉吗？为什么会说“我感到很麻木？”麻木应该是没有感觉。没有所谓高兴不高兴，也没有伤心不伤心，不是吗？

谈回梦，一觉醒来，最记得又会有些什么？一种“感觉”。身在梦境里的感觉。谈不上是回忆，因为没真实发生过，感觉却还是有的。记忆没了，感觉留了下来。

问我记得今天的什么，便是厕所的那一段。那种失去存在的感觉。

惆怅

前些日子和好朋友my在巴士上聊起一些往事，觉得一切都好像一场梦--很俗气的说法。可是真的这么觉得。那样的日子，匆匆的来，匆匆的去。无论是事件还是感觉，都恍如记忆一样，一闪就过去了。就连人，都已和从前不一样。我自然也已经不一样。

现在才来回想，聊起以前的感受，对自己的口吻，提起的人与事都感到好陌生，就好像在聊一段连续剧情节，仿佛和自己一点瓜葛也没有。当时的冲动，热烈的情绪到底从哪里来，真的很奇怪。也许，对和我经历一样的事的人，也同来有这样的结论：

一切都好像一场梦。

那也许真的是缘分。上天只让你经历那么一小段。从此以后，便是踏上下一步。那时候的感觉都会被抛下，就如时间在身后溜走了一样。一步步向前走的同时，离那段回忆和感觉也会越来越远。

现在看到的，就好像是退了外壳的毛毛虫，变成蝴蝶后，人事已非，我再也认不出那从前的感觉。

心为我说话

在学校的一个角落，在记事簿里写下了一些心情的摘录：

某天某日：
我打算让自己静下心来。不去多想，也不让你觉得理所当然。我想，我应该长大。我也是个有想法的女生，所以不可以再这样下去。我不是在耍脾气，只是想冷静，直到我有办法接受这件事为止。只有在我接受了以后，我才能够成长，我才能够成熟。

我只有靠自己去承受，只有靠自己的力量。加油！

1月15日 下午4点：
在学校遇到了LH，才发现，原来女生到了这个年龄，已经都会为同一件事烦恼。恋爱，对很多女生来说是纯洁的，是高尚的，可是现实往往无法和理想画等号。我们这些女生，总是为爱情劳心劳肺，有时想装得高尚，装得大方，其实最痛苦的，还是自己。想放弃，其实没勇气，可是嘴里还是硬要说出推开别人的话。看来我们的口，比我们的心勇敢的多。

1月8日 下午3.05
我不知道，自己如此坚强去面对这一切，对自己有没有好处。对你，是不是有减轻你的负担？

1月30日 下午1.10
好讨厌现在的自己，因为自己这些情绪，生活都被打乱了。有时候真的觉得自己好没用。你要所谓的空间，我给不起，那为什么我还撑着？


现在：
我的心告诉我，我还是爱你的。

:)

如果你懂的话

多久没有说我爱你?

多久没有拥抱你所爱的人?

当这个世界不在那么美好

只有爱

可以让他更好

我相信一切都来得及

别管那些纷纷扰扰

别让不开心的事 停下了脚步

就怕你不说

就怕你不做

别让遗憾继续

一切都来得及

深知

有些回忆再也找不回来。

最初的感觉也已随着时间升华。

唯有慢慢去习惯现在的平静。

留下了关心和一些形式上的举动，

也许就应该满足。

或许，彼此已是不完美的存在。

连笑容都比以前牵强许多。

彷徨

冲出家门的那一刻，

我想我疯了。

我期盼着能见到你还没离去的踪影，

直到看到停车位上的空缺。

跑下楼东张西望寻找你的身影，

找到的只是深夜里黑漆漆的孤单。

一边打你的手机，一边走上楼，我仿佛还在期望着，

你会从我身后出现。

直到踏入家门，接到了你的电话。

听到了你惊讶的声音，

我只能用我还未平息的喘息声

回应你一句句的“怎么了？”

当下，我哭不出来。

只能一直说，“没有，没有。。”

