我的QQ堂妹 （2）

上次为大家“揭露”我家的一个宝，QQ堂妹，现在让我为大家慎重介绍一下这位带给我很多快乐的小妹子吧！（希望看到的人不会觉得她可爱到绑架她，作为家里的宝她不会很值钱，因为是无价的。:))

好，首先看吧，QQ在“引诱”你们认识她了。稍微介绍：

QQ

喜欢叫自己Princess

喜欢粉红色

因为看了High School Musical，叫自己Gabriella（她还为自己设了个Gabriella的friendster account)

喜欢打扮，爱穿高跟鞋，兴趣是摆pose

拥有一双美丽的棕色眼睛

和一副吹弹可破的白皙皮肤

因为老天是公平的，赐给这个美丽的公主她人生的克星--她老弟

于是有了美女与野兽的组合。

稍微还小一点的QQ，当时的她还有整齐的牙。

眼看QQ是个可爱小妹子，其实她还有蛮多身份的。为你们一一介绍。

大象QQ

猴子QQ

兔子QQ

QQ喜欢出去玩，尤其是跟我们。所以我们这些居心不良的堂姐们，总会把她带出去，去一些我们想去，却嫌自己太老的地方。带个小孩，不只能掩饰自己的“不认老”，也能炫耀一下我们的母性。哈哈。

这是带她去动物园的时候。看她多乐。

这是在海底世界的时候。Pose=惊吓。不是candid shot。

淑女照每个女生都要有一张。美吧。大家如果觉得QQ有古典美，那也许是因为她有中国血统哦。Q妈是一位美丽的中国女子。

QQ生日时。那纯洁的笑容，我们都留下了多少？

QQ饱足一顿后。

去年新年时。那时就觉得这衣服穿在QQ身上好看极了。Q妈同时也是个很会打扮的新一代女性。QQ继承了这一点。


有当模特儿的架势吧。

童年便是由一点一滴纯真的时光堆积起来的。

哈哈哈，QQ独创的pose 。

猜QQ在干嘛。提示是看她的表情和脚的姿势。

（ANS:憋尿啦。）

好啦，今天就介绍到这里。期待QQ堂姐我再搜集多一点QQ最新的咨询和最独家的照片，再和大家分享！

最后，QQ says : BAGUS!

只能是aquaintance

残留在喉间的苦意扩散到你身体的每一条神经。你的肩膀不由自主地竖起来，脸部扭曲成一团，那一瞬间，只能伸出舌头，奢望空气把舌尖上的苦意，和它不情愿去体验的无奈吹走。吹了风刺激出了唾液，再吞下去，一丁点的苦意又再一次从舌尖穿过整条舌道滑下喉咙。

苦，却说不出。如果要用文字说苦，我大概就用这略嫌粗浅的几句话。

但有些苦，却有不能用文字好好表达的悲哀。

---

如果问我一生中最不能忍受的是什么，我告诉你们，是冤枉。我就如一个处在叛逆期的孩子一样，无法忍受别人对我任何一点无根据的指责。唯一不同的是，我长大了，无法像小孩子一样，把自己受冤的郁闷大声的申诉叫冤。

我只好静静的，自命清高地说“问心无愧”。无愧，但并不代表无心。那被冤枉而又不能解释的感觉，只能任由它在我内心里钻啊钻啊。让我不禁去想，那些没有证实就胡乱对别人下定论的人--有些甚至是朋友，这些人怎么可以这样？

好吧，你们不了解我。不了解的人，无法下任何定论。

请宽容一点。我可没有你们想得那么坏。至少，我分得清黑与白。

我们的乐章

大约一年半前
一个世界是黑白的男生

和一个刚适应新环境

心胸宽大地能装下一切的女生

在网上相遇了

女生抱着半信半疑的态度

迎接了她人生第一次的“网友”