为你回我的电话而庆幸，

也为你已离我而去而失望。

我无法说出我想留住你的理由，

只好撒了一个谎。

请不要怪我。

原谅我只是在嫉妒。

原谅我只是在怀疑自己。

原谅我一瞬间被遮住了眼，

看不到我和你的未来。

听到你担心的声音，

听到电话那端的沉默，

听到你温柔的叫我去睡。

你猜到我心里的担忧吗？

你应该有意料到，

才会瞒着我一些事情。

可是我好像有一点点释怀了。

请你，看到我的努力。

房间里最喜欢的角落

我的书桌前的一堵墙。

#222

今天朋友问我：你相信“精诚所至，金石为开”吗？

我愣住了。一时间，我不知道怎么回答。

你们相信吗？

当一个人对你说，她已经心灰意冷，你认为能挽回吗？当她本来炙热的心变得冰冷后，你还能做什么吗？她现在需要的，是你不断的灌溉你的满腔热血，还是别人轻轻的拥抱？

朋友努力地诉说他对她的热情，听着听着，我开始为难起来了。因为渐渐的感觉到，好像没有可能了。

“精诚所至，金石为开”。我想人的心不是石头做得那么简单。一个人最珍贵，也最脆弱的地方，如果她已经为她的心铺上一层保护网，你去硬扯也是徒劳，而且伤她更深吧。

加油吧，朋友。

那都不是限制

我不是很爱玩，可是很享受和朋友在一起的时光。今天和几个朋友在一起吃饭，照惯例最早离开的我，其实有点小小的遗憾。

很多了解我的朋友怀疑过我的“小女人”。“小鸟依人”确实和我不太搭。应该曾经，我自己也有怀疑过自己。很多女性朋友问过我：你受得了这种限制吗？你好好。

似乎，从我的角度出发的朋友还是占大多数。

今天，有另一位朋友的回应和以往的不一样：他很在乎你。

他很在乎我。

原来连我自己，都从来没有以这个角度看待过我所面对的限制。

或许，我心里面是知道的，所以我才接受。我已经习惯了晚上在回家的路上，担心他对我的担心。彼此牵挂，这应该是很幸福的事。

我却忘了这一点。难怪你总是说我不体贴。

的确，如 pj 所说，我宁愿有这些限制。不，不是限制，是在乎。

想

给未来的自己

歌手：梁静茹

站在狂风的天台一望无际

这一座孤寂的城市

在天空与高楼交接的尽头

谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻

宁静的我隔绝了喧嚣和冷漠

川流不息的人游荡在街头

谁能听见谁的寂寞

找一个人惶惶相惜

找一颗心心心相印

在这个宇宙我是独一无二

没人能取代

不管怎样怎样都会受伤

伤了又怎样

至少我很坚强

我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海

多少人多少种无奈

在星光里遗忘昨天的伤害

一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气

我不怀疑会有真心

我要握住一个最美的梦

给未来的自己

一天一天一天推翻一天

坚持的信仰

我会记住自己今天的模样

有一个人惶惶相惜

有一颗心心心相印

抛开过去

我想认真去追寻未来的自己

不管怎样怎样都会受伤

伤了又怎样

至少我很坚强

我很坦荡

我不放弃爱的勇气

我不怀疑会有真心

我要握住一个最美的梦给未来的自己

不管怎样怎样都会受伤

伤了又怎样

至少我很坚强

我很坦荡

未来的你会懂我的疯狂

通往图书馆的路上

今天放了课后，独自一个人到书店和图书馆逛逛。自己一个人的路程，总显得额外平静。灰黑的天色，绵绵的细雨偶尔打在我脸上，加上凉凉的微风，让天气几乎冰冷。

一个人到书店或图书馆，似乎变成了我心情不好时必然的行程。平常害怕孤单，不习惯一个人，唯独在书的陪伴下，我不会感到一个人的不自在。进入书店里，首先被玻璃门把上的铃铛声和扑鼻而来的书香气迎接。顿时平复了孤独感。

其实我没有特别喜欢阅读。

可是总是被书店吸引着。

我已经搞不清楚是读书让我喜欢上逛书店，还是逛书店让我喜欢上了读书。

平常自称“迅猛龙”的我，今天慢下了步伐，大部分原因是双脚很累吧--- 慢条斯理，好像也挺享受的。我喜欢书和空气清香济混合起来的味道。加上冷气的味道。今天，好像又有了点雨的味道。在柜台结账的时候，书店老板娘向我说：“噢，下大雨了。有没有带雨伞啊？”

我不好意思地笑了笑，说有。

离开了书店，还是慢条斯理的。既然来了，就有到图书馆看看的念头。一路上，脑里闪过从昨天起有的担心。雨天，总会让我特别容易想起不想想起的念头。没什么不好的，这样才可以理清一些思绪。