两个星期后的有一天
男生和女生的心里都发生了一点小小的变化

有一股声音悄悄的

轻轻的

在他们心里说着：见面吧

于是他们见面了

第一次的见面，

男生的第一句话却是：

你会不会觉得怪怪的啊？

女生只是会心一笑

原来信任可以以一句真心话建立

才认识两个月的两人

从没有正式称呼对方名字的情况下

改口叫彼此“亲爱的”了

两条平行线

就这样交接了

女生的朋友心里都暗暗的担心着

可是从来没有说出口

女生心里明白

却更相信自己

朋友们的关心

女生一直都放在心里

倔强的口却从来没有说出一声

谢谢你，我知道

男生和女生都知道

网上开始的恋情的脆弱

小心翼翼的经营

连家人问其相识的过程

都敷敷衍衍

男生对女生说

是她为他黑白的世界上了颜色

男生给了很多承诺

但无法所有都做到

渐渐的

他不再给承诺

他决定用行动去证明

口头上

少了甜言蜜语

女生接受了这个新的模式

在男生的行为

他的声音中

寻找爱的安慰

得不到回应会哭

得到回应会害怕

矛盾心情只能一直吞噬她

直到累的沉淀下来

男生知道

他的固执带给女生的不安

一切爱的出发点

却不如他所想象的传达到女生的心里

他所看到的

是渐渐变得有所保留的女生

女生的眼泪变少了

可是笑容也不如以前灿烂

女生不像以前粘着他

可是见面时也不如以前快乐

女生急躁，害怕，不安

男生无知，猜测，纳闷

原来两人之间在爱的过程中

培养出了默契

彼此都不问

彼此都不猜

却不知道其实彼此都知道

男生知道了

他让自己松懈

高估了女生的韧性

也高估爱情的韧性

女生知道了

她选择不相信这一年半

以为看到的，听到的是一切

却忘了去感觉

女生努力选择相信

男生尽力让她快乐

彼此都在一年半前的那一晚

把自己的心交到对方手上

一年半后

以为彼此很远

其实一直在自己手里

终于

男生学会了偶尔放下固执

女生学会了珍惜这份固执

走过了一年半

不短，因为两人克服了很多
不长，因为还有好多路要一起走

不去想未来

只把握现在

第二个情人节

时间嘀嗒嘀嗒。。。

我还依稀记得，第一次的情人节，你对我说过的话，你为我而作的录像。

第二次的情人节，我学会了知足，学会了珍惜。我发现，你也和我一起学着。

One day a year is not enough to tell someone you love them. Make it Valentine's day everyday of the year. 你说的。

我们一起为这句话努力。

谢谢你。:)

如果爱

从小，我就是个没有自信的孩子。朋友很少在我身上开玩笑，因为他们知道我受不起。每当我的自尊受到了抨击，我就会像只刺猬把刺都竖起来保护自己。小时候，应该也伤了朋友不少。

如今的我，还是一样没自信，于是选了另一个方法保护自己，掩饰自己的自卑-- 笑容。笑容的背后，未必是快乐。可是它却是很好的盾牌，可以让我在别人的唇枪舌剑中，全身而退。也许还是受伤了，可是至少别人看不出来，伤害应该就没那么难受吧。

没自信的我，好像开始变得不相信自己。不相信别人对我的爱。对我好一点，我反而觉得莫名的不安。也许，我的信心已经被打垮。

我的QQ堂妹

QQ的喜怒哀乐

---在巴士上，（我和H堂姐在猜欠扁问答题）...

QQ:“我问你们我问你们，有一天小明要搭的士，他上了的士后，的士司机把他赶下车。为什么？”

我和H姐姐：“。。。。为什么？”

QQ: “因为的士司机问小明要去哪里，小明说‘不要告诉你’。”

我和H姐姐：*大爆笑*

****

---在餐厅里，（QQ刚吃完一大碗拉面）...

我：“QQ, 饱不饱？”

QQ: *BUUUUURRRRRRRRRP*

我和H姐姐：*大爆笑*

****

---在车上，（QQ的爸爸来接我们）...

QQ: “H姐姐说我可以去当dolphin trainer！”

QQ爸爸：“你都不会游泳！”

QQ:“噢对对对，（指向爸爸，悄悄的）他说得对。”

我：*爆笑*

*骚*

这是种信念

因为我得到了我想要的。

在乎。

于是我不允许自己不知足。我选择了信任。

于是 press 了exit。

:)

如果我是一个人

如果我是一个人的话，世界应该会不一样。

如果我一个人的话，脸上的光彩会不一般。

如果我一个人的话，身上的颜色会不一样。

如果我一个人的话，我的想法会开阔很多。

如果我一个人的话，我会去很多很多地方。

如果我一个人的话，我说出口的话，

将会带给别人影响，

我不会瑟缩不前，

我不会迟疑。

如果我一个人的话，是不是比较快乐？

一个人的我，会不会想着，身上缺少的那一块？

是这样吗？

你是感觉到我的不安了吗？
所以今天的你，
不一样。

平时，

你总是悬着你的大手让我牵着，

好像如果我一松手，

你就会离我而去。

今天你紧紧牵着我的手，

从手心里传到心里的温度，

今天我又感觉到了。

平时，

我总在心里盘算着如何逗你笑，

常常只得到你挑挑眉的回应。

今天你偶尔笑得迷上眼的表情，

如今还烙印在我的脑海里，

因为好久没见到了。

今天，

在人潮济济的街上，

我再一次得到你守护的怀抱。

被保护的好好的，

毫无必要担心，

我又重温了这个感觉。

今天，

你没有像往常一样，

要我早点回家。

让我在你身边逗留，

告诉我还想再抱我一下。

又陌生又熟悉的感觉。

那一天，

你听到我啜泣的声音。

我骗你说我做了一个梦，

一场你离我越来越远的梦。

那时的沉默，

今天的你，

是意识到了我的不安吗？

如果是，

谢谢你的用心。

知道你还愿意，

就够了。

这一份安慰我好好的收着，

让它提醒我知足，

让它在我不安的时候提醒我，

你还在乎。

梦

今天，我有在做梦的感觉。在学校里，忙完project，组员走了，留下我一个人，缓缓地走到厕所里。关上厕所的门，面对窄小的空间，冰冷的空气，静静的坐在那里，一瞬间，时间停顿了一下，只有那么一下，我失去了存在的感觉。

忽然，有一种很奇怪的感觉涌上心头。

一直以来，我是真正的活着，还是这一切如电影演的一半，是场梦？也许有一天，我会醒过来，而这一切都是虚幻的？在梦里做了一场又一场的梦，梦中梦，越陷越深。在梦里的感觉，醒来后，再回忆，似乎没有什么感触。现在，我好像也是这样。

这几天，尝到了所谓“行尸走肉”的感觉。恍恍惚惚，平平淡淡。如果叫我回忆昨天我做了什么，我答不出来。明天一觉醒来，又是从一场梦中梦醒来，不要问我今天发生了什么。问我开心吗？不是。不开心吗？也不是。没感觉吗？好像有吧。什么样的感觉？不知道。答不出来。

---这让我想起，麻木是种感觉吗？为什么会说“我感到很麻木？”麻木应该是没有感觉。没有所谓高兴不高兴，也没有伤心不伤心，不是吗？

谈回梦，一觉醒来，最记得又会有些什么？一种“感觉”。身在梦境里的感觉。谈不上是回忆，因为没真实发生过，感觉却还是有的。记忆没了，感觉留了下来。

问我记得今天的什么，便是厕所的那一段。那种失去存在的感觉。

惆怅

前些日子和好朋友my在巴士上聊起一些往事，觉得一切都好像一场梦--很俗气的说法。可是真的这么觉得。那样的日子，匆匆的来，匆匆的去。无论是事件还是感觉，都恍如记忆一样，一闪就过去了。就连人，都已和从前不一样。我自然也已经不一样。

现在才来回想，聊起以前的感受，对自己的口吻，提起的人与事都感到好陌生，就好像在聊一段连续剧情节，仿佛和自己一点瓜葛也没有。当时的冲动，热烈的情绪到底从哪里来，真的很奇怪。也许，对和我经历一样的事的人，也同来有这样的结论：

一切都好像一场梦。

那也许真的是缘分。上天只让你经历那么一小段。从此以后，便是踏上下一步。那时候的感觉都会被抛下，就如时间在身后溜走了一样。一步步向前走的同时，离那段回忆和感觉也会越来越远。

现在看到的，就好像是退了外壳的毛毛虫，变成蝴蝶后，人事已非，我再也认不出那从前的感觉。

心为我说话

在学校的一个角落，在记事簿里写下了一些心情的摘录：

某天某日：
我打算让自己静下心来。不去多想，也不让你觉得理所当然。我想，我应该长大。我也是个有想法的女生，所以不可以再这样下去。我不是在耍脾气，只是想冷静，直到我有办法接受这件事为止。只有在我接受了以后，我才能够成长，我才能够成熟。

我只有靠自己去承受，只有靠自己的力量。加油！

1月15日 下午4点：
在学校遇到了LH，才发现，原来女生到了这个年龄，已经都会为同一件事烦恼。恋爱，对很多女生来说是纯洁的，是高尚的，可是现实往往无法和理想画等号。我们这些女生，总是为爱情劳心劳肺，有时想装得高尚，装得大方，其实最痛苦的，还是自己。想放弃，其实没勇气，可是嘴里还是硬要说出推开别人的话。看来我们的口，比我们的心勇敢的多。

1月8日 下午3.05
我不知道，自己如此坚强去面对这一切，对自己有没有好处。对你，是不是有减轻你的负担？

1月30日 下午1.10
好讨厌现在的自己，因为自己这些情绪，生活都被打乱了。有时候真的觉得自己好没用。你要所谓的空间，我给不起，那为什么我还撑着？


现在：
我的心告诉我，我还是爱你的。

:)

如果你懂的话

多久没有说我爱你?

多久没有拥抱你所爱的人?