为什么，一则“你好吗”的简讯，可以让我蒙起不好的念头？

为什么只是一个想象，可以让我的眼角涌出泪水来？

为什么一年多的相处，还是不能让我把自己心里的担心老实说出来？

其实，一开始的我好像比较诚实。

讽刺的是，我的不老实，是从相处后开始。

这些念头，随着我走进喧闹的百货公司结束。

今天的收获：

日本气质女星黑木瞳的《爱的理由》，一本充满母爱的作品。吸引我的除了书名和作者以外，还有序里的一段话：

“说到日记，我从小就有写日记的习惯。 最早是因为学校的作业开始写日记，后来变成了一种习惯而持续写日记。写日记能够整理自己的情绪，也可以取得现实和梦想之间的平衡。

为了将来而烦恼的高中时代；进入憧憬的宝冢剧团的时代；还有退出宝冢后因为投入电影的工作而一直住在涩谷公寓的二十岁的青春时代，日记对我来说，与其说是朋友，更像是和另一个自己的对话。自己里面的另一个自己，即使哭泣，浮躁，甚至粗暴，或是没有精神，意志消沉，或变得内向自闭时，我也会鼓励自己：‘加油！加油！’”

童谣变粗话

当我不高兴的时候，我会骂：baa baa black sheep.

要用很深沉，很内敛的语气：

baa baa black sheep.

这大概是我一年前发明的。老实说，我满粗俗的。可是心里又蛮害怕身边的朋友和男友发现这一点，所以就发明了既能表达我的不悦，又听起来很可爱的粗话。

童谣变粗话，只在一念之间。

为了找回我的童心，还是回顾一下小时候听这首童谣的心情吧。

Baa, baa, black sheep,

Have you any wool?

Yes sir, yes sir,

Three bags full.

One for the master,

One for the dame,

And one for the little boy

Who lives down the lane.

Interesting fact

大家有没有发现，"baa baa black sheep"的 melody 和 "twinkle twinkle little star" 还有 abcdefg 前两句的 melody 是一样的？我有证据哦：

“Baa Baa Black Sheep is a nursery rhyme, now sung to a variant of the 1761 French melody Ah! vous dirai-je, Maman. The original form of the tune is used for Twinkle Twinkle Little Star and the Alphabet song.” --- wikipedia

我还发现1976年在美国，有一部电视连续剧的名称，就叫“Baa Baa Black Sheep”。网页说，这是部战争动作片。之后改名为“Black Sheep Squadron”。

（当我已经为“baa baa black sheep”附上粗话的意义后，再看到这部连续剧的海报，总觉得很滑稽。*大笑*）

求学

今天到了新加坡国立大学（NUS) 聆听了第一届国大和南大合办的研究生研讨会（跨领域对话与碰撞）。只有三个字能够形容：

了不起。

真的很了不起。

那种毕生研究的热忱。那种谦卑学习的胸襟。那种护卫观点的坚持。

上了一个星期的课，虽然很累很累，课程的进度和要求远远超过上几个学期，可是只是几节课，我却觉得已经学到了很多。（所以每天回到家，就好像刚打了一场战一样，精神上累到不行。当然也有可能是我天资不够的问题。）

上了教导学写论文的课，潘老师说：写一篇论文，必须让这篇论文在逻辑上经得起不断的反驳和争议。

在文学理论的课上，关老师说：修读中文和文学，是一段求学问（思想）的过程。

我带着在课上学到的这两点到研讨会上聆听了一个下午，我看到的，便是研究生在写一篇论文时，不断求学问的努力，和抵挡台下教授和观众不断唇枪舌剑的批评的勇气。当然，会受到批评，一定也如潘老师所讲，在逻辑上，论文有无法说服人心的地方。研究生在捍卫自己的论点时，也如司仪调侃的一句话-- 有点“固执”，可是他们的精神，我仍然很佩服。

毕竟，有多少人能忍受别人把自己几个月，甚至几年的努力，用一句话抹煞掉呢？

我想，我没有能力和资质走上研究的路，只能抱着学习的心在中文系“混一混”几年，可是我希望至少在这几年，我能抱着求学问的心态，不断地让今天的自己，比昨天的自己更加进步一点。

人生几大快事

睡到自然醒
吃丰富的早餐
遇到好人
在电话那边听到温柔的声音
上一门好课
睡觉
睡觉
睡觉


Zzzz...