当这个世界不在那么美好

只有爱

可以让他更好

我相信一切都来得及

别管那些纷纷扰扰

别让不开心的事 停下了脚步

就怕你不说

就怕你不做

别让遗憾继续

一切都来得及

深知

有些回忆再也找不回来。

最初的感觉也已随着时间升华。

唯有慢慢去习惯现在的平静。

留下了关心和一些形式上的举动，

也许就应该满足。

或许，彼此已是不完美的存在。

连笑容都比以前牵强许多。

彷徨

冲出家门的那一刻，

我想我疯了。

我期盼着能见到你还没离去的踪影，

直到看到停车位上的空缺。

跑下楼东张西望寻找你的身影，

找到的只是深夜里黑漆漆的孤单。

一边打你的手机，一边走上楼，我仿佛还在期望着，

你会从我身后出现。

直到踏入家门，接到了你的电话。

听到了你惊讶的声音，

我只能用我还未平息的喘息声

回应你一句句的“怎么了？”

当下，我哭不出来。

只能一直说，“没有，没有。。”

为你回我的电话而庆幸，

也为你已离我而去而失望。

我无法说出我想留住你的理由，

只好撒了一个谎。

请不要怪我。

原谅我只是在嫉妒。

原谅我只是在怀疑自己。

原谅我一瞬间被遮住了眼，

看不到我和你的未来。

听到你担心的声音，

听到电话那端的沉默，

听到你温柔的叫我去睡。

你猜到我心里的担忧吗？

你应该有意料到，

才会瞒着我一些事情。

可是我好像有一点点释怀了。

请你，看到我的努力。

房间里最喜欢的角落

我的书桌前的一堵墙。

#222

今天朋友问我：你相信“精诚所至，金石为开”吗？

我愣住了。一时间，我不知道怎么回答。

你们相信吗？

当一个人对你说，她已经心灰意冷，你认为能挽回吗？当她本来炙热的心变得冰冷后，你还能做什么吗？她现在需要的，是你不断的灌溉你的满腔热血，还是别人轻轻的拥抱？

朋友努力地诉说他对她的热情，听着听着，我开始为难起来了。因为渐渐的感觉到，好像没有可能了。

“精诚所至，金石为开”。我想人的心不是石头做得那么简单。一个人最珍贵，也最脆弱的地方，如果她已经为她的心铺上一层保护网，你去硬扯也是徒劳，而且伤她更深吧。

加油吧，朋友。

那都不是限制

我不是很爱玩，可是很享受和朋友在一起的时光。今天和几个朋友在一起吃饭，照惯例最早离开的我，其实有点小小的遗憾。

很多了解我的朋友怀疑过我的“小女人”。“小鸟依人”确实和我不太搭。应该曾经，我自己也有怀疑过自己。很多女性朋友问过我：你受得了这种限制吗？你好好。

似乎，从我的角度出发的朋友还是占大多数。

今天，有另一位朋友的回应和以往的不一样：他很在乎你。

他很在乎我。

原来连我自己，都从来没有以这个角度看待过我所面对的限制。

或许，我心里面是知道的，所以我才接受。我已经习惯了晚上在回家的路上，担心他对我的担心。彼此牵挂，这应该是很幸福的事。

我却忘了这一点。难怪你总是说我不体贴。

的确，如 pj 所说，我宁愿有这些限制。不，不是限制，是在乎。

想

给未来的自己

歌手：梁静茹

站在狂风的天台一望无际

这一座孤寂的城市

在天空与高楼交接的尽头

谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻

宁静的我隔绝了喧嚣和冷漠

川流不息的人游荡在街头

谁能听见谁的寂寞

找一个人惶惶相惜

找一颗心心心相印

在这个宇宙我是独一无二

没人能取代

不管怎样怎样都会受伤

伤了又怎样

至少我很坚强

我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海

多少人多少种无奈

在星光里遗忘昨天的伤害

一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气

我不怀疑会有真心

我要握住一个最美的梦

给未来的自己

一天一天一天推翻一天

坚持的信仰

我会记住自己今天的模样

有一个人惶惶相惜

有一颗心心心相印

抛开过去

我想认真去追寻未来的自己

不管怎样怎样都会受伤

伤了又怎样

至少我很坚强

我很坦荡

我不放弃爱的勇气

我不怀疑会有真心

我要握住一个最美的梦给未来的自己

不管怎样怎样都会受伤

伤了又怎样

至少我很坚强

我很坦荡

未来的你会懂我的疯狂

通往图书馆的路上

今天放了课后，独自一个人到书店和图书馆逛逛。自己一个人的路程，总显得额外平静。灰黑的天色，绵绵的细雨偶尔打在我脸上，加上凉凉的微风，让天气几乎冰冷。

一个人到书店或图书馆，似乎变成了我心情不好时必然的行程。平常害怕孤单，不习惯一个人，唯独在书的陪伴下，我不会感到一个人的不自在。进入书店里，首先被玻璃门把上的铃铛声和扑鼻而来的书香气迎接。顿时平复了孤独感。

其实我没有特别喜欢阅读。

可是总是被书店吸引着。

我已经搞不清楚是读书让我喜欢上逛书店，还是逛书店让我喜欢上了读书。

平常自称“迅猛龙”的我，今天慢下了步伐，大部分原因是双脚很累吧--- 慢条斯理，好像也挺享受的。我喜欢书和空气清香济混合起来的味道。加上冷气的味道。今天，好像又有了点雨的味道。在柜台结账的时候，书店老板娘向我说：“噢，下大雨了。有没有带雨伞啊？”

我不好意思地笑了笑，说有。

离开了书店，还是慢条斯理的。既然来了，就有到图书馆看看的念头。一路上，脑里闪过从昨天起有的担心。雨天，总会让我特别容易想起不想想起的念头。没什么不好的，这样才可以理清一些思绪。

为什么，一则“你好吗”的简讯，可以让我蒙起不好的念头？

为什么只是一个想象，可以让我的眼角涌出泪水来？

为什么一年多的相处，还是不能让我把自己心里的担心老实说出来？

其实，一开始的我好像比较诚实。

讽刺的是，我的不老实，是从相处后开始。

这些念头，随着我走进喧闹的百货公司结束。

今天的收获：

日本气质女星黑木瞳的《爱的理由》，一本充满母爱的作品。吸引我的除了书名和作者以外，还有序里的一段话：

“说到日记，我从小就有写日记的习惯。 最早是因为学校的作业开始写日记，后来变成了一种习惯而持续写日记。写日记能够整理自己的情绪，也可以取得现实和梦想之间的平衡。

为了将来而烦恼的高中时代；进入憧憬的宝冢剧团的时代；还有退出宝冢后因为投入电影的工作而一直住在涩谷公寓的二十岁的青春时代，日记对我来说，与其说是朋友，更像是和另一个自己的对话。自己里面的另一个自己，即使哭泣，浮躁，甚至粗暴，或是没有精神，意志消沉，或变得内向自闭时，我也会鼓励自己：‘加油！加油！’”

童谣变粗话

当我不高兴的时候，我会骂：baa baa black sheep.

要用很深沉，很内敛的语气：

baa baa black sheep.

这大概是我一年前发明的。老实说，我满粗俗的。可是心里又蛮害怕身边的朋友和男友发现这一点，所以就发明了既能表达我的不悦，又听起来很可爱的粗话。

童谣变粗话，只在一念之间。

为了找回我的童心，还是回顾一下小时候听这首童谣的心情吧。

Baa, baa, black sheep,

Have you any wool?

Yes sir, yes sir,

Three bags full.

One for the master,

One for the dame,

And one for the little boy

Who lives down the lane.

Interesting fact

大家有没有发现，"baa baa black sheep"的 melody 和 "twinkle twinkle little star" 还有 abcdefg 前两句的 melody 是一样的？我有证据哦：

“Baa Baa Black Sheep is a nursery rhyme, now sung to a variant of the 1761 French melody Ah! vous dirai-je, Maman. The original form of the tune is used for Twinkle Twinkle Little Star and the Alphabet song.” --- wikipedia

我还发现1976年在美国，有一部电视连续剧的名称，就叫“Baa Baa Black Sheep”。网页说，这是部战争动作片。之后改名为“Black Sheep Squadron”。

（当我已经为“baa baa black sheep”附上粗话的意义后，再看到这部连续剧的海报，总觉得很滑稽。*大笑*）

求学

今天到了新加坡国立大学（NUS) 聆听了第一届国大和南大合办的研究生研讨会（跨领域对话与碰撞）。只有三个字能够形容：

了不起。

真的很了不起。

那种毕生研究的热忱。那种谦卑学习的胸襟。那种护卫观点的坚持。

上了一个星期的课，虽然很累很累，课程的进度和要求远远超过上几个学期，可是只是几节课，我却觉得已经学到了很多。（所以每天回到家，就好像刚打了一场战一样，精神上累到不行。当然也有可能是我天资不够的问题。）

上了教导学写论文的课，潘老师说：写一篇论文，必须让这篇论文在逻辑上经得起不断的反驳和争议。

在文学理论的课上，关老师说：修读中文和文学，是一段求学问（思想）的过程。

我带着在课上学到的这两点到研讨会上聆听了一个下午，我看到的，便是研究生在写一篇论文时，不断求学问的努力，和抵挡台下教授和观众不断唇枪舌剑的批评的勇气。当然，会受到批评，一定也如潘老师所讲，在逻辑上，论文有无法说服人心的地方。研究生在捍卫自己的论点时，也如司仪调侃的一句话-- 有点“固执”，可是他们的精神，我仍然很佩服。

毕竟，有多少人能忍受别人把自己几个月，甚至几年的努力，用一句话抹煞掉呢？

我想，我没有能力和资质走上研究的路，只能抱着学习的心在中文系“混一混”几年，可是我希望至少在这几年，我能抱着求学问的心态，不断地让今天的自己，比昨天的自己更加进步一点。

人生几大快事

睡到自然醒
吃丰富的早餐
遇到好人
在电话那边听到温柔的声音
上一门好课
睡觉
睡觉
睡觉


Zzzz...

感恩

2007年，匆匆的过去，如今已经是2008年1 月4号。我总是这样，忽视时间的流逝，轻视日夜的更换，漠视时间会带给我的冲击。就像现在，过了新的一年4天，我才想静下心来好好回顾我过去一年的回忆，仿佛是拿出一张纸，写下所有过去一年里的对与错，逼自己好好检讨自己。

我不知道为什么突然对自己这么残忍。一向来不喜欢对自己设下resolutions，也不喜欢look back，也许是不喜欢随波逐流，又或许是不太敢面对自己吧。这一次，只想放开自己，让自己也能像别人一样，随便写写自己，当作一种心情抒发吧。

2007 年，不敢说我过的很精彩。好朋友M说，她已经不再执著于让自己的生活多姿多彩，只求平静和安稳。年轻的岁月只有几十年，她认为自己这样蹉跎岁月不对，但也疲于去改变什么。我一向来都不追寻多姿多彩，因为天性懒惰。我知道，在很多朋友的眼中，我的生活很无趣。可是，我没有埋怨过，所以请大家不用为我感到惋惜。我很满足。每个人有每个人生活的自由。

我的心情从来就很大起大落，外表也许很平静的我，其实心里藏着很多话想说。我坦诚，我很少百分之百的把心里话说出来。人生的哲学里，好像已经牢牢的守着“speak selectively”的原则。这是美德还是陋习，我不能肯定。

在很多很多时候，我曾经想放弃。而每当我想放弃的时候，我承认，我开始依赖身边的朋友。所以，今年，我想学乖一点，不再去依赖，不再让朋友为我操心。不想再让自己的懦弱形成身边的人的负担。朋友在他的部落格设下的new year resolution 是“To help anyone as long as they are in need”，那我想，我的resolution 将会是“To not become someone in need of constant attention.”

好姐妹Aya昨晚对我说的话，让我偷偷感动得哭了。如果过去一年，努力维持一段恋情是我最大的骄傲的话，能维持这段友情也会是我这几年来最大的感动。谢谢你哦，朋友。你真贴心。（我爱你啦, hahaha)

还有身边好多好多的朋友，我尤其珍惜那些不管过了多久，玩在一起的感觉始终不变的友谊。

无论是长大后无可避免地谈论未来和“终身大事”，还是偶尔重新回到小时候那种疯癫的嬉闹时光，

这些朋友，似乎让我随时随刻，都能做回最自然，最胡闹的自己。只要是我现在还有联络的各位，请相信我是真心地把你们放在心上。:)

当然，这一年也是我在求学过程中最享受的一个阶段。也许是热爱，也许是良好的学习环境。我很庆幸我做对了选择。我喜欢在文学中走入一个完全不同于现实世界的感官刺激，也喜欢去感染教授在课堂上流露出的热忱。能对自己的兴趣投以毕生的研究，我觉得很了不起，也很敬佩。在学校认识的新朋友，也编织了在大学里很好的回忆。

还有你，虽然很多时候，我都只能站你的身后，追随着你的脚步，等待你给我一个回应，可是我还是会一直看着你。你是我在这一年里，生活染上颜色的主要原因，谢谢你给我的一切。

写下了对2007年的随想和感激，我总算对得起自己了。谢谢大家耐着性子读完。:)

p.s. By the way, I've altered the comment settings, so now anyone can leave a comment for me. If you are reading, tell me! :)

一点点地

我找回来了。:)

谢谢所有关心过，担心过，祝福过我的朋友。你们满满的心意，我知道。因为你们，才有今天的我。你们之中，有我一生的朋友，希望有一天，我也能为你们做些什么。:)

2008

新的一年，我希望对自己来说，是个惜福的一年。所以，不奢望会有新的好运降临，只祈求现在的美好会长留。也祈求自己成为一个更好的人。

感谢如今在我的人生里所有带给我幸福的人。祝你们幸福。:)

致亲爱的你

今天探望了小Javier。小baby真的很奇妙，不到几天工夫，就比上一次见到他时，长大了一些。抱着小生命，心里涌上的是许多不可思议的情绪。他出生前，老吵着堂姐让我当干妈，当孩子真的出世后，却老想着要怎样成为一位称职的干妈。这种情绪，跟当真的妈妈是不是很像？



以后，如果有了自己的孩子，是不是真的就能把自己全心的爱奉献给他？如何把他教导成一个好孩子？如何让他心里充满着爱？这些学问，好难好难。看着小Javier，总想为他做些什么，却又不知道能做些什么，碍于干妈的身份，不能够做到妈妈能做的，却又不能比别人少疼一点。一整天呆呆得抱着他。原来干妈不好做。

把他紧紧抱在怀里，除了害怕伤到他，也希望自己对他的爱可以传达到他心里。我相信小baby 也会有自己的感官，他们都感觉得到周围的人对他的爱。所以他们总是索求爱抚，希望别人多多抱抱他们。有满满的爱的孩子，才能成长成美好的人吧。

给亲爱的小Javier，希望以后的你，能学会珍惜身边的人对你的爱，成为懂得珍惜的人。要好好长大哦。:)

迎接圣诞，迎接新生命

在这个佳节里，和心爱的人走在布满美丽街灯的乌节路上，本来已经觉得很幸福。在这样充满祝福和欢乐的时刻，迎来的是更令人雀跃的消息。一个新生命，选择在提早三个星期的这一天，来到这个世界上。他带着全世界在这一天的祝福诞生，我认为它是最幸福的孩子。Javier, 在法文是“光亮”的意思。但愿在他的一生，一直能如他的生日一般，在全世界都亮起了庆祝的灯光，永远没有黑暗的一天。

除了接受祝福和礼物，能得到一份生命，我和他一样幸福。

圣诞节快乐。:)

父母对孩子的话

亲爱的孩子：

有一天，当我们老了，不再是从前的我们，请给予我们耐心和体谅。

当我们无法自己吃饭穿衣的时候，请体谅我们，想想你小时候，我们喂你吃饭，帮你穿衣的时光。

当我们重复对你说着同一番话时，请不要打断我们，聆听我们的话。想想你小时候，我们在床边重复说故事哄你睡觉的时光。

当我们不想洗澡的时候，请不要羞辱我们，不要骂我们。想想你小时候，我们千方百计，追着你洗澡的时光。

当我们赶不上时代和科技的进步的时候，请带领我们学习。想想我们从小到大教会你吃饭，走路，做人，人生的一切。

当我们开始遗忘周遭，记不起我们说过的话的时候，请给我们时间回想，不要着急。但是最重要的，还是有你在身旁，听我们说话的时间。

当我们不想吃东西的时候，不要强逼我们，因为我们清楚。

当我们的双脚疲惫，无法自己行走的时候，请伸出你们的双手，充当我们的拐杖，就像当初我们扶着你走出人生的第一步一样。

如果有一天，我们向你诉说，我们将要离去，请不要生气。

有一天，你会明白，明白我们努力活到今天的付出，明白我们不管作出多少错误的决定，也只想为你铺出最好的一条路。

请不要以我们为耻，像我们养大你一样地扶持着我们，走过人生的最后。让我们最后的人生，充满你对我们的爱和尊重。

而我们将报以开心的笑容，笑容中凝结着我们对你无限的爱。


*** From: Parent's Wish(Click for the website, you won't regret. :))***

久违的baking session

***Chocolate Fondant***

很久没有想要做些什么了。好开心，找回这种想为某个人做点什么的感觉。上一次是6/10那一天，这一次是为了圣诞节。:)

(没有很好吃，好甜哦。可是配香草冰淇淋，刚刚好。）

茶包

早已忘了一开始那种浓厚的感觉，遗留下的是淡淡的味道。一开始的苦，需要默默的忍受，耐心的等待，才能盼到过后的回甘。当清甜充斥了感官后，就不会去计较之前那难以忍受的苦了。可是时间一久，怎么留下的只是越来越涩，让人无法不丢弃的残渣？

茶包啊，你怎么那么不争气？如果你像前辈--茶叶一样，越冲越香，你的价值也会更高。别人对你也会更珍惜，更宽容一些。到头来，你虽然和茶叶是同一个祖先，只因为你被捆得牢牢的，本来应有的香气也被遮掩住了，无用武之地，最后也只能落得贬值的下场了。

直到有一天，有心人把你剥开，才会发现其实你的内心，也留着纯洁高贵的一面。只是经过加工，经过种种的程序，变质了。虽然隔着一层纱，你无法溢出如茶叶一样坦诚的味道，可是一定会有要求平凡的人欣赏你，满足于你能提供的简单。

口无遮拦也很可爱（？）

如果真的感到抱歉，说对不起就可以了。

给你们一个scenario:

有一天，你的一位“jio kor ai ”的朋友，告诉你，你真的很丑。你心里受伤了， 可是还是忍下了。他把你当成好朋友嘛，有什么关系。所以你忘了这件事。

直到有一天，他满怀抱歉的对你说，“那天真的对不起！我不是有心说你丑的，虽然那是我的真实感受。不过你心底很好，真的！”

好，告诉我。你会想要接受他的抱歉吗？

有这样一个朋友，你会怎么办？

圣诞

小时候，圣诞曾是我期待爸爸带我到百货公司逛街的特别日子。从小，跟爸爸关系最亲。家里没什么钱，平时没有什么娱乐活动，只有在圣诞节，爸爸会带我到佳节气氛浓厚的百货公司。我不用买东西，只是和爸爸手牵手的逛着，就很开心。

不是很多人说，女儿是爸爸前世的女朋友吗？

现在我成为了别人的女朋友了。爸爸不再有义务在圣诞节陪着我，我的圣诞，也不再是和爸爸过。对爸爸来说，圣诞也不会有任何的意义。把对爸爸小时候牵着我的手的那种幸福，转移到了爱的人身上。期望还是一样。不用贵重的礼物，也无需费心的庆祝，只要能手牵手，一起度过这一天，便很满足。

对爸爸，小时候的亲近虽然没有了，可是关心还在。感情的线，还是把我们牢牢牵在一起。这种感觉，我也希望在爱的人身上找到。不管是爸爸，还是爱的人，都是我满怀去爱的人。

在这佳节里，但愿我爱的人都能快乐。献上我的祝福，家人，朋友，你。

:)

从遥远的台湾，

寄来了暖暖的心意。

Thank you so much, pj dear. :)

忠心是什么

Y君在一年前认识了小爱。 他以为他找到了真爱。在他20岁的这一年，他和小爱面对了很多小情人都要克服的困难：服兵役。他以为小爱能等他出来。每个周末他们都一起度过很短暂，但很甜蜜的时光。再过三天，便是他和小爱交往的一周年纪念日。他一直烦恼要送给小爱什么礼物。小爱说她不喜欢戒指。这个周末，他从兵营出来，一个人到了市区寻找他认为可以给小爱最特别的礼物。可是，他没有收获。

周末的晚上，Y君和小爱见面，小爱向他坦白了一个事实：她在上星期，在夜店的舞池里，认识了A君。他们当晚在认识了仅仅一个小时后，发生了关系。

Y君努力承受这个事实。他不接小爱打来的任何电话。渐渐的，小爱没有再打来了。Y君面对着自己的心，觉得好痛好痛。他扪心自问，到底小两口之间，还有没有信任。于是，他打给了小爱，向她提出分手。小爱只说了一句话：“你没有资格这样对我。”

Y君失恋了。他伤心，他流泪。一直不了解，为什么一年的感情，竟然这么容易被一场只认识了一个小时的邂逅所取代。他脑子充斥着小爱最后对他说的那句“没资格”。他开始瞧不起自己。他怪自己没有足够的时间陪小爱，他怪自己不够完美，他怪自己不够浪漫。。。他质疑爱情里所谓的信任和忠心。他不再轻易相信爱情。

他传了一通简讯给小爱：祝福她和A君。

他一直把自己埋葬在自己的伤痛里，却始终没有理解小爱那句绝言的意思。他忘记了，在他和小爱交往的半年前，他曾经在夜店的舞池里，和他的红粉知己在那一晚，谈了一场“精神恋爱”。那一晚，他向小爱坦诚：他同时爱着两个女生。那一晚，他曾经向小爱提出分手，他以为这样不会伤害她。他断绝和红粉知己的友情，他以为这么做很伟大。

Y君两次都选择离开了小爱。第一次，他做了男人应该做的：他承担起自己做错事的责任。第二次，他也做了他认为是圣人的行为：他放走小爱，祝福她。

小爱只想要在感情里坦白。第一次的精神背叛，她原谅了Y君。这一次的肉体背叛，她不认为自己错的比较多。

Y君自认对小爱付出了所有。但离开那么容易。

小爱崇尚信任和坦白，但背叛那么容易。

在恋爱的不断伤害和背叛里，谁对谁错? 也许当小爱说她不喜欢戒指时，就印证了她不喜欢承诺的枷锁。也许Y君没有找到小爱的礼物，就证明他从来没有彻底了解过自己爱的这个女人。爱情里很高尚的美德---忠心，体谅，无私，往往是社会带给自己的道德标准。挂在嘴上，自己便是爱情里纯洁的一个。

到最后，爱情始终还是实践。

随便写

一通电话的工作，虽然减短了相处的时间，却让我找回了以前的感觉。当你环着我的肩膀，问我是不是生气了的时候，怒气就已经消失了。取代的是对自己生气的惭愧。

你工作辛苦了。我应该做的，是体恤你的辛苦， 而不是成为你的负担。

工作要加油。我也会加油。:)

***

最近都在看《百家讲坛》之《刘心武揭秘红楼梦》。（好好看！红迷朋友必看！）


***

最近没有什么生活上的乐趣。原来心情冷静的时候，还真的没有什么和大家分享的欲望。以前总觉得有很多心情要抒发，现在却觉得，有很多事情，真的没什么大不了。

***

快要见到我久违的朋友了。兄弟姐妹们！我来了！

悄悄地。。。

我走开了。

雨的味道

打开窗户，凉风从看似牢房里的栅栏一样的窗户吹进来。窗户上挂着一个风铃，看着那个风铃随着风发出“叮铃铃”的声响，我的心情就不自觉轻松了起来。一样的下午，悠闲得躺在床上看着书。望着窗外阴暗的天，不过几秒，就下起了雨来。我闻到了雨的味道。

你有仔细享受过雨天的感觉吗